Лучшие анекдоты года

- зачем азиаты работают в ТЦ уборщиками машинах, которая пол моет?
- чтобы пиздить химраствор с них. Потом их родственники в клиннингах им моют всё подряд, для них технология одна: побольше налить и вытереть сверху, всё будет чистым. И пол и зеркало, и стиралка и кондиционер и телевизор и микроволновка и плита Бош. Хотел снять квартиру а там абсолютно всё ухандокано, только люстры включили. Собственник клиннинг на полную уборку вызвал за 40 000 руб оказывается.

Супружеская верность, это когда, даже занимаясь сексом с другой (другим), представляешь, шо это твоя жена (муж)

Пожелавший «начать жизнь сначала» очнулся сперматозоидом.

— Дорогой, поругай меня - я сегодня после шести поела.
— Сгори со стыда, жирное уйопище.

- я решила летом покраситься в рыжий цвет.
- зачем?
- хочу что-нибудь оригинальное с головой сделать.
- лучше почитай книгу.

- Ребе, а зачем вообще делают обрезание?
- Ну, во-первых, это красиво...

Поехала фирма всем коллективом на тимбилдинг в глухомань. Ну и, как водится, поймали их людоеды. Согнали в кучку и самый главный людоед говорит:
- Так, мы сегодня добрые. Так что вы кого-нибудь одного выбирайте - мы его съедим, а остальных отпустим. А не сможете выбрать - всех съедим!
Начальник, недолго думая, говорит:
- Сидорова им давайте.
Сидоров в ужасе:
- Шеф, почему меня!?
- Сидоров, что тебе опять не нравится? Ты же сам всё время просил дать тебе шанс показать себя! А тут как ты мечтал: сложная ответственная задача, от которой зависит дальнейшее существование компании!

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина.
Раздается стук в дверь.
-Входите,- говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не объясните мне, зачем вы стучали
в дверь, перед тем, как войти???

число любое загадайте
четырнадцатизначное
возьмите первых восемь цифер
и срочно дайте мне в рублях

В России хотят создать реестр женатых россиян. В Госдуме считают, что это поможет одиночкам проверять потенциальных партнёров при знакомстве — в браке человек или нет.

Меня задолбало это натужное деление на миллениалов, зумеров, бумеров, хуюмеров. Я делю людей на малолетних дебилов и старых долбоёбов.

- Хроника съезда «Союза писателей России». Военный марш, караул, красный флаг.
- Союз вижу. Съезд вижу. Писателей не вижу.

Женский тост:
Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
- Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.
Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

А может саммиты уже пора переименовать в сходняки? По новым мировым правилам FAFO там теперь могут и морду набить, и за общак предъявить, и наркоту подбросить, и выкрасть и в ближайший лес на разборки вывезти...

У меня есть талант - пердеть смрадом, практически отрава. Зачем это мне нужно? Я захожу утром в комнату сына, делаю два гудка жопой и игнорирующий будильник наследник без всяого пиздежа через 20 секунд уже в ванной.

Нет абсолютно никакого диссонанса в том, чтобы быть отзывчивым человеком с добрым сердцем, и всё равно говорить людям "иди на..уй", если того требует ситуация.

Глядя на то, шо шесть лет тому назад «В Казахстане предложили переименовать нового президента Касым-Жомарта Токаева в Нурсултана Назарбаева» думская фракция д'ебутатов-члепедроссов предложила верховному антифашисту взять наконец-то псевдоним «Сталин».

Настоящему Специалисту обычно достаточно внимательно выслушать о проблеме, попить кофес заказчиком и просто посмотреть на неработающий девайс, как он начинает исправно работать.

- Михалыч, ну чо ты так разорался?
- к сожалению, нас приучают качать права. чем спокойнее ты рассказываешь свою проблему, тем дальше ее задвигают…

Мой язык любви - это приколы, буллинг, сарказм, пранк, а если я с вами нормально общаюсь, то мне с вами некомфортно и неинтересно.

Фермер продаёт картофель с поля за 50 копеек. Остальные рубли в цене это рты капиталистов.

На 212624:
Мы — кузнецы, и дух наш молод,
Куём мы счастия ключи!
Вздымайся выше, наш тяжкий молот,
В стальную грудь сильней стучи,
Стучи, стучи!

Мы светлый путь куём народу,
Мы счастье Родине куём,
И за желанную свободу
Мы все боролись и умрём,
Умрём, умрём!

Мы кузнецы страны рабочей,
Мы только лучшего хотим,
И ведь недаром мы тратим силы,
Недаром молотом стучим,
Стучим, стучим!

И после каждого удара
Редеет тьма, слабеет гнёт,
И в городах земного шара
Народ измученный встаёт,
Встаёт, встаёт!

© Филипп Шкулёв (1906)

Пучеглазый врач, когда читает результаты анализов, держит в напряжении всю палату.

пятьдесят по триста
накукуй кукушка
мне ещё скорей
шестьдесят пять дней

И Бог сказал: Любите людей!
Но услышали только собаки.