Лучшие анекдоты года

- Доктор, доктор! Помогите! У нас с мужем проблемы с мозгами.
- Какие проблемы?
- Муж меня трахнул, а потом заплатил. А я дала ему сдачи и обсчиталась на десять долларов.

"Наш корреспондент сообщает: в очереди за 92-м он 95-й!"

-Милый, я листала анкеты в приложении для знакомств и увидела там тебя! Что ты там делаешь?!
-А ты?
-Сейчас не об этом!!!

— Доброе утро, клавиатура. Кофе будешь?

Вы никогда не задумывались, а вдруг ещё не поздно пить боржоми?

-Док, говорят что в Белом доме слетела крыша..
- Преувеличивают, только правое крыло.

когда он вышел из народа
народ сменил пароль для входа
теперь он выше чем народ
и ропщут все наш царь урод

— Аня, чего ты плачешь?
— Книжка грустная.
— Какая?
— Квантовая оптика.

Стало как-то страшно за себя, когда засомневался: надо ли выбрасывать коробку из под Ferrero Rosher.
Я подумал: "Пластик твердый, хороший, можно гвозди хранить". И сам за себя испугался. Даже давление поднялось.

Самая «умная» фраза, которую я сочинил — смысл жизни не в том, чтоб удовлетворять свои желания, а в том, чтоб иметь их.

-Слушай,а почему ты так часто напиваешься в хлам?
- Да всё потому,что ...БЛ*ТЬ,Сука, НАХ*УЙ,ЕБ*НЫЙ В РОТ !!!!!......

Продавец арбузов, приходя в садик за сыном, узнает его, постукивая по голове

 

Из школьной работы по истории Каи Каллас: "Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали"

Профессыр Доуэль в детстве очень любил слушать сказки про Змея Горыныча…

- Первым делом мы испортим самолёты!
- Ну а девушек?
- А девушек - потОм!

- а я на осень - к дедушке...
- а куда?
- в Дубай.
- а, ты не к родному...

Американская демократия настолько совершенна, а ценности и идеалы настолько безупречны, что ей для бомбардировок других стран даже и повода не нужно. Достаточно желания.

"К панике западных СМИ по поводу встречи России и США на Аляске приковано всё внимание российских СМИ!"

А на дороге в Новый мир
Валялись старенькие грабли

Утильсбор на электронику. Потом на продукты и одежду, наверн.

В Испании в отеле в одном номере жили немцы, а рядом в другом – наши. В шесть утра у наших дети начинали галдеть, орать, бегать, поливать друг друга из огнетушителей. В общем, счастье у них наступало. Немцы не выдержали, стучат нашим и говорят:
– Шесть утра, спать надо!
Наши им ответили очень достойно:
– А вы вообще заглохните, вы на нас в четыре утра напали!
© Михаил Задорнов

у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
— Ну вот.. Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40+:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
— Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...

У чиновников, пересевших на отечественные автомобили, со временем появляется лёгкий китайский акцент.

- у меня два набора ключей:советский некрасивый на все размеры, даже разводной гаечный и трубный и второй очень красивый!
- так выкинь старъё!
- Я новым никогда не пользовался..

я не знаю, как это работает, но у женщин, каждый новый мужчина лучше предыдущего.