Лучшие анекдоты года

Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии..

есть жизнь как клавиатура
рояльных клавиш череда
а есть когда тебя роялем
на лестнице расплющит в блин

Завтрак с похмелья - это как трансплантация: или приживется, или организм отвергнет.

Те, кто сегодня жалуется на ТАРЕЛОЧНИЦ, вы просто не застали КЛОФЕЛИНЩИЦ.

Утро, коммунальная квартира.
- Софа! Мой не у тебя ночевал? Шоб он сдох!
- Нет, не у меня. Шоб он сдох два раза!

НА ЛОДКЕ ДЕДУШКИ МАЗАЯ
СИДЯТ СПАСЁННЫЕ ИЗ ВОД
МУМУ ДИ КАПРИО ЧАПАЕВ
ПЯТНАДЦАТЬ ЗАЙЦЕВ ТАНИН МЯЧ

Я, как человек тонкой душевной организации, такой хуйни просто не понимаю.

Собрал царь зверей-лев всех зверушек на поляне и говорит:
- Завтра конец света. Посему разрешаю всем ипатся - кто с кем хочет!
Что тут началось... Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона:
- Ты че меня в презервативе ипёшь? Конец света ведь, какая тебе разница?
Слон улыбнулся так хитро и отвечает:
- Вот ты вроде взрослый мужик, а всё в сказки веришь...

отец Онуфрий призывает
бойцов к духовной чистоте
в окопе и на поле боя...
...везде

Эдуард, в принципе, мог и не пить, но у него не было такого принципа!

Может, если бы люди не давали серийным убийцам крутые прозвища типа «Ночной сталкер», а вместо этого называли их «Убийца Мелкий писюн», у нас было бы меньше серийных убийц?

— Деньги, деньги… — задумчиво прошептал Клинков. — Вы читали, Анна Марковна, роман Золя «Деньги»?
— А вы читали когда-нибудь повеству о выселении? — полюбопытствовала хозяйка квартиры.
© Аркадий Тимофеевич Аверченко («Подходцев и двое других»)

Разбогатевшие люди нас раздражать не должны, только на их фоне мы чувствуем себя честными и порядочными, если это ещё кому-то нужно.
© Михаил Жванецкий

Для маскарада на Хэллоуин​ девушка в магазине выбирает костюм.
— А костюм русалки сколько стоит?
— 7 тысяч.
— Дорого! А костюм летучей мыши?
— 5 тысяч.
— Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
— Девушка, это зеркало

у нас в стране фанеры много
хватает и на Мавзолей
и на макеты патриархов
на весь урапатриотизм

вот только скинем с постамента
мы Ильича и площадь враз
в своё название добавит
приставку "контр" навсегда

А депрессии и неврозы незаменимы для пациента на фоне абстинентного синдрома!

- Ты чего такой вечно унылый? Не грусти, научись радоваться тому, что у тебя есть!
- Урраа! У меня есть депрессия!

– Царь-батюшка! Дракон в наших землях! Явился – не запылился, крыльями машет. Голодный – голодный! Еды требует!
– А что ему нужно на пропитание?
– На диете он, требует девственниц непьющих и неболтливых.
– Жаль зверушку… Отощает он в наших краях… А то и вовсе сдохнет.

весной пятнадцатого года
обрушился последний мост
с тех пор мы спали только с теми
кто жил на нашем берегу

Корреспондент ТВ:
- дорогие зрители, сегодня мы ведем эфир из психиатрического отделения для самоубийц Приморья. Вот вы, вы как сюда попали?
- Я вернулся с СВО без руки, меня пытали электрошокером в металлический протез …
- кто и зачем?
- бандосы. Хотели деньги боевые и за ранение забрать.
- забрали?
- да.
- заявление написали?
- да, но его в полиции порвали.
- сейчас нас видит Бастрыкин, что ему передать?
- пидар ты!

Прошлый век, английский посол принёс в подарок русскому царю чай Royal. Пьют.:
- какой прекрасный индийский чай, господин посол, вы купили в Индии по рыночной цене?
- нет, ваше величество, это подарок индийского народа.
- Англия продолжает грабёж Индии?
- а этот бриллиант в короне, якутский, вы купили у якутов?
- нет, господин посол, лучшие бриллианты якуты сами дарят двору.
- самый лучший чай идусы сами дарят королевскому чайному дому Royal!

- Анрюх, твой шеф мэр, ты же знаешь инсайд? Что происходит с этими переговорами в Станбуле?
- Европа честно хочет грохнуть нас прямо сейчас. А шша хотят умаслить нас любыми обещаниями, чтобы мы не мешали им грохнуть сначала Иран, потом Китай. А уж потом они соберутся с силами и возьмутся за нас.

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. Первый: — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел. Недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится — недавно другу пятикомнатную квартиру в Париже подарил. Второй: — У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами торгует. Дело процветает, сам живет на широкую ногу — другу новый Ferrari подарил недавно. Третий: — И у меня красавчик . Банк организовал, развернулся, понимаешь. А недавно другу миллион баксов в кредит без процентов дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
— О чем говорите?
— Да о детях.
— А мой, прикиньте, нигде не работает, да ещё и гомик, блин! Гомик!!! Hо у него: пятикомнатная квартира в Париже, новый Ferrari, а недавно ещё и миллион баксов в кредит без процентов взял на 30 лет. И как ему это удается!?

Моя мама как-то на ночь уехала. Оставила нас с сестрой на папу. Суп мы вечером доели, который она оставляла. А когда мама утром вернулась и спросила, чем нас папа кормил, он ответил, что мы не голодные.

22.06.2025 г в 4 утра по Брестскому времени сэр Дональд пошёл к нотариусу и поменял фамилию на Хайтлер.