Лучшие анекдоты года

В Москве представили первого в России антропоморфного робота Aidol (мне напомнило корейскую попсу). На презентации робот вышел на сцену, попытался махнуть рукой и упал. А вот нефиг российский спирт в китайские запчасти лить!

«Из космоса видно, что весь остров в кокаине». Трамп доказал, что Гренландией правят наркоманы и неонацисты

Финал одесского порнофильма.
Стук в дверь, голос мамы:
- Яша, если ты всё, иди покушать.

Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
— Плюс два или минус два?
Мужик злобно крикнет:
— Иди накуй отсюда со своей математикой!
Вылезает на берег, и всё у него на месте, и слава богу. Но гранату в озеро он на всякий случай кинул.

Геолог спрашивает пастуха:
- Отец, скажите, а сколько ваши овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? – Спрашивает пастух.
- Ну, черные.
- Черные – 2 килограмма.
- А белые?
- И белые – 2 килограмма.
- Скажите, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? – Уточняет пастух.
- Ну, черным.
- Черным – 1 килограмм.
- А белым?
- И белым – 1 килограмм.
Геолог не выдерживает:
- Так что же вы мне голову морочите? Почему все время спрашиваете «черные или белые», ведь результат один и тот же?
- Ну-у, так черные ж мои, – отвечает пастух.
Геолог с пониманием:
- А-а-а, а белые?
- И белые мои.

Так пусть америкосы переживают, это же их доллар.

Два еврея едут на такси мимо здания КГБ на Лубянке. Один тяжело вздохнул:
- О-о-ох...
Другой раздраженно ответил:
- И вы мне еще рассказываете?!.

Эксперты заявили, что жить народу стало лучше.
Народ ответил: "Извините, ведь жить стало только хуже?"
Эксперты сказали: "Откуда вам знать, вы же не эксперты!"

- на твоём холодильнике сколько дверей?
- одна…
- а на моём четыре! Нищеброд!

«Американцы помогли Древней Руси защититься от печенегов и половцев». Мединский обновил учебник истории

Как говорят женщины, главное - не размер, главное - умение пользоваться огромным куем

С грузовой машины на легковую упало плохо закреплённое бревно. Из повреждённой машины вышла женщина и расплакалась:
— Мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.

Хули вы ноете, что каждый новый год ничего не меняется, кроме даты; присмотритесь внимательней, каждый год у них там из-за просроченного президента абсолютно новая невероятная хуйня случается, каждый год всё идет по пизде как-то по-новому! И это прекрасно!

Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдешь краску, кисточку и покрасишь мне забор...
Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так увлекся, что совсем забыл о «маляре». Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы мне неправильно сказали: у вас там не «Запор», а BMW.

«Газпром» завершил 2024 год с убытком более 1 трлн рублей

Вакцины настолько эффективны в предотвращении смерти, что родилось уже несколько поколений людей, которые задаются вопросом: были ли болезни вообще проблемой, потому что они никогда не испытывали ужасов мира без вакцин.

Молодежь теперь до 45 лет.
Так же обновили следующие возрасты:
45-59 - пожившая молодежь
60-74 - подуставшая молодежь
75-90 - удрученная жизненным опытом молодежь
От 90 - счастливая старость плавно переходящая в детство

— Прошлое уже ушло и не вернется. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем.
— А что-то еще про возврат наших вкладов сказать можете?

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва

стараюсь не вступать в полемику с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя, им терять нечего.

Прогресс - это беззаботно танцевать под музыку, под которую ты раньше рыдала.

Армения и США подписали хартию о стратегическом партнерстве.
Теперь армяне обязаны захватить Гренландию.

Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит:
- Давайте сделаем невиданную ракету!
Пиарщик продолжает:
- Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса!
А технарь начинает перечислять:
- Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо...
И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором:
- Вот, кто мешает нам сделать ракету!

Как можно отказаться от алкоголя "потому что будет плохо на следующий день"?!
Я всегда отказываюсь от следующего дня

Из всех половых органов остались только глаза... Но взгляд твердый!