Лучшие анекдоты года

Почему люди, которые постоянно рассказывают как правильно жить, никогда не похожи на людей у которых хочется про это спросить?

Террористы в Лас-Вегасе спалили сервис центр Тесла.
Осуждаю с пеной у рта. Желаю скорейшего электрического стула. И чтобы на казнь билеты продавали.

Путин войскам:
- я пообещал товарищу Трампу, что не будем бить по электростанциям! Срочно прекратить!!
- товарищ президент, а их уже и нет, позавчера последнюю грохнули.

Торт надо фотографировать съеденным! Иначе не поверю!!!

— Самые влиятельные люди работают в социальном блоке.
— Это с чего вы решили?
— Не знаю, чем они занимаются, но извиняется за них лично Путин.

- у нас вакансия на командную работу. Почему вы требуете зарплату выше всех?
- я раньше них понимаю, что проект с ошибкой.

По слухам Талибан переименовали в России в Талиразбан.

апостол павел ухмыльнувшись
сказал запомни человек
любая власть идёт от бога
а не к

Пьяненькой женщине легче присунуть. Но только если она уже лежит на кровати. Если в другом месте- обойдётся.

На лавочке задумчиво сидел голубь, крошил булочку, бросал крошки бомжам и смотрел, как они дерутся.
Видно было, что его жизнь удалась!

- сын, как ты думаешь, у Путина есть яйца?
- я вот прямо сейчас вижу что он их считает…

Конец 1970-х. Зелёный школяр решил поступить в университет. Купил "Справочник для поступающих в МГУ". Из которого узнал, что делами университета рулит первый проректор Садовничий.
Сейчас тот школяр уже 6 лет как пенсионер.
А Садовничий всё рулит!

Пожилая женщина обратилась к венерологу. Тот осмотрел:
- Бабуля, так у вас грибок.
- Вот гад, пол проел, теперь и до nizды добрался!

- Это получается вы работаете ради денег?
- Нет конечно… я работаю, что бы Ваша фирма процветала, совет директоров мог позволить себе летать в отпуск каждый месяц, а их дети учились в Англии ). Да любой здравый умеет человек, ходит на работу, что бы зарабатывать деньги… вы лично первую очередь. Я лишь второй.

"Автомобильные пробки планируют приравнивать к массовым мероприятиям! (Со всеми вытекающими!)"

- Учусь я на электрика. Судя по тому, как учусь я и мои одногруппники -половину из нас убьёт током, половина попадёт в больницу. А судя по тому, как учится мой брат в мединституте -тех, кого не убило током, добьёт мой брат или его одногруппники.

— Пил?
— Н-нет, дорогая, н-не пил…
— Тогда скажи:
«В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
— Пил…

— Объясните, зачем Вы избили потерпевшего мольбертом, измазали красками, а потом воткнули кисточку в жопу?
— Я худoжник, я так пизжy

Я хороших людей не закладывал. Только плохих.
Мой отец на секунду задумался и произнес:
– Кто же тебя, Аркадий, поставил судьей? Что значит – плохие, хорошие? Почему это решал именно ты? Разве ты Христос?!.. (Последняя фраза, я уверен, когда-нибудь зачтется моему отцу.) Минчковский снова пояснил:
– Плохие – это те, которые друзей не угощают… Которые пьют в одиночку…
– Тогда еще ничего, – сказал мой отец.
© Сергей Довлатов ("Наши")

Стою в примерочной. Девушка в соседней кабинке звонит кому-то:
- Вадик, я тебе там фотку платья скинула, отправь 5 тысяч. Целую.
А через 5 секунд слышу опять звонок:
- Алло, Игорь, я там фотку отправила, скинь 5 тысяч, целую.

- Андрюх, как ты бап клеишь, каждый день с новой?
- я им говорю, что у меня кровать 220 на 330, спать будешь одна, утром завтрак в постели, ремонта и строительства рядом нет…

Два солдата и прапорщик грузят со склада картошку. На улице гром, молния, непогода в общем. Рядовой:
- это Геба виновата!
Сержант:
- заткнись и продолжай! Это тебе не Пушкин.
Прапор:
- это Тютчев…

- а меня в честь дедушки назвали. теперь мучаюсь...
- а как тебя зовут?
- дедушка

Служил в краях далеких, на подводной лодке, командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так все пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утесе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадет или нет...Раздается выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним еще олень... за ним еще олень.... а за ними следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена... Срочное погружение.

"К анальям" - закричал пьяный
ДАртаньян, и мушкетёры поскакали к проституткам.