Лучшие анекдоты года

Знаете, что такое синдром бездомной собаки? Это когда привязываешься к любому, кто тебя погладил.

Израильская табличка возрастом 2780 лет наконец-то расшифрована. В ней послание:
«Персия находится всего в нескольких неделях от разработки ядерного оружия»

В свете последних новостей из международного политического шапито вспоминается старая поговорка: "Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать".

Работала в Эрмитаже в отделе Запада крепкая блокадная старуха, из тех, что всегда с беломориной во рту.
По слухам дама была из бывших и в Зимний дворец пришла работать еще при Романовых.
Катя Д. рассказывает :
- Катенька, ангел мой, а что это у нас за толпа блядищ в Николаевском зале?
- Марья Спиридоновна, кино снимают "Екатерина молодая". Это фрейлины...
- Я что, ёбвашумать, фрейлин не видела?!

Почему мне не дают забрать покупки в обмен на обещание, что деньги я завтра занесу? В это что — труднее поверить, чем в "это не евнух, а женщина"?

Подавая руку помощи, не забудь увернуться от пинка благодарности. Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали(с)

- почему Трамп признал Крым российским?
- Путин ему сказал, что когда он был с официальным визитом у президента Кенеди, тот об этом точно знал.

Подумал, а что, если бы Булгаков написал не «Собачье сердце», а «Кошачье сердце». Коту пересаживают мозжечок алкаша-бомжа, но в его поведении ничего не меняется. Он так же нифига не делает, ходит на четвереньках, портит мебель и ссыт по углам

Мальчики подрались в школе, и директор допрашивает их: кто начал первым? Драчуны всё отрицают. В конце концов один говорит: «Ну хорошо, я признаюсь: все началось с того, что я первый дал сдачи».

- как вас подстричь?
- на ваш вкус.
После:
- чо за хуету ты сделала?
- мне монахи нравятся. Я из храма.

- Скажите, а у вас есть тест на беременность?
- Да. Вам какой: французский, точность - 99%, он самый дорогой, немецкий, точность - 98%, и китайский, точность - 49%?
- Мне - самый дешёвый.
- Ну, тогда могу предложить свой, отечественный: хотите солёных огурцов?
- Нет...
- Ну, значит не беременны, с вас 100 рублей.

- Дедушка, а правда, что Иисус был евреем?
- Ну, внучок, времена такие были, тогда все евреями были.

Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.

-А почему это учёные вдруг перестали говорить о том, что неандертальцы окончательно вымерли?
-Просто они в европах там увидели, что африканские мигранты их тоже, в основном, не убивать пришли...

После празднеств на 9 мая Путин и Си вышли поболтать на балкон:
- Владимир, после объединения с Тайбеем надо что-то делать?
- Си, в названии от Китая возьмем «Ки», а от Тайваня «тай».

Тупым американцам не понять, что человек по фамилии Мюллер в принципе не сможет раскрыть нашего агента!
Штирлиц.

- Не следишь, что там сейчас в отечественном баскетболе происходит?
- Две группы негров выясняют, кто из них будет называться "чемпион России".

Моя любимая история с мошенниками «Сбербанка»:
- Максим А., сотрудник службы безопасности, вы совершали 10 минут перевод на 5т.р.?
- да. Твоей мамке за вчерашнюю ночь.
Вешаю трубку, через 30 секунд звонок с этого же номера:
- ты ах..ел??
- нет. А что, твоей мамке не понравилось?

Президент США Трамп ввел в апреле против Москвы снег в размере 17 сантиметров.

- ты когда нибудь читал запрещённые книги?
- не…
- а я читал. Это была фиолетовая копия, порезаная ножницами снятая на Эре книга Г. Остера.

С автомобилем и поездом понятно, а вот у корабля и самолёта почему мощность двигателей тоже в лошадиных силах?

Маленькая Машенька увидела сдвоенных жуков. Расцепила, показывает одного маме и спрашивает, что это за насекомое. - Жук-навозник. Показывает второго: - А это - навозница? - Нет, навозница это муха. А это - тоже навозник. Машенька бросает жуков на землю и яростно топчет их со словами: - *Такого* разврата мы на своем огороде не потерпим!

- Есть ли у вас посбия по садо-ма-азохизму?
- Минутку, справлюсь... Да - вон в том углу шестой стеллаж, верхняя полка
- Простите пожалуста, там очень высоко - мне никак не достать!
Не могли бы вы мне помочь или дать табуретку или стремянку?
- А ты поумоляй меня как следует, ничтожество!

Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для рязанского спортсмена. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все нафиг на своем пути.

- Нашему Петру палец в рот не клади!
- В смысле?
- Ну, он сам просил... не нравится ему это..