Лучшие анекдоты года

если жизнь - это вызов, то я перезвоню

Заммэра Иркутска заявил о любви декабристов к городу: "Семьями приезжали"

никого не смущает, что ни одна гадалка, или провидица не купила биткоин в 2013году, и до сих пор зарабатывает на съёме порчи и сглаза.

Исследования показали, что употребление на Рождество свинины под водочку сокращает риск стать исламским терpористом на 100%.

Прямо эпидемия. Уже четыре заместителя Шойгу замещают его в тюрьме.

что я думаю о воспитании нынешнего подрастающего поколения?
я как-то пришел после падения с горки, в гипсе, с двумя поломанными руками домой, и первый вопрос от бати был: "Как ты будешь уроки делать"?

Странно, что стаканчик кофе в руке на прогулке выглядит модно и статусно, а бутылка водки не очень.

- Дорогая! У меня нет времени слушать твоё нытьё!
- Шо значит - нет времени!? Вставай раньше, планируй свой день!

- Сёма, что ты скажешь за две украинские инкассаторские машины, которые Венгрия перехватила по пути из Вены в Киев? 40 миллионов долларов, 35 миллионов евро, 10 слитков золота по килограмму, и бывший генерал СБУ в роли инкассатора! И все это после того, как Зеленский публично пообещал прислать к Орбану "серьезных пацанов" из ВСУ перетереть за блокировку кредита в 90 миллиардов! Это же международный скандал! Почему даже Брюссель отказался о комментариев?!
- Есть мнение, Моня, что машины эти ехали совсем не в банк, а с подарками для очень важных людей, получающих свою долю со схемы. И те жалкие крохи в евро, долларах и слитках, которые не доехали до Киева - это то, что осталось после посещения самых разных особняков в самой Европе. Так надо ли Брюсселю, чтобы венгры озвучили полный маршрут этих броневичков с точными адресами?

Знакомый, во времена СССР, учился с одним грузином, который постоянно говорил: "У нас в Грузии всё самое лучшее!". Чего бы ни касался разговор, эта фраза была всегда.
Как-то раз, когда фраза уже "навязла в зубах", он спросил: "А чай?"
Это был удар ниже пояса в боксе.
После секундного мозгового штурма, грузин выдал:
"А где ты грузина видел, чтобы чай пил!?"

Все походы к врачу после 30 такие:
- Помните ту вещь, которую вы любите?
-Да
- Вам её больше нельзя.

-Серёга, как твоя красавица?
-Нормально, только масло нужно поменять. Или ты про Ленку?

Учитель заходит в библиотеку и спрашивает, есть ли у них книги о паранойе. Библиотекарь: «Они прямо за вами!»

Сейчас бы собраться всем вместе и затусить до утра. Помню нам говорили: "Никуда ваши гульки не денутся"

Делись, блять, делись!!!

…утром разбудил крик петуха под окном. У него не проходил платёж за электросамокат…

- ты настроил ии под наши задачи?
- да, шеф…
- и что там?
- 404 шеф…

ххх: ты хоть чуть-чуть занимаешься спортом?
ууу: да, я подтягиваюсь
ххх: раз в год?
ууу: не, чаще - когда друзья мне говорят «подтягивайся к нам на пивас»

Один немецкий полицейский спрашивает другого: - Что ты думаешь о нашем режиме? - То же, что и ты. - Тогда мой долг - арестовать тебя

Слабое знание греческой мифологии всегда было моей ахиллесовой икрой

– Чебурашка, скажи честно, ты еврей?
– Видите ли, Геннадий...

У маленького людоедика спрашивают:
- А где твоя мама?
- Съел.
- А папа?
- Тоже.
- Ну а бабушка с дедушкой?
- Их тоже съел.
- Фу, ну вот и кто ты после этого?
- Сироти-и-и-нушка-ааа

Я разбираюсь в чём попало:
В лекарствах, в брэндах, в кабачках,
В машинах, в кошках и в приправах,
И даже в солнечных очках!
В напитках крепких, в чёрном кофе (Да-да! Особенно с утра...)
Короче, я во многом профи.
Жаль только в людях - нихера.

- Я думала меня трудно удивить чьей то наглостью, ответчик, но вы меня сейчас поставили в ступор! Вы Директор поселковой школы, кинули клич что нужно починить туалет.
- всего 700 тыс они мне прислали, ваша честь, а на смете сумма два миллиона и родители сами виноваты что не собрали полную стоимость!
- куда вы их дели?
- телевизор в кабинет директора купил.

Бесконечно можно смотреть на три вещи. На остальное нельзя.
Роскомнадзор.

Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.