Лучшие анекдоты года

Пpиxoдит жeнщинa в ceкc-шoп и гoвopит:
- Дaйтe мнe вo-o-oн тoт cинeнький фaллoимитaтop, пoжaлyйcтa. Дa-дa. И вoн тoт жeлтeнький eщe. И вoт этoт кpacнeнький, пoжaлyйcтa.
- A кpacнeнький нe пpoдaeтcя.
- Пoчeмy?
- Этo рабочий.

По мне так труд не доработал. Мог бы сделать из обезьяны кого-то поприличней, чем нынешний человек.

Когда я учился в начальной школе, мы с братом шли с учёбы домой, весь день шёл дождь. Он начал шарить руками во всех лужах. Я спросил, что он делает, "иногда там лежат деньги". Через 3 или 4 лужи он достал 20$. Не уверен, достал ли он её откуда-то ещё и "положил" или нашёл на самом деле. В любом случае... Теперь я проверяю лужи на наличие ценностей, если никто не видит.

Чисто технически, Моисей — первый человек, скачавший файлы из облака на планшет.

Идёт девушка по болоту и видит - лягушка сидит. Хотела мимо пройти, а лягушка говорит человеческим голосом:
- Девушка, возьми меня с собой, я принц заколдованный.
Девушка с возгласом "Ах!" прямо впилась поцелуем в лягушку, а лягушка и не думает превращаться в принца. Девушка говорит, дескать как же так? Лягушка отвечает:
- Так я очень сильно заколдован - тут не целовать, сосать надо!

- Давайте поспорим о чем-нибудь?
- Зачем?
- Хочется вам набить лицо, но повода пока не нахожу.

"Есть ли большой спорт после родов?"
Я бы поставил вопрос по-другому: "Есть ли роды после большого спорта?"

Нельзя давать деньги банкам, пока они не объяснят происхождение денежных средств уставного капитала.

- Выполню любое таое жнлание, но помни: У твоего врага этого будет в два раза больше!
- Хочу давление 120/80
- Капец ты жучара!

а чтобы тёти не боялись
сказал маньяк и на трубе
у входа прям в подвал намазал
WB

Свежих печенюх
Обнаружит запах
Твой проклятый нюх
Только похудеешь

Не стоит расстраиваться из-за лишнего веса. Толстый по-испански звучит "Gordo"!

Всех мужчин - с праздником! Даже те, кто не служил, знайте - вы просто пока в резерве) Мирного неба!

если бы фармацевтические компании вас вылечили, они бы ушли в убыток.
если бы банки вас освободили от долгов, они бы обанкротились.
если бы Том догнал Джерри, то шоу бы закончилось...

Грёбаная пробка в Суэцком канале. Теперь опять подорожает ЖКХ, хлеб и яйца...

- смотри сколько сортов колбасы появилось после Советов, сотни?!
- да… продавец, дайте мне ливерной, краковской и сервелата немножко…

С марта 2025 года в Германии можно будет охотиться на волков. Понижен статус европейского волка со "строго охраняемый" на "охраняемый". В сентябре 2022 года в конюшню фон дер Ляйен залез волк и загрыз 30-летнюю пони.
Поди, в такой долгий период времени расследовали, а не был ли европейский волк тамбовским.

"Мировые рынки с утра упали, но к вечеру опять отжались."

- Запомни, сынок, абсолютно в чем-то уверенным может быть только идиот.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно!

- любые переговоры это обмен угрозами.
- думаешь они испугаются?
- аэропорт Бэн Гурион где?
- пизда ему. Ну вот где-то так.

Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления...
Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика -подал муж.

– Коней на переправе не меняют.
– Правда, переправа у нас какая-то перманентная, а конь в пальто...

Любые диалоги это обмен угрозами. Завуалировано или открыто, «с любовью».

- а что означает имя Аслан?
- ну это как наш Лев…

Проходит Всемирная Выставка оружия и техники.На стенде США представлены пулеметы, автоматы, и т.д.Огромными буквами надпись:
— Наше оружие САМОЕ лучшее на земле!!!. На стенде Германии тоже полно всяких оружейных новшеств.Огромными буквами надпись:
— Наше оружие самое лучшее во вселенной ! И на каждом стенде примерно такие же лозунги. Стенд России. Маленькая надпись:
— Наше оружие самое лучшее в этом зале!