Лучшие анекдоты года

История случилась в советское время. Обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки — процедуры, прогулки, сплетни, в общем, скука смертная.
И тут прошёл слух — должен приехать академик! Событие.
В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный.
За ним семенила невзрачная пожилая женщина — жена. Стали они в санатории отдыхать и лечиться. Супруга знаменитости постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью.
А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку. Оценила — и пошла в атаку. Ведь академик — это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая серенькая старушка? И постепенно (барышня была грамотна и коварна) начал завязываться роман. Уже и гуляют вместе, и на лавочках сидят, и… в общем, любовь не на шутку. И когда уже стало всё ясно, жена не выдержала и пошла выяснять отношения с захватчицей. Просто подошла к ней и спросила, очень вежливо: «Скажите, пожалуйста, зачем вам мой муж?» В ответ — куча трескучих фраз о любви, свободе, судьбе и пр. Пожилая женщина не унималась: «Но ведь знаете, он очень больной человек. За ним нужен постоянный уход, к тому же он должен соблюдать строгую диету, это всё не каждая женщина выдержит». Молодая развеселилась — неужели непонятно, что на зарплату академика можно организовать великолепный платный уход, вовсе не обязательно при этом превращаться в такое умученное заботами существо, как её собеседница. Пожилая дама несколько секунд непонимающе смотрела на нахальную молодку, потом спокойно сообщила: «Понимаю. Но дело в том, что академик — это я».

«Бывают времена, когда люди принимают коллективную вонь за единство духа». Фазиль Искандер

Мысли в ночи про то и это
Вот смерть - с косою и в плаще
А жизнь? на ней что-нить надето
ваще?

Трамп сказал Зеленскому, что у него больше нет козырей. Но "козырь" по-английски - "trump". Дословно было сказано - "У тебя больше нет Трампа".
Теперь всё понятно?

— Хватит с меня! — крикнул вдруг ефрейтор.
— Вот счастливый человек, — порадовался Швейк, — другим людям всегда чего-то не хватает.
© Ярослав Гашек ("Похождения бравого солдата Швейка")

Вот бреду я вдоль большой дороги,
Взглядом не окинуть #беня...
Килограмм говна налип на ноги...
О автобус, подвези меня!

Госдума хочет запретить гражданам дарить друг другу алкоголь, а ещё ввести налог на такси и доставку продуктов.
То есть, если я поеду к другу с пузырём, то меня два раза обложат налогом (поездки на такси туда-обратно), при заказе закуски обокрадут в третий раз, и до кучи оштрафуют?
Ещё и подъезды к новому году украшать запретили.

Коротко о саммите ШОС:
Горизонты огромны,
Да суммы - смехотворны

Раньше я мог подтянуться 12 раз и с трудом выпивал пару банок пива.
Сейчас всё наоборот…

если после твоего поцелуя мужчина не увеличился в объеме, значит это не твой мужчина.

Полиция накрыла секту свидетелей инфляции в восемь процентов.

Нынешняя молодёжь, наверное, уже не помнит, но старики не дадут соврать: еще полгода назад России угрожали квадроберы

Полицейский, пересмотревший голливудских боевиков, пристрелил своего напарника, чтоб было за кого мстить.

Стою на кассе в магазине, очередь огромная. Какой-то мудак, лет пятидесяти, просит продавца найти другую пачку сигарет, потому что он не хочет с импотенцией. Женщина из очереди усталым голосом говорит кассирше: "Поищите там ему с умственной отсталостью..."

"Дмитрий Медведев поправился на 500 миллилитров."

"По дороге с работы домой россиянка на выходе из магазина пострадала от нападения бешеной усталости!"

Новобранец в армии США беседует с капралом.
- Откуда ты родом, сынок?
- Из Канады, сэр, страны проституток и хоккеистов!
- Но... моя жена из Канады!
- За какую команду она играет, сэр?

Новости: "ФНС решила ликвидировать одного из владельцев сети «Светофор»"

Ну вот я и стал тем, от которых мама просила держаться подальше

- Сынок, хочу передать тебе наш семейный бизнес.
- Папа, но у нас нет семейного бизнеса.
- Не знаю, теперь ты главный - разбирайся...

Возмущённая пациентка открывает ногой дверь в кабинет главного врача поликлиники:
- Меня ваш терапевт на х.й послал.»
Главный врач не менее возмущённо: «И почему вы решили, что это здесь?»

"Известный российский психолог начал работать только с российскими комплексующими."

Новости: "В технической немощи России виноваты курьеры.
Это привело к тому, что ракеты на Луну не садятся или делать их некому"

Россияне: Богородица, мы просили тирана, а не Тиграна

— Наум Аронович, чем отличается психиатр от психолога?
— Все очень просто, Йося: пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет снотворное, а психолог посоветует считать овец.