Лучшие анекдоты года

Долой англицизмы!
Не бизнес-леди, а базарная баба!

Спортивные новости

В США на турнире спортсмен Томми Флитвуд ударил по мячу, но тот остановился у края лунки. Но на мяч внезапно села муха, из-за чего он упал в лунку
Благодаря этому Флитвуд заработал на матче 2 178 750 долларов.

Жить нужно так, что бы твоим именем назвали синдром.

разговаривать с собой - это нормально, пока тебе никто не отвечает

Да, успокойтесь же вы! Все будет хорошо. Нам на помощь летит метеорит.

чтобы сгладить конфликт и оправдать ужасную ошибку, которую я допустил в работе, начальник сказал нашим клиентам, что я умственно отсталый, которого им навязала ассоциация инвалидов.

На протяжении многих веков из поколения в поколение у эльфийских королей передавался могучий артефакт - Меч Света. Это был очень хороший меч. И он верой и правдой служил своим хозяевам, разя врагов направо и налево. А потом однажды армию эльфов победили превосходящие силы противника, и какой-то оркский сержант, подняв оброненный меч, уважительно произнес "Шам Гыр!", что по-орочьи означает "Неплохое оружие!". С тех пор артефакт стал служить новым хозяевам и называться Шамгыр. Что и правильно. Света - не самое подходящее имя для меча...

Он был три раза женат, а потому и имел три пары прекраснейших, ветвистых рогов.
© Антон Чехов ("Летающие острова")

Самое сложное при походе в парикмахерскую, это 30 минут смотреть на своё отражение в зеркале, и не впасть в депрессию.

1976 год.
— Товарищ прапорщик, разрешите посмотреть телевизор после отбоя.
— Разрешаю, только не включая в розетку. Если увижу, что телевизор подключён к электричеству, всем зрителям по три наряда вне очереди!
2026 год
— А где можно реальную правду лицезреть?
— Да в вашем сраном интернете смотрите, но ... только не подключая VPN! А кто подключит VPN, получит полное обнуление личного социального рейтинга лояльности! Со всеми вытекающими из ЭТОГО санкциями!!!

Путин: "Россия готова направить 1 000 000 000 долларов для поддержки народа Палестины".
Жители российских регионов с радостью поддержали предложение Путина.

Немного стрёмно осозновать, что понятие "мужское достоинство" сейчас ассоциируется с буем

Заходят как-то в бар еврей, американец и перс, а бармен им говорит: «Всех с победой, господа!»

В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и cекc. Ну и где, бл*дь, эти люди?

Стриптизёр, вызванный на девичник, только через три дня узнал, что букет невесты поймал именно он

На сочинском побережье отдыхающим начали предлагать новую «услугу» — аренду тени. На одном из пляжей под навесом разместили прайс-лист: место в тени обойдётся в 1,5 тысячи рублей, даже если турист пришёл со своим полотенцем и не занимает лежак.

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Города. Встречать собралось всё взрослое население. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает: — Был в таком магазине интересном, «Секс-шоп» называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
— А мужики надувные есть?
Мужик:
— Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли? Но вот запчастей к ним — до хуя!

чаще всего на жизнь жалуется не тот, кто плохо живет, а тот, кто не замечает хорошего.

 Свято место пусто не бывает, впрочем, как и пустое место – святым.

Бежит девушка на свидание, опаздывает. Прибегает:
— Чмок. Ой, я так бежала, так бежала, чуть ноги не поломала.
— Ну, поломать не поломала, но погнула

Сидят два приятеля в баре.
Проходит мимо потрясающая девица, один другому говорит:
- Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней...
Девушка это дело слышит, оборачивается, говорит:
- Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я твоя!
Короче, приводит парня домой, запиорает в шкаф. Проходит неделя, девушка выпускает его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя.
Он подходит к девушке, трогает грудь и, вздыхая, говорит:
- Мягкая такая... Как хлебушек...

В стране карликов очень низкая преступность

Путем блокировки Roblox Роскомнадзор решил начать обучение подключению к VPN со школьного возраста

Гигантскую Лабубу сожгут на Масленицу в Липецкой области — проводы зимы состоятся 21 февраля.
Организаторы уверены, что чучело сгорит «как символ очищения русской традиционной культуры от засилья чуждых нам ценностей».

Дочке тогда года 3 было.
Приходит,рот и ручки в шоколаде, чумазая.
Говорит:
– Паааап, дай влажную салфетку,а то я извазюкалась!
Я:
– доча,ты торт без спросу ела?
Ответ:
– Ну,так вышло...