Лучшие анекдоты года

Депутат нижней палаты парламента Андрей Свинцов выступил с инициативой, которая может кардинально изменить подход к продаже алкоголя в России. Законопроект1 предусматривает внесение изменений в ст. 16 Федерального закона от 22 ноября 1995 г. № 171-ФЗ "О государственном регулировании производства и оборота этилового спирта, алкогольной и спиртосодержащей продукции и об ограничении потребления (распития) алкогольной продукции".
Согласно поправкам, приобретать алкогольные напитки смогут только те граждане, которые:
прошли профилактическую беседу с врачом-наркологом;
получили соответствующую отметку на портале госуслуг.

Пейте, дети, молоко ....
А не то, что я вчера.

Перед кабинетом нарколога два алкаша:
— Кодироваться, братан?
— Ага, задолбала эта пьянка... Недавно пришел домой бухой и принял жену за грабителя. Как она сопротивлялась, как она кричала!
— И у меня та же история, только я ночью воришку принял за жену. Как он сопротивлялся, как он кричал!!

Подписчики из Лос-Анджелеса интересуются:
- Положено ли вознаграждение от Минобороны РФ за танк Абрамс, подбитый на улицах Калифорнии?

любовь промчит как сивка-бурка
средь лилий орхидей и роз
а после долго выгребаешь
навоз

Февраль. В России открылся очередной мировой чемпионат в гонках на льдинах.

Лавров Путину:
- Вован, ну заебали америкосы, вообще не уважают, даже Карлсон над нами смеётся. Чо делать то будем?
- Серый, а напиши ка им официальный казус бэли, что мы объявляем войну FOC, болотам в пригороде Вашингтона и будем их осушать…. Ну типа вонь их нам неприятна, в посольстве дышать нечем?
- ну да! Сам Трямп этого хотел!

К прикованному на скале Прометею каждый день прилетал орёл и разрушал его печень водкой.

Макрон не смог защитить свой хлебальник от хука Панина, а хочет защитить всю Европу от Путина.

Зайдя в бар нахожу баночку с надписью «на чай» ложу банку мёда.

Прогнозы украинских экспертов плавно поменялись с "через 10 лет мы будем жить, как в Швейцарии" на "через 100 лет мы будем жить, как при Януковиче". Это правильно - иметь реальные цели.

Хороший премьер себя хуем не назовет. Даже - по фамилии...

Палата представителей сшА одобрила законопроект, в котором говорится, что людям с писуюнами будет запрещено выступать в женских соревнованиях.
Люди с писуюнами очень обиделись...

"Действительно, принц Лимон устроил в лесу фейерверк, чтобы развлечь графинь.

Фейерверк у него был особенный. Он связывал своих солдат-Лимончиков попарно и стрелял ими из пушки вместо ракет. Ему казалось это очень забавным зрелищем.

В конце концов синьор Помидор подошёл к принцу и прошептал ему на ухо:

– Ваше высочество, простите меня, но этак вы истребите всю свою армию!"

Европейские неонацисты глубоко травмированы и унижены происходящим в нынешнем мае в Москве.
Многие испытали эмоциональное и психологическое насилие.
Повысилась тревожность.
Большинству пришлось обратиться за помощью к психиатрам для проработки триггеров.
Продажи антидепрессантов увеличились.
Президент Эстонии из-за буллинга наложил себе в руки.
Канцлер Германии вспомнил про Красный флаг над рейхстагом и поймал паническую атаку.
Подобное токсичное поведение вынудило участников ЕС подать коллективный иск в ЕСПЧ...

Вслед за законом о самозапрете на получение кредитов , Госдума обсудила самозапрет на покупку спиртного. Решили ограничиться пока введением периода охлаждения.
Кайфоломы.

- Пропущенный звонок
- Давай потом. Я в ванной
- Пропущенный видеозвонок

31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!

- Скажите, почему все летчики либо лысые, либо седые?
- Лысые, это те, которые летают везде, в любую погоду, могут в полной темноте долететь куда угодно, могут сесть на "пятачке" в тропический шторм...
- А седые?
- А седые - это те, кто летает в одном экипаже с
лысыми...

Глава Минсельхоза предложила выращивать в России бананы после роста цен почти на 100%

«Нет ребенка — нет цветов». Госдума ввела штрафы за поздравление с 8 марта нерожавших женщин

Церковь информирует, что акт супружеской неверности, допущенный мужчиной старше 60 лет, перестаёт считаться грехом, а отныне именуется чудом!

– Доктор, в каждом человеке я стал видеть опасность. Старики кажутся маньяками. Молодые матери – мошенницы. Молодёжь – психопаты-наркоманы. Старухи – ведьмы.
– Так и есть.

- "Арлекино" - это такая цыганская песня.
- Это песня Аллы Пугачевой.
- А что, Пугачева - не цыганка? Вон она ребёнка украла и женила на себе...

Телевизор. Реклама.
- здьявсвуйте, меня зовут Денис, я болею яком, мне нужна дорогостоящая опеяция! Помогите!!!
- ⁠здравствуйте, меня зовут Алексей, мне нужны дорогие лекарства, помогите!
- ⁠драсти, а я тут самый хороший и добрый мальчик! Меня зовут Министр финансов и я дам Минздраву деньги на операцию……..кому?… .. кому же я дам?…. А вот никому!