Лучшие анекдоты года

Утром пришло смс от МЧС, что будет усиление ветра и прочее. Сказал об этом жене.
Она говорит: Мне ничего не приходило.
Не сдержался и ответил: А тебя и не сдует.

Выложу первоисточник анекдота 212079. Написано было гимнюком, но неплохая басня. Самокритичная.
Был однорук и одноглаз
Великий хан Ахмед.
Трём живописцам как-то раз
Он заказал портрет.

«Иметь портрет угодно мне, —
Всем трём он заявил, —
Где б я в бою и на коне
Написан вами был!»

Трубят рога. На грозный суд
Того, кто всех сильней,
Два первых автора несут
Работу многих дней.

Перед портретом хан встаёт,
Разгневан, возмущён;
Нет! Он себя не узнаёт!
Нет! На коне не он!

«Я одноглаз и однорук,
А этот хан сидит —
Двумя руками держит лук.
Во все глаза глядит!

Ты исказить меня посмел,
И ты мне дашь ответ!»
«Казнить угодника», — велел
Сердитый хан Ахмед…

Своим вторым портретом хан
Не меньше оскорблён.
«Я узнаю коварный план! —
Затрясся в гневе он. —

На радость всем врагам вокруг
Ты подчеркнул, смутьян,
Что одноглаз и однорук
Твой повелитель хан!…»

Так портретист-натуралист
Погиб во цвете лет…
Его собрат, дрожа как лист,
Ещё несёт портрет.

Поскольку хан изображён
Верхом и не анфас,
Неясно, однорук ли он
И есть ли правый глаз.

Видна здоровая рука,
Что крепко держит щит,
И левый глаз, что цел пока,
Как у орла, глядит!…

Художник этот стал богат,
Ходил в больших чинах
И умер, люди говорят,
При многих орденах.

Я среди авторов не раз
Встречал таких ребят —
Они не пишут жизнь анфас,
Всё в профиль норовят!

- Бабуль, а как вы раньше без интернета жили?
- А мы по улице ходили и лично друг другу гадости говорили.

"Олег Газманов станет ведущим программы о нечистых на руку управляющих капиталом!"

"Аэропорт Шереметьево приостановил работу, а потом припродолжил!"

Как объяснить коту, что он не может быть хозяином квартиры, потому, что он приёмный?

Из протокола совещания в ЦРУ.
— Николай II ввёл сухой закон — и Российская империя рухнула! Горбачёв ввёл сухой закон — и СССР рухнул! Значит, надо просто ввести сухой закон — и РФ тоже рухнет!
— К сожалению, жители России стали гораздо меньше пить.
— А что они делают?
— Сидят в интернете.
— Ага!..

Первый в мире компьютер был у Адама с Евой. Это был Apple с минимум памяти - один bit и все крахнулось.

Муж заколол вампира.
Я: Боже!
Муж запинал зомби до смерти.
Я: О, Боже!
Муж: Что?!
Я: Им надо было дать конфеты и отправить их домой

мой сын скатился на четвёрки
сказал мне грустно лучший друг
а раньше угонял десятки
и даже вольво пару раз
© better-days

В Европе и США все чаще высылают бедных украинцев обратно домой воевать с Россией. Интересно: а бедных евреев воевать с Ираном они не высылают еще?

Одна рассказала о своих детях:
-Обнимая сына, чувствую мужское плечо!
Обнимая дочку, чувствую... духи тырит!!!

Если вы из райцентра средней полосы решили переехать в Питер, начинайте готовиться не менее, чем за три месяца. Только готовьтесь в середине осени, чтобы привыкнуть к климату, в котором сезоны Осень, Зима и Весна очень похожи друг на друга.
Для начала поменяйте маршрут на работу, чтобы добираться не 15 минут, как привыкли, а часа полтора-два.
Приготовьтесь платить самый высокий в России тариф за общественный транспорт.
На таком маршруте, чтобы не опоздать, если проспали, вызывайте такси и платите втрое!
Найдите левого чувака, которому вы ежемесячно будете скидывать 60 тысяч, как оплату за однушку в Девяткино.
Привыкайте пользоваться доставкой и продуктов и еды, у вас не будет времени нормально готовить, а про мамины обеды и баночки с закатками забудьте.
Если вы всё-же соберётесь с силами и финансами, чтобы выбраться в кафе или ресторан, учтите, что по среднему чеку в таких заведениях Питер обогнал даже Москву.
Прекратите общаться с родными и друзьями.
Если за три месяца вам это не надоест, смело переезжайте!
ПыСы: А пластиковые чёрные пакеты можно и здесь, у нас, купить!

Почему все гладят живот беременной, поздравляют и радуются, но никто не щекочет тебе яйца и не говорит, что ты молодец?

- Знаешь, что я понял с годами: люди делятся на две категории. Те, кто хвалит меня, и те, кто совершенно не разбирается в людях.

Всё-таки русские люди — интереснейший вид!
В животе у них — бабочки,
в голове — тараканы,
в жопе — шило.
В одном глазу — соринка,
в другом — бревно,
а в обоих сразу — душа.
В ребре у них — бес,
во рту — каша,
за зубами — язык без костей,
а зубы на полке.
Губы раскатываются и закатываются.
И челюсть отпадает периодически.
Сердце — в пятках,
а в желудке — путь.
( к сердцу мужчины)
И на носу — зарубки. (заруби себе на носу)
На пальцах — объяснения,
а на лбу — написано.
На ушах — лапша.
На душе — камень,
и за пазухой — тоже.
В крови — молоко,
в горле — кость,
на себе — крест,
а в печёнке — всё остальное.
Вот она загадочная
русская душа!
Поэтому весь мир
и не может понять эту
ГЕНИАЛЬНУЮ анатомию!

- ты где и кем работаешь?
- у Леонида Давыдовича. Днём сиделкой, а ночью лежалкой.

Запретов гораздо больше, чем удовольствий, но ежели снять запреты, то удовольствий станет ещё меньше!

после ссоры с мужем Наташа всегда делала ему кофе, потому что плюнуть прямо в лицо было слишком рискованно.

17 января немецкий контингент из 13 военных прибыл в Гренландию.
18 января немецкий контингент из 13 военных покинул Гренландию.
Учитесь, жалкие щеглы, искусству проведения специальных военных операций!

"Армения официально подписала стратегическое партнёрство с Великобританией
"Новая многообещающая глава в отношениях" — так Пашинян описал данное событие."
"Пашинян встретился с Зеленским.
В официальном сообщении на сайте премьера Армении указано, что стороны договорились о сотрудничестве в различных сферах.
На встрече Пашинян и зеленский разговаривали между собой на английском языке."
Задумался: это же насколько глубоки мысль и тактика великого геостратега, что ну никак их с моей поверхности не разглядеть и не понять

Если мужчина видит женщину в откровенной одежде — должен молиться, заявили в РПЦ.
Так он отвлечётся от блудных помыслов. Священники называют соблазн — грехом и советуют молиться об избавлении от искушений...

К лету хочется похудеть так, чтобы в прошлогодних джинсах можно было не только стоять, но и сидеть.

-Нам удалось замедлить инфляцию и скоро страна передохнет от высоких цен!
-Вы хотели сказать "передохнёт"?
-Нет.

Один приятель говорит другому:
— А у меня подружка рожает на мой День рождения!
— Что, каждый год?