Лучшие анекдоты года

На 212624:
Мы — кузнецы, и дух наш молод,
Куём мы счастия ключи!
Вздымайся выше, наш тяжкий молот,
В стальную грудь сильней стучи,
Стучи, стучи!

Мы светлый путь куём народу,
Мы счастье Родине куём,
И за желанную свободу
Мы все боролись и умрём,
Умрём, умрём!

Мы кузнецы страны рабочей,
Мы только лучшего хотим,
И ведь недаром мы тратим силы,
Недаром молотом стучим,
Стучим, стучим!

И после каждого удара
Редеет тьма, слабеет гнёт,
И в городах земного шара
Народ измученный встаёт,
Встаёт, встаёт!

© Филипп Шкулёв (1906)

Пучеглазый врач, когда читает результаты анализов, держит в напряжении всю палату.

пятьдесят по триста
накукуй кукушка
мне ещё скорей
шестьдесят пять дней

И Бог сказал: Любите людей!
Но услышали только собаки.

Хорошо, что когда мы учились, не было Федерального списка экстремистских материалов, иначе то, что мы дорисовывали в учебниках, туда бы обязательно попало.

Милорд, казна эмпатии пуста, нужно ещё больше зОлофта.

Барышня из глянцевого журнала написала: «Нужна Греция. Старух в черном не предлагать. Должно быть гламурненько и этничненько». Кто-то ответил ей: «В человечке все должно быть прекрасненько — и личико, и одежонка, и душонка, и мыслишки».

Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь!
- Ваша честь?
- Да, ваша честь, моя честь!
- Что и моя честь, и ваша честь?
- Да нет, ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь?
- Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

Ветеринар на приёме у терапевта.
Терапевт: - На что жалуетесь?
Ветеринар: - Ну, так-то каждый может...

Когда-то. Дача, ночую один. Слышу, как воры тихонечко выставляют окно на кухне, чтобы не разбудить хозяев. Я то знаю что воровать у меня нечего, «сплю дальше». Они:
- холодос пустой, в куртке и кошельке денег нет, во! Бутылки из под кефира?!? Берём!
Тут я подрываюсь, достаю Сайгу и включаю свет в комнате.
Попросили открыть дверь и выпустить…

В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!

- Спасибо, что выбираете нас!
- А что, можно было выбирать не вас?
- Нет.

- Ни одна страна в мире не производит абсолютно всё что ей нужно, в этом и суть мировой экономики.
- Что, из нужного ему, не производит Китай?
- конфеты, которые липнут к фантику.

- Ты конечно не сахар...
- а полижи-ка вот тут?!

Российские ученые-атомщики, во исполнение указов гаранта, произвели ядерный взрыв мощностью от 1 до 1000 килотонн. Наш корреспондент поинтересовался у руководителя проекта академика Петрова:
-Почему так неточно указана мощность взрыва?
Академик ответил:
-Мы рассчитывали на 1 килотонну, а оно ка-а-ак ебануло!

Свадьба.
Отец невесты дарит молодожёнам большую черную коробку, на которой написано: "Открыть после первой брачной ночи".
Проходит день, на утро после брачной ночи молодожёны открывают коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после рождения ребёнка".
Проходит год, у них рождается девочка. Муж и жена открывают коробку, а там ещё одна коробка, а на ней надпись: "Открыть после первой ссоры".
Проходит ещё год, муж и жена поссорились. Открыли коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после развода".
Прошёл ещё год. Развелись. Жена в слезах, плачет, но тут вспоминает, что у неё осталась та самая коробка. Открывает её, а там записка. Открывает записку, а там написано...
"Я так и знал, что вы разведетесь, нахер я вам подарок дарить буду? "

Беседа с духом Цоя.
- Витя, ты знаешь, мы дождались перемен.
- Ну и как?
- Ну их нах..., такие перемены.

Звонит Путину президент Китая:
- Вова, если я перестану продавать айфоны в штаты, они станут от 3000$!
- Си, у нас они уже давно так стоят. Берут.

Ложусь вздремнуть после обеда, время 14.
Жена:
- и сколько ты собираешься спать? Опять продрыхнешь до шести?
- Наташ, да тут до трёх бы хотя бы поспать. - имея ввиду, что дети могут в любую минуту поднять.
Уснул. Жена будит со словами:
- ну я же говорила, что до шести будешь спать!
- а что, уже шесть? - говорю спросонья.
- нет, сейчас полтретьего .

В первый же день в больнице Моня получил кличку "сомалийский пират" за то, что захватил чужое судно.

- Братан, она предложила тебе остаться на ночь? И ты отказался? Ты серйозно?!
- Да ну ее нафиг. У неё фамилия Богомол.

Заключение по результатам диспансеризации:
Пациент по состоянию здоровья такой жеребец, что ему ветеринар нужен, а не доктор.

– Вы в нашей фирме уже проработали месяц. Есть какие-нибудь пожелания, жалобы?
– Нет! Все прекрасно! Только цепи на ногах немножко натирают.

В 1962 года Джон Ф. Кеннеди заявил: «Мы решили отправиться на Луну в этом десятилетии... не потому, что это легко, но потому, что это трудно». Речью Кеннеди, в том числе, прониклись и боссы Голливуда. Они предложили президенту США никому никуда не лететь и не рисковать понапрасну астронавтами НАСА и репутацией Америки, а всю необходимую, для доказательства полета, кинохронику снять в голливудских павильонах.
В Белом Доме изучили смету киношников, сравнили её с бюджетом Лунной программы НАСА и решили, что слетать на Луну будет дешевле, чем снять эту заказуху в Голливуде.

— Чем отличаются предвыборные обещания от сказок?
— В сказках в конце добро побеждает.