Лучшие анекдоты года

"ВАКАНСИИ!
В центральную областную больницу срочно требуются:
- врач-апчхизиатр,
- врач-аккомпаниатор,
- вуайеролог в подсмотровой кабинет,
- грязиатр в отделение неотложной грязевой терапии,
- логопед-скороговоролог,
- проктоспелеолог,
- семейный патологоанатом,
- трупотерапевт,
- участколог,
- старший медбрат,
- средний медбрат,
- младший медбрат-дурак.
С опытом работы от 3 лет!"

- у меня сосед справа православный, крестица направо, а сосед слева еврей, крестица налево…
- и что, ладят?
- хотят убить друг друга.
- а тебя ? Оба хотят убить?
- а меня уважают. У них в Библиях прописано «убивать неверных». Про меня там ничего не написано плохого.

Живя около моря, помни:
- все соседи сдают однушки по 5т в июне, по 10 в июле и по 15-20 в августе за сутки.
- они каждый день хвастаются и тебе тоже захочется сдавать.
- если не захочеш сдавать то Гости будут тебе мешать жить и спать «у нас всё заплачено, заткнись!»
- ты сдашься и будешь жить в гараже с соседями, считая бабки)

Большинство драм исчезают, когда вы общаетесь с более умными и вдумчивыми людьми.

РКН: «Так как у НАТО и ЕС не получилось изолировать Россию, этим займемся мы»

Путь к сердцу мужчины лежит через предстательную железу.

Цензура у нас запрещена по Конституции, поэтому то, что творится со свободой печати происходит нецензурно.

Обнуленные любят, когда их окружают нули.

- Доктор, шо-то мне становится все хуже!
• Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются.

"К 2030 году каждый российский гражданин будет иметь отдельную статью Уголовного кодекса!"

Два друга просыпаются после пьянки. Один из них замечает в зеркале, что у него нарисован пенис на лбу:
— Это ты нарисовал мне пенис на лбу?!
— Ну я...
— Должен отметить, получилось весьма натурально.
— Спасибо, я по контуру обводил.

- Я сломала руку.
- Кому?
- Да что ж у меня такая плохая репутация. Ты уже пятый кто это спрашивает. Себе сломала. Себе!
- Зачем?

- Слышал?! Минздрав России предлагает ввести штрафы за пьянство на работе!
- Скоро и покурить, суки,на работе не дадут.

причины конфликта:
10 % - разница во мнениях
90% - форма подачи и тон голоса

Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии..

есть жизнь как клавиатура
рояльных клавиш череда
а есть когда тебя роялем
на лестнице расплющит в блин

- милый, что ты мне подаришь на 14 февраля?
- ничего.
- ну скажи, хотя бы, что я красивая.
- это на 1 апреля

Те, кто сегодня жалуется на ТАРЕЛОЧНИЦ, вы просто не застали КЛОФЕЛИНЩИЦ.

- чтобы фокус с «съел сосиску и достал её из жопы» удался, надо заранее положить сосиску в жопу.
- скука! Я могу наоборот, положить в жопу и достать изо рта!

Утро, коммунальная квартира.
- Софа! Мой не у тебя ночевал? Шоб он сдох!
- Нет, не у меня. Шоб он сдох два раза!

НА ЛОДКЕ ДЕДУШКИ МАЗАЯ
СИДЯТ СПАСЁННЫЕ ИЗ ВОД
МУМУ ДИ КАПРИО ЧАПАЕВ
ПЯТНАДЦАТЬ ЗАЙЦЕВ ТАНИН МЯЧ

Собрал царь зверей-лев всех зверушек на поляне и говорит:
- Завтра конец света. Посему разрешаю всем ипатся - кто с кем хочет!
Что тут началось... Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона:
- Ты че меня в презервативе ипёшь? Конец света ведь, какая тебе разница?
Слон улыбнулся так хитро и отвечает:
- Вот ты вроде взрослый мужик, а всё в сказки веришь...

Может, если бы люди не давали серийным убийцам крутые прозвища типа «Ночной сталкер», а вместо этого называли их «Убийца Мелкий писюн», у нас было бы меньше серийных убийц?

— Деньги, деньги… — задумчиво прошептал Клинков. — Вы читали, Анна Марковна, роман Золя «Деньги»?
— А вы читали когда-нибудь повеству о выселении? — полюбопытствовала хозяйка квартиры.
© Аркадий Тимофеевич Аверченко («Подходцев и двое других»)

Разбогатевшие люди нас раздражать не должны, только на их фоне мы чувствуем себя честными и порядочными, если это ещё кому-то нужно.
© Михаил Жванецкий