Лучшие анекдоты года

Муж жене:
- когда ты кому-то говоришь о своем возрасте, то помни, что разница между тобой и старшим сыном должна быть минимум девять месяцев.

А ведь если мужик четыре раза сходит налево, он же в результате должен вернуться к своей благоверной.
Разве не так?

А кто-нибудь в курсе, когда понадобится разбирать слово по составу?

"Дискредитутка" — женщина, за деньги подрывающая доверие полового партнёра и умаляющая его и без того небольшой авторитет."

Почему врач принимает всех пациентов передо мной по сорок минут, а меня две минуты?

Новый мэр Нью-Йорка всего пару дней как избрался, а в школах города дети уже изучают арабские цифры.

"Почему мировые автопроизводители ради удешевления своих машин жертвуют именно поворотниками?!"

Витас приходит к отцу:
— Посоветуй, батя, что лучше сделать — пойти в армию или жениться?
Отец говорит:
— Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет — либо тебя убьют, либо вернешься живой.
Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет — похоронят тебя либо под осинкой, либо под березкой.
Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под осинкой, то у тебя два путя будет — пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет — либо на писчую, либо на туалетную.
Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет — попадешь либо в мужской туалет, либо в женский.
Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет — будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади.
Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился…

В наше время дико и несовременно ревновать жену. Я не против ревности, но ревновать жен - это уж слишком наивно.
Порядочные люди ревнуют любовниц (с)
Федор Сологуб

- почему не разрешают эвтаназию?
- потому что моментально под это причешут заказные убийства, типа «сам попросил»! Хотя на самом деле будет клофелин-больница-труп.

Учеными ведь доказано, что всякое растение — живое существо, и если оно не умеет говорить, то это не значит, что ему не больно!.. О, как я раньше был жесток! Сколько огурцов убил я на своем веку…

Образованного человека вычислить несложно — в его мате содержится смысл.

Как то были с женой в городе Пиза. Очень нравилось отвечать на СМС с родины: "Ты где?".
Все были уверены, что в ответе опечатка.

Мне приснилось, что я выспался, а потом я проснулся по будильнику...

В 70-х Адриано Челентано выпустил песню Prisencolinensinainciusol, чей текст состоял из полной абракадабры, звучавшей, как английский. Этим он хотел показать, что итальянцы полюбят любую "американскую" песню, даже бессмысленную. Эксперимент вышел из-под контроля, и его трек попал не только в топ чартов Италии, но и Европы и даже США.

Если сирота сделает селфи, то у него, фактически, получится семейное фото.

Мои достижения
- Я набрал 10 кг без чьей-либо помощи
- Могу молчать более чем на 30 языках
- Имею два высших образования - одно незаконченное, другое не начатое

Приходит инспектор на мясо комбинат, претендента на госпрограмму Честный Знак и читает ГОСТ:
- тааак, колбаса говяжья, состав 100%, покажите?,- директору.
- шкура, вымя, копыта, рога… всё натуральный продукт !
- честный знак ваш!

Вчера в курилке на заводе упомянул, как в детстве в начале апреля купались на старых карьерах, вода успевала прогреться. Мне ответили, что у них в Нижнекамске тоже на озёрах уже можно купаться, только под лёд не стоит подныривать, чтобы головой не удариться.

- давайте запретим проституцию?
- тогда клиент придёт в ООО Бордель, официально устроится мужем на час, пойдёт на испытательный срок, после купит стакан воды за 6000 и скажет Через месяц придут с коллегами.

В такси нужно платить деньги, если для таксистов это хобби?

Не знаю, почему никто за всё время существования сайта не запостил анекдот про ёжика и лосиху. Ну и я не буду, на всякий случай.

Выносил я как-то мусорный бак. Замерз. Опрокинул его метра за три до помойки. Минут через пятнадцать к нам явился дворник.
Устроил скандал.
Выяснилось, что он по мусору легко устанавливает жильца и номер квартиры.
В любой работе есть место творчеству.

«... вы же плодитесь и размножайтесь, и распространяйтесь по земле, и умножайтесь на ней».
© Иоанн Златоуст, свт. (†407)
«Государство не просило вас рожать» — ответили наивному Ване в суровом буржуйском Скрепостане.

Если бы интеллект был богатством, то очень много людей, которых я знаю, жили бы за чертой бедности.