Лучшие анекдоты года

Тем временем на первом канале:
"И чтоб мне провалиться на этом самом месте, если я лгу!"

Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо - просто дорисуйте вторую полоску.

МИД РФ: в случае вторжения в Канаду гражданам США будут заблокированы бонусные карты «Пятерочки»

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
— Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
— Жена мой, о тэбе валнуется!

Военная кафедра. По коридору идет студент с незажжённой сигаретой в зубах. Навстречу майор.
- Товарищ студент. Вы что, не знаете, что на кафедре курить можно только в туалете?
- Так я в туалет иду, просто сигарету заранее вынул.
- А что ж Вы член заранее не вынули?

- В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари - лошадиная голова, свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина.
Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох.
Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."

Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже — белый такой. Загорелый абориген его спрашивает:
— Ты откуда такой белый?
— С Чукотки.
— А что у вас там лета нет, что ли?
— Есть. Только я в тот день на работе был.

1-го сентября первоклассника
собирают в школу.
Бабушка: - Девочек не обижай, за косички не дергай!
Папа:- В обиду себя не давай!
Мама: - Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, дед,
почему молчишь?
Дед: — Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге. Идут с внуком в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей - просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом. Дед поворачивается :
- Видел?
Внук восхищенно:
— Видел!!!
Дед: - Так вот, запомни, с такими гуляют только отличники!!!

Человек считает себя Богом, и он прав потому, что Бог в нем есть. Считает себя свиньей — и опять прав потому, что свинья в нем тоже есть. Но человек очень ошибается, когда принимает свою внутреннюю свинью за Бога.
Виктор Пелевин

Старость не радость.
Вчера первый раз выпил корвалол и по привычке закусил огурчиком.

- С днём рождения!
- Спасибо, а откуда ты знаешь?
- А он у тебя с паролем совпадает в клиент-банке!
- Ой.((((

Из-за победы Трампа мою любимую тёщу могут депортировать. Она въехала в страну нелегально, живёт на 4 улице, дом 47, квартира D.
Ход гения.

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

Уже много чего нельзя, но не отчаивайтесь, скоро будет нельзя еще больше!

- К Новому году пробки в Москве достигнут 12 баллов!
- Столько не бывает.
- Бывает, когда начинают ездить в два слоя.

Мамы! Помогите! Как объяснить дочери, что мужик должен содержать семью, а сыну — что все эти жадные суки, бросающиеся на бабло — пусть идут на...уй?

Если видишь, что драки не избежать, бей первым, и тогда её точно не избежать.

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно!
Люди не должны пить с рыбами.

Там было про собак, хотела поделиться. Мне такое не подходит, выключайте

Закружило лето
Тополиный пух.
Вытащить пытаюсь
Из ноздрей и ух.

У любого человека может играть очко, в независимости от того, заканчивал он музыкальную школу, или нет.

Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lаmbоrghini:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

сегодня я много болтал, и не выполнил свою норму загадочности.

запрещаю своему мужчине смеяться над шутками других девушек. над моими он тоже поначалу смеялся. теперь мы живем вместе. я эту схему знаю.

я люблю дорогие подарки, такие как любовь и время.