Лучшие анекдоты года

Иван сел за руль и поскакал…

Недавно довелось столкнуться со страшным сном любого телефонного разговора: диктовать бабушке в трубку английский текст под запись.
Среди прочего, попалось слово "crypto". Продиктовал как "крипто" и завис в ожидании наводящих вопросов по первой и третьей букве типа "кэ как русская кэ или как русская эс?".
Но советская закалка превзошла все ожидания.
Услышав в ответ: "кэ как у Клинтона или как у Кеннеди?", выдохнуть "эээ...Клинтон" смог я только секунд через 5...

Токаев уже даже на «Кржемелик Вахмурович» не реагирует… Думает: «Ну что с идиота возьмёшь».

Я спросил у ясеня
Хуй, а он ведь ясен, не?
Ясень не ответил мне
Показал лишь хуй...

мне судьба многократно дарила
приключения разных сортов,
я живу, не держась за перила,
и всегда наебнуться готов.
Губерман (с)

- стоматолог! А не охуел ли ты, поднять цену в 4 раза, у тебя даже очереди нет!
- я тоже не люблю очередь. Если хочет клиент вылечить зуб, вылечит. Если не хочет-придёт завтра и вылечит. Без очереди. Зуб сам не пройдёт.

Лукашенко разрешил передать Литве 52 заключённых.
Президент приебалтийской республики Гитанас Науседа горячо поблагодарил за это США и лично Трампа.

олег поднялся средь веселья
и произнёс прекрасный тост
а николай уже не помнит
где у него чтоб говорить

На премии «Оскар» молодой чеченский актер собрал все награды во всех номинациях

В связи с проблемами на Ближнем Востоке, в прошлом месяце нашим депутатам пришли непривычно высокие счета за коммунальные услуги из Америки.

На совещании Совбеза:
- Наши люди крепкие - вынесут всё!
- Обязательно! До чего дотянутся, то и вынесут!

По ночам у Ларисы Долиной очень сильно ноет фантомная жилплощадь.

Чтобы правильно рулить экономикой, Центробанку нужен гидроусилитель рубля.

Массажисту на заметку: если столкнуть человека с кровати, то он обязательно упадёт маслом вниз

Сообщение от жены:
- Там в холодильнике ветчина на обед. Коту её не давай, она уже не слишком свежая.

- а что это у тебя такое?
- депрессия.
- какая красивая! осенняя?

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот,
закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через два часа, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...

Нетаньяху на пальцах одной руки показал список требований к Ирану, состоящий из восьми пунктов и двенадцати подпунктов.

Несколько раз ходила на рынок за анисовыми яблоками, все время покупала помидоры

В США нет знаков «парковка запрещена». Там ставят табличку «даже не думайте здесь припарковаться»!

олег принес плохую новость
обратно в сми и просит сми
впредь быть внимательней и лучше
себе искать поставщиков

Не трогайте меня уроды
Кричит решительно Олег
Но непослушные уроды
Упрямо трогают его

Всегда сохраняй визитки всяких мудаков. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину - напишешь на визитке "Извините!" и оставишь ее под дворником.

- Я в 17 лет к себе знакомую пригласил фильм посмотреть, она пришла в короткой юбке и тонкой майке. Сидим смотрим и в какой-то момент она говорит, что ей жарко и сняла майку, а там лифчика нет. Я смущался ппц как). Потом она посмотрела мне в глаза и поцеловала взасос. А я так и сидел с тупой улыбкой и не знал чё делать дальше. А она в конце надела майку, сказала "мы походу с тобой так никогда и не потрахаемся" и ушла. Больше не приходила.
- чего она хотела то?
- деньги наверное…

«В 2026 году не придется платить за интернет, потому что его запретят». РКН порадовал россиян