Лучшие анекдоты года

- Есть ли у вас посбия по садо-ма-азохизму?
- Минутку, справлюсь... Да - вон в том углу шестой стеллаж, верхняя полка
- Простите пожалуста, там очень высоко - мне никак не достать!
Не могли бы вы мне помочь или дать табуретку или стремянку?
- А ты поумоляй меня как следует, ничтожество!

Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для рязанского спортсмена. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все нафиг на своем пути.

- Нашему Петру палец в рот не клади!
- В смысле?
- Ну, он сам просил... не нравится ему это..

- Вообще-то у меня свой бизнес. Тесла, спэйс-икс, слышали? А таксую по Москве я просто для души.

Пиво утратило вкус в тот момент, когда пропал страх, что дома прилетит за "запах". Пиво больше никогда не будет таким вкусным, как тогда, в 13 лет, за гаражами. Никогда.

Хороший ден MONDAY не назовут.

Басманный суд признал Россию победителем «Евровидения»

- папа! Моя сестра ведёт себя странно…
- доча, ваша мама готесса. Для меня сейчас абсолютно ничего не может быть странным и нечем удивить.

- Почему вы хотите эту даму взять на работу в администрацию?
- Она так классно делает импичмент!

Игорь думал, что никого никогда не полюбит… Но тут в его жизни появился кот…

Видел на мотоцикле, сразу ниже руля на панели надпись «Аварийный выход».

- мы уже 7 лет живём вместе, тебе пора на мне жениться, дорогой, а как же поговорить? Душу излить?! Секс? Покушать!?
- Для этого у меня есть Алиса.

— Какой на тебе модный костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь?
— Я сейчас продаю мебель.
— Много продал?
— Да, в доме только одна тумбочка осталась.

Маск - Трамп:
- Гренландию будем брать?
- Бери..
- А Канаду?
- Возьми, чтоб два раза не ходить..
....Маруся от счастья слезы льет..

Сдавайте металлолом в макулатуру!

нашла у дочери в комоде
ошейник плётку и страпон
пороть я вижу бесполезно
тихонько мужу шепчет мать

единственное, что имеет смысл в жизни – мандарины. всё остальное лишь цепь событий, которые должны привести нас к поеданию этих ароматных ягод.

Киев, штаб ПВО, аппаратная Пэтриот:
- майор! Вы охуели? Нахрен ты расстрелял весь боекомплект просто в небо? Я вас под требунал отдам, это куча денег?!
- господин генерал, я увидел Герань, рассчитал траекторию и понял что она летит сюда. Если бы я этого не сделал, вы бы не смогли отчитывать меня, вы были в соседнем «Patriot».

Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает.
В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алиса засмеялась. И Сири засмеялась.

Узнав от отца, что лицеи раньше назывались ПТУ, Вовочка написал в сочинении:
"Пушкин провел шесть лет в Царскосельском ПТУ."

Задача.
1. из пункта «ь» в пункт «ъ» поехала твоя кукуха со скоростью света.
2. вопрос: кто такая света?

Менеджеры по всему миру с облегчением поменяли "проект был задержан из-за эпидемии COVID-19" на "проект задерживается из-за тарифной политики Трампа".

Бросил пить, либидо дико подскочило, стал жене "бить в колокол", год мучений в напряжённых отношениях. И теперь я одинокий, не пьющий мужчина, с хорошим либидо, и нерациональным, в моих глазах, желанием нажраться. И не бухнуть и не потрахаться..

90е, ветеренария только начинает поднимать голову, влетает лысый товарищьчь в цепях якорных, на ладони что то подобное йорку растекается в агонии. Типа спасите собачку, люблю не могу. Собачку спасли.
Он приезжает весь в благодарностях, типа просите что хотите, все сделаю.
Мы ему, не задумывавшись, говорим, что нам нужен аппарат узи для полостных исследований.
Через неделю появляется его водятел:
- Александр Евгенич просил передать что узи не нашел, есть калаши и пара маузеров, что будете брать?

мне кажется что холодильник
когда я ночью крепко сплю
дверь в спальню тихо открывает
и долго смотрит на меня