Лучшие анекдоты года

Один еврей отомстил всем хохлам за бабий яр

Когда я приехал на заказ у меня сел телефон. Но я уже был возле двери получателя.
Она меня спросила «у тебя что сел телефон». Говорю «да». Она мне предложила зарядить у неё телефон и я не отказался.
Зашёл в квартиру она принесла мне тапочки и предложила чай.
Я сначала отказывался, но всё-таки она меня уговорила. Прошёл к ней в комнату поставил телефон на зарядку и присел на диван.
Через несколько минут она принесла чай с бутербродами. Я поел, подождал пока зарядиться немного телефон и ушёл.
Последние слова от неё я услышал «когда ещё раз придёшь, нормально жрать принеси»!

Коротко о погоде..
А, нет, о синоптиках.
( См скрин)

В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса.
С. Довлатов

Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные - в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.

- каково состояние Маска?
- почти 300 миллиардов $.
- а сколько стоит его активы и сколько денег на счетах?
- активы 7,7 млрд, это все его заводы и фабрики. На счёте одни кредитные средства. Баланс давно отрицательный.

Полицейский догнал и остановил водителя.
- Сэр, если вы мне назовёте причину, по которой вы превысили скорость, причём такую причину, которую я раньше никогда не слышал, то я вас отпущу.
- Год назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы меня преследуете, подумал, что вы хотите мне её вернуть.
- Хорошего вам дня, сэр!

Поехал в лицензионно-разрешительный, карабин купленный показать, документы для разрешения на ношение заполнить. Приехал в полицию (ОЛРР там и остался), пристегнул велик, захожу. Сидит девочка в гражданском, за ней стоит девочка с металлоискателем и автоматом.
- Здравствуйте, вы куда?
- Здравствуйте, в лицензионно-разрешительный.
- В чехле что?
- Калаш 308. Ружо Сайга т.е.
- Рюкзак откройте.
- Ружья то вам мало? ))
- Положено осмотреть.
- Камера, насос, мультитул, нож....
- С НОЖОМ НЕЛЬЗЯ!
- о_О А с Калашом можно?

"Русская мафия" в США появилась в 70е годы. При этом в 70е, русских из СССР не выпускали, выпускали только евреев. Откуда же тогда появилась русская мафия, если по сути это еврейская мафия.

Главное - не умереть девственницей, а то в раю тебя будут ждать шахиды.

- Ребе, а женщинам можно верить?
- Конечно можно, пусть верят.

Омбудсмен МО наградила журналистов за лучшие материалы о защите прав человека

Первый секс россиянок должен завершаться беременностью и успешными родами, — заявил российский учёный-гинеколог, профессор и доктор медицинских наук Коган.

— Вовочка, проспрягай глагол "голосовать".
— Я — голосую, ты — голосуешь, он — голосует, мы — голосуем.
— А они?
— А они на нас куй кладут, Марьиванна. ЛЮСТРАЦИИ, ЛЮС-ТРА-ЦИ-И!!!!

"Путин утвердил повышение пошлин для автомобилистов и мигрантов".
Ладно бы Самокатчиков и мигрантов

для размножения клубника
пускает ус могуч и длинн
а вам для этого их сбрить бы
галин

Когда говорят «экскузимуар», то собирается сделать гадость. Когда говорят «сорри», уже сделали.

Просыпаешься утром, пытаешься собрать организм в кучу, думаешь: ох зря я вчера бухал!
И вдруг вспоминаешь, что вчера просто пришёл с работы, поужинал и лёг спать!

- Редкоземельные металлы есть?
- Нет. Но есть редкостные долбоёбы. Брать будете?

Сегодня в Ирландии отмечается День святого Патрика. Не забываем легенду о том, как этого святого совращала некая славянская колдунья, а он, якобы, стойко сопротивлялся искушению. В итоге, добилась колдунья желаемого или нет - об этом история умалчивает.
Однако в русском фольклоре издавна прочно закрепился персонаж Лисы Патрикеевны.

Парень девушке:
- Ну что, пошли ко мне?
- А приставать не будешь?
- Буду.
- Тогда грех не зайти...

Не забывайте, что 20 градусов по Цельсию ощущаются как 68 по Фаренгейту. Так и с зарплатой по Мишустину.

- а ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- маму.
- почему?
- она говорит больше.

Лучшей машиной АвтоВАЗа был признан Porsche Cayenne директора завода.

-Я за тобой ухаживала! Супчик тебе сварила, когда тебе плохо было! А ты?!
-А ты ничего не попутала? Сначала ты супчик сварила, а уж потом мне плохо стало!!!