Лучшие анекдоты года

Пожизненную подписку на подбор эскортниц получили футболисты итальянского клуба «Атлетик Палермо».
Они успешно завершили сезон — за это им вручили трофей, а также щедрый подарок от спонсора клуба — сайта по подбору эскортниц.
Коротко о премиях в 2025 году.

— Эх! Знали бы вы, сколько талантов погубила фраза "Талант не пропьешь!"…

Из анналов:

- Рабинович, а знаете, что они о Вас говорят когда Вас тут нет?
- Ой, ой! Да когда меня тут нет, пусть даже меня бьют.

У меня было занятие в смешанной группе: китайцы, вьетнамцы, индусы. Читаем текст о музыке Чайковского, разбираем слово дирижёр.
Мой вопрос: - Кто такой дирижёр?
Ответ: - Это человек, у него в руках палочка.
Вопрос: - Что он этой палочкой делает?
Ответ китайца: - Ест, если у него их две.
За чувство юмора поставила ему отлично.

Я в женщинах, конечно, очень ценю ум, но для манипуляции, прежде всего рассчитываю на жалость

Многие мужчины думают, что женщины совершенно ничего не понимают в охоте. По крайней мере, до того момента, как им не наденут в ЗАГСе кольцо.

Кремль: Доллар РУХНУЛ, ОБРУШИЛСЯ, РАЗГРОМИЛСЯ, РАЗВАЛИЛСЯ ВДРЕБЕЗГИ, РАЗДРОБИЛСЯ, РАЗЛЕТЕЛСЯ В ЩЕПКИ, СНЕСЁН, ОБЛОМИЛСЯ, РАЗГРОХАЛСЯ, РАЗМАЗАЛСЯ, РАЗДРОБИЛСЯ НА КУСКИ, РАЗНЕСЛО В ПУХ И ПРАХ, РАЗВАЛИЛСЯ К ЧЁРТОВОЙ МАТЕРИ, УНИЧТОЖИЛСЯ, РАЗРУШИЛСЯ ДО ОСНОВАНИЯ, ИСПАРИЛСЯ, СГИНУЛ, СТЁРСЯ С ЛИЦА ЗЕМЛИ, РАЗОРВАЛСЯ, СЛОМАЛСЯ ОКОНЧАТЕЛЬНО, ПСИХАНУЛ, РАЗДОЛБАЛСЯ, ВЫГОРЕЛ ДОТЛА, РАЗДАВИЛСЯ МОРАЛЬНО, ПОД КОРЕНЬ СРУБЛЕН, РАСТЕРЗАН до 91 рубля.

Неприятно, когда тебя задели за живое, особенно, если серпом.

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.
Жюри: Ребята, вы, кто?
— Мы из Франции.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
— Вы откуда?
— Мы из Италии.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает:
— Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
— Ребята, вы кто?
— Сеня, мы кто?
— Мы из Одессы.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Сеня, на полчаса хватит?
— Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф закрыт, сверху кучка дерьма, вокруг - никого

В списке падежей русского языка появится обвинительный падеж. От введения оправдательного падежа решено отказаться, дательный и предложный - сохранить..

Чем больше средств выделено на проект, тем выше вероятность, что их будет недостаточно.

Все говорят, что моя идея со стеной — полное безумие. Но Китай построил стену и угадайте, сколько у них мексиканцев? (С)Трамп.

Вам когда-нибудь попадалась баба, после секса с которой оставалось впечатление, что вас отпиздили вагиной?

мам, пап познакомьтесь - это депрессия, и она будет жить у нас.

В российских аптеках возник острый дефицит дешёвых отмазок!

В России вместо финских красок "Тиккурила" теперь продаются турецкие краски "Якбухала".

Не знаю, что вам нравится, но цените это. Вполне возможно, что в будущем это обложат налогом, а то и вовсе запретят.

Выходит из лесу грузин с бумерангом в руке, побитый весь, а другой у него спрашивает
— Гоги кто тэбэ так пабил.
— А, вот этот штук мэнэ так пабил
— Гоги так выбрось его!
— Ага, вот попробуй сам выбрось!

В Казани накануне Пасхи по уголовной статье судили Исуса Христоса (Sic!). Исус Петрович Христос — 45-летний житель Казани, которого обвиняют в фиктивной регистрации 45 мигрантов в однушке. Христос (такое имя он себе выбрал сам) ранее был неоднократно судим за грабежи и разбой, а также лечился у нарколога.
Однако заседание суда не состоялось, так как Христос не явился.
— Заходил Исус Христос? — спросила помощник судьи.
— Нет, такого не было, — невозмутимо ответил ей пристав.
Аминь!

2020-й год. Германия обвинила Россию в преследовании оппозиции в лице Алексея Навального.
2025-й год. Германия объявляет самую популярную немецкую оппозиционную партию экстремистским образованием, угрожающим демократии.
Видимо, мы чего-то не понимаем. Скорее всего, это другое.

- Понимаете, доктор, у меня запор...
- Говно-вопрос!...

"Принято считать, что роскошь — противоположность нищеты. Нет, роскошь — противоположность вульгарности." (Коко Шанель)

Минобороны РФ: в ходе тяжелых боев удалось отвоевать русскую, натуральную радугу у ЛГБТ.

- Это значит у нас наконец то бензин дешеветь начнет! Нефти то больше будет! Ура!
"Индия и Китай остановили торговлю российской нефтью из-за санкций США", — Reuters.

- Привет. Ты же креативный, помоги. Как оригинально подарить сестре на свадьбу деньги? Я буду свидетельницей, и все ждут от меня какого-то необычного поздравления. Посоветуй варианты?
- Брось деньги жениху в лицо, и прокричи, что не будешь делать аборт. Обязательно запомнится.