Лучшие анекдоты года

Сидит Аристотель вечерком в своей беседке, тут зашёл его ученик Александр Македонский:
- Саня, если купить власть, то она принесёт огромные дивиденды, причём сразу.
- Ара, а у тебя есть деньги? Нет? … отлично, никому этого больше не говори!

Чтобы никто не смог использовать вас в своих целях - будьте бесполезным!

19 век. Дорогомилово. Пленных офицеров французы тогда держали под честное слово что они не убегут. Подходит один к французу:
- маршал Камю(в честь которого когниаг называется)! Позвольте убеждать, соскучился по своим крепостным бабёнкам…
- унтер!-ответил ему Камю- выйграй в карты и будешь свободен.
Выиграл. Камю:
- унтер, сними форму и поселяйся к пленным солдатам. Завтра они едут в поле на сенокос и ты свободен. Карету ты тоже выиграл.

- Из всех возможных видов путешествий я могу себе позволить только путешествие по тектонической плите.
- Ты ещё летаешь вокруг Солнца по орбите, так что не жалуйся.

Ваш заказ "Прошлогодний снег" доставлен.
Распишитесь в получении.
Почта России.

Надо всегда помнить, что наше настоящее когда-нибудь станет тем временем, когда жили лучше. Поэтому прекращаем сутулиться и начинаем соответствовать будущим воспоминаниям о прошлом.

«Его захватили». Путин прокомментировал ситуацию с танкером

Всемирно известный учёный Карл Густав Юнг, рассматривая пирамиду Маслоу:
- тааак, абсолютно все должны знать правду и тогда они смогут принять правильное решение!
Госдеп:
- а я могу просто присесть на уши (захапать все сми). И все будут делать так как я хочу.

Говорят раньше евреи по пустыне просто скитались...

"Президент распорядился ежеминутно докладывать ему о росте экономики."

у меня план б
вот такой примерно
сам иду по б.
шлю супругу к маме

Единственное, что мы делаем безупречно - это ошибаемся в людях.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число "Пи".

- ты слышал, в шша проебали секретные сведения? Как ты думаешь, что из этого выйдет?
- ну, представь что после абсолютно секретного совещания между министром обороны, фсб, аппаратом президента и мидом Писков вышел со стенограммой и отдал её своему соседу, а тот опубликовал её на этом сайте, который читают все, даже в Америке. У нас это Измена Родине.

"От имени Дональда Трампа идёт рассылка писем с предложением увеличить пошлины на 30 см."

- интернет раздаётся по двум проводам!
- по четырём!
- вообще без проводов!
- о чём вы, друзья?

Когда тратишь деньги с умом, то главное, чтобы ум не кончился раньше денег.

Парадокс глобального потепления особенно заметен в платежках за отопление.

- Миша, привет! Ты вчера свой мобильник нашел?
- Неа, в автобусе вытащили...
- Миша, а как ты сейчас пишешь?
- А это и не Миша :)

- Для вас это дорого?
- Для меня это не дорого. Это дорого для этого товара.

-Больной, вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Обычно на выборах бывает не одна, а целых две проигравших стороны: во-первых, это кандидат или партия, которые набрали меньше голосов, а, во-вторых - народ.

За выходные ни разу не присел.
Потому что лежал.

если вы избегаете конфликта, чтобы сохранить мир, война начнется внутри вас...

В одном детском саду ставили Муху-Цокотуху. Артистам объяснили суть конфликта: для паука муха обед, для комара – крылатый ангел. Две страсти, два взгляда на мир. Пока любовь у насекомых не стала темой парадов и не запрещена властями, такие вещи можно играть без согласований с центром.
Распределение ролей превратило садик в серпентарий. Не такой опасный как БДТ, но и подлостей хватало, и скандальных назначений. На роли бабочек выстроилась очередь. В тараканы наоборот, никто не записался...