Лучшие анекдоты года

- Владимир Владимирыч, почему вы допустили нападение на Иран?
- мы загнали их в смертельную ловушку, Трампа и Америку, из которой они не смогут выбраться. Мы с председателем Си обсуждали это и решили что смерть Хомейни это отмена всех красных линий не только у него, но и у нас.
- Трамп обосрался?
- не в первый раз

- На деньгах написано "Билет Банка России". Мы что, куда-то едем?
- Ага, катимся в рай...

В Краснодарском крае сегодня девушка приехала на заправку, вставила пистолет в бак и пошла оплачивать. И тут гражданин, как говорят в Телеге, армянской национальности, переставил этот пистолет в бак своей Ауди и заправился за счёт автоледи. Потом обозвал её дебилкой. А что, так можно было?

Мужик приходит в ЗАГС:
- Здравствуйте! Мне нужно получить свидетельство о рождении сына. Я бы хотел назвать его Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны,
например, Сергей2025, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.10.

Трамп пообещал отправить детей из Гренландии отдохнуть на свой собственный остров, «пока взрослые разбираются»

Если жизнь идёт не по плану, значит кто-то его зачеркнул.

- девчонки, я за мужем скоро месяц, мой бухает по три бутылки в день! Что делать, развод?
- медовый месяц, наверное. Присоединяйся!

В парикмахерской города Ростова большая дородная парикмахерша без талии, без шеи, с руками ядрометательницы стрижет маленького тщедушного пионера с тоненькой шейкой, на которой галстук кажется знаменем. В дверном проеме, опираясь на косяк, стоит отец пионера, держит в руках его пальтецо и молчаливо ждет, посматривая на часы. Видимо, торопится. Наконец парикмахерша заканчивает стрижку, поворачивается к отцу и грубо спрашивает:
- Ну что, отец, сына душить будем?
- Только поскорее, пожалуйста! - отвечает отец. - Я тороплюсь.
© Михаил Задорнов

ну слава богу вот и климакс
долой колготки каблуки
привет вам тёплые рейтузы
очки и вся моя кровать

Основное назначение мизинца на ноге - подтверждать, что вся мебель в доме на месте

Еврокомиссия решила оштрафовать на 120 миллионов евро соцсеть X, которая, по мнению еврочиновников, недостаточно борется с лживыми утверждениями о том, что в Европе тоталитарный режим, посягающий на свободу слова.

Мужик, как принято в сказках, нашел бутылку, выпустил джинна
и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.

Уважаемые пассажиры! У нас на борту возникла небольшая проблема - кончилось топливо. Но никаких оснований для паники нет, потому что двигатели уже отказали, и топливо нам больше не понадобится.

Устали от непомерно высоких цен в продуктовых магазинах? Решение есть. Почаще ходите в рестораны – после этого цены в магазинах покажутся вам просто смешными.

Пиво — величайшее изобретение.
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — все-таки не то...

Никогда не спрашивай:
- женщину о ее возрасте;
- мужчину о его зарплате;
- эксперта о том, какой курс рубля он прогнозировал месяц назад.

- Циля, будьте, пожалуйста, моей женой!
- Изечка, немедленно встаньте с колен, ви пачкаете наши бруки!

А что если Римскую империю никто не захватывал, а просто однажды там стало слишком много мигрантов?

Французская сборная запуталась, кому идти в мужскую раздевалку, а кому в женскую.

– Невесту, уважаемая, можно не выбирать: все равно ошибешься. А шляпа – это продолжение человека. Деталь. Поэтому я и выбираю. Ясно? Заверните.
© Василий Шукшин (рассказ "Дебил")

Марь Ванна читала сочинение 10 Б "Как я провел лето" и плакала - теперь у нее была инструкция по отдыху, но годы... годы были уже не те:)

...а дальше, как говорил мой коллега, заканчиваем обсуждение сути, и переходим к прямым оскорблениям автора.

История от Губермана.
Много лет назад проводил на радио какую-то викторину и задал девушке вопрос : Как назывался мифический корабль-призрак, который не может пристать к берегу, и встреча с которым считается плохим предзнаменованием?.. (имелся в виду, естественно, Летучий Голландец).
Девушка долго не думала : "Аврора"!..
Я отдал ей приз...

- дорогая, я на рыбалку!
- сланцы возьми!
- это ещё зачем?
- кто знает, что там за сауна - ещё грибок подцепишь....

Ранним зимним утром
Вышел на крыльцо
Лёгкий бриз сдувает
С черепа лицо