Лучшие анекдоты года

Полиции запрещено применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случая, когда те нападают толпой.

Все замерли, когда в ответ на претензии генерального директора к сварщику 6-го разряда Матвеичу оный Матвеич ответил гендиру: Не нравится - увольняйся, за забором на твоё место очередь стоит

Явился как-то девице суженый ряженый и сыграли они свадьбу.
А после свадьбы он наряды снял, на диван прилёг, да и расширился.

Начинающему слесарю⁠⁠

Знают взрослые и дети: чтобы сохранить резец,
Нанести перед работой надо смазку на конец.
С гелем входит без задиров, пенетрируя металл.
Взад-вперед, ротационно... и не ври, что ты не знал!
Скажем дружно мы спасибо! Вытираем инструмент.
И с восторгом наблюдая, убираем в ложемент.

Уходя из Овального кабинета Белого дома президент Украины Владимир Зеленский кричал:
— Вы еще за Сальвадора Альенде ответите, суки империалистические! Отольются вам, янки, слёзы вьетнамских детей!
И, уже на выходе, совсем неожиданно:
— Свободу Анджеле Дэвис!

Двое сидят в ресторане:
— Ты чего не пьешь?
— Мне доктор запретил.
— Ну и что? Мне тоже запрещал. Я ему дал пятьсот рублей — разрешил.

оксана вышла за француза
но так и не пришла любовь
а как полюбишь если мужа
зовут как грёбаный салат

"В преддверии зимы эксперт рассказал автомобилистам, как ходить пешком!"

Будьте бдительны!
Хакеры выложили в открытый доступ 10 000 ПИН-кодов от банковских карт россиян!

- Что там с Азербайджаном?
- Нахохлился.

- Уважаемые жильцы. В связи с проведением ремонтных работ, в доме не будет горячей воды неделю – с 15 мая по 15 октября

Мужик приползает домой пьяный вдрызг. Жена начинает его распекать:
-Вот скотина, да как тебе не стыдно, все деньги опять пропил, семье есть нечего будет!
Мужик только смог произнести «ты кобуча» и отрубился.
«Что за кобуча?» -жена на работе спрашивает, ей отвечают: кобуча по-индейски - милая, любимая. Жена приходит домой: «хоть алкаш, а любит, вот даже любимой назвал». Наготовила вкусной еды, нарядилась, накрасилась, ждет мужа.
Мужик приходит опять пьяный, видит жену, еле языком ворочает: «кобуча!» Жена обрадовалась, обнимает мужа, целует. А мужик с трудом отбивается от нее:
- Хули нарядилась, кобыла ий-ебучая!

Учредительный съезд ВКПБ, В.И. Ленин. докладывает «Три источника и три составных части марксизма»:
- Люди всегда были и всегда будут глупенькими жертвами обмана и самообмана в политике, пока они не научатся за любыми нравственными, религиозными, политическими, социальными фразами, заявлениями, обещаниями разыскивать интересы идущих на всё ради своей выгоды тех или иных классов.
Сталин:
- Владимир Ильич, вы вот сейчас про рабочий класс говорите?
- и про него тоже… ну а что, они так же являются классом в империалистической системе.

- Мистер Трамп, что будет, если русские не отреагируют за 50 дней на ваш ультиматум?
- О! Тогда мой ультиматум будет в два раза жестче!
- Можно поточнее?
- Это же очевидно. Я дам им 100 дней.

"Российским женщинам разрешат рожать без беременности."

Не могут отъебать
Её десяток лет
Заботливая мать
Великий педагог,
Не в том, что есть в штанах
И для Марины смысл
А говорили «Фу»,
И говорили «Ах»!

Зеленский забыл прогарантировать безопасность пребывания европейских лидеров в Европе.

Коррупция - это не преступление! Это окно возможностей.

- Извините, но это гей-стоянка. Вон видите?
- Ух ты, дружище, я и не заметил!
- А это новая фича.
- Новая?
- Да. И штраф 67 долларов, если здесь паркуется не гей.
- Блин, я просто…
- Но если скажете, что вы гей, то обойдемся без штрафа.
- Я гей.
- Правда?
- Да.
- Окей, ответьте на три вопроса нашей анкеты и я вас отпущу.
- Хорошо, давайте.
- Первый вопрос. Когда вы со своим мужчиной, вы предпочитаете быть сверху или снизу?
- Сверху.
- Окей. Второй вопрос – каким голосом вы говорите с любимым?
- Я милый пидарасик!
- Шикарно. По шкале от 1 до 10, насколько вы гей?
- Где-то семь с половиной.
- Хорошо. А еще…
- Я на три вопроса уже ответил.
- Ах да, спасибо, счастливого пути! Оставайтесь геем!

Интересно, что человек может стать депутатом, а вот депутат человеком стать не может!

- товарищи депутаты, давайте запретим кино про геев?
- тогда надо запретить и кино «Гений», там Холмс в роли пидараса снят.

У консультанта по семейным проблемам.
— Для начала, вспомните и расскажите о том, что вас объединяет, что у вас общего?
Муж:
— Родители.

Пациент говорит психотератевту:
— Знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: что вы здесь видите.
— Вижу троих пидоров.
— Почему?
— Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не пидрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей.
Спрашивает, что он видит на этой картинке.
— Вижу косяк летящих пидоров.
— Почему?
— Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает: Ну а как вы меня воспринимаете?
— Вы тоже, по-моему, пидор.
— Почему?
— Так мы вчера ебались
— Дим Юрич?
— Клим Саныч, добрый день!

"Вы знаете, лучший совет, который дал мне психолог - если все идет не так как надо, ложитесь спать пораньше. Завтра все снова полетит в пи ду, но пилот хотя бы будет выспавшийся."

- почему выросла продажа винтажных товаров из ссср на 60%?
- потому что ссср уже 40 лет нет, а кеды как новые… столы складные новогодние тоже, тумбы тоже, а хрусталь целый, даже вкус советского сервелата по 3р/кг помню, которым все электрички пахли.
- брауншвейкскую купи, это он.