Лучшие анекдоты года

Если смотреть «Иронию судьбы» в осознанном предпенсионном возрасте, то удивительно красивая и нежная музыка Таривердиева воспринимается, как та, что в анекдоте про композитора и пару пенсионеров, когда тот, краснея, сказал на выходе с премьеры жесткого порно-фильма: музыка - моя; а в ответ услышал: а собачка - наша.

На самом деле жизнь простая, как семейные трусы. Не пытайтесь сделать из неё стринги, и она не натрет вам очко.

Сквозь пургу и сугробы, согревая дыханием коченеющие пальцы, толкая руками буксующую на леляной корке машину, ковыляя вслепую в снежной мгле, собирались участники на международную конференцию по борьбе с глобальным потеплением.

Сегодня слушал радио...
- Здравствуйте, вы попали в прямой эфир на нашем радио. Кому передаёте привет?
- Здравствуйте, передаю спасибо своей девушке.
- Здорово! А за что?
- У меня благодаря ей появились деньги.
- И что же она сделала?
- Ушла от меня.
Начинается музыка. В машине все выпали.

мы в детстве так любили прятки
бывает глянешь за диван
а там в пыли десятилетний
иван

Тайландский гипнотизер заставил человека побыть в трансе

Он был упоротый ватник.
Потом женился, и вот
Сдулся орёл стервятник,
Протух квасной патриот.

Теперь он приходит с работы,
Вчерашний рассольник жрёт,
Потом надевает боты,
С собакой гулять идёт.

Потом залезает тихо
Под тёплую сиську жены.
И нет никого лиха,
И нет никакой войны.

Но снятся ему атаки,
Кровища и потроха.
И шрам где-нибудь на сраке,
И орден "За ЖКХ".

Если выпадает шанс
Главным стать в Америке,
То тогда любой из нас
Ржал бы до истерики..

Ну нет на свете людей у которых всегда все хорошо. Просто некоторые переживают, даже трудные времена, молча.
А некоторые ноют и скулят по любому поводу.

Счастье за деньги не купишь. Однако вполне сможешь арендовать на весьма длительное время.

- Андрюх, нахрена ты переехал в Москву?
- если я иду во французский ресторан , то там шеф настоящий, я вижу его и понимаю за что платить.

Из интервью с элитной путаной:
"-... Весь год расписан: международные экономические форумы - Питер, Златогоглавая, Дальний Восток, Красноярск, Казань... Не продохнуть.
- Как вы видите свое будущее?
- Думаю, меня ждет политическая карьера. Как ни крути, мы и политики - профессии родственные. Практически коллеги".

«...Не приходилось ли вам видеть, ваше величество, как лазает по деревьям большая обезьяна? Она без труда влезает на кедр или камфарное дерево, проворно прыгает с ветки на ветку так, что лучник не успевает и прицелиться в неё. Попав же в заросли мелкого и колючего кустарника, она ступает боком, неуклюже и озирается по сторонам, то и дело оступаясь и теряя равновесие. И не в том дело, что ей приходится прилагать больше усилий или мускулы её ослабели. Просто она попала в неподходящую для неё обстановку и не имеет возможности показать, на что она способна. Так и человек: стоит ему оказаться в обществе дурного государя и чиновников-плутов, то даже если он хочет жить по-доброму, сможет ли он добиться желаемого?»
© Чжуан-цзы (IV-III в. до н.э.)

в петровском парке на скамейках
лежит опавшая листва
а всё невинно начиналось
с набухших почек по весне

Мало кто знает, что понятию "Загнивающий Запад" уже 180 лет.
Его впервые в 1841 году ввёл критик - академик, славянофил Шевырёв. С того времени Запад всё гниёт, а Российской империи давно уже нет. Кстати, Шевырёв умер в Париже.

- мы с женой постоянно сремся.
- недопонимание?
- нет. диарея.

Зампред Совбеза РФ Дмитрий Медведев резко отреагировал на призывы финского ученого к порче автомобилей российских дипломатов, предложив в ответ сойтись с представителями финской дипмиссии в рукопашной.

ААА: Обычная ошибка женщин с маленькой грудью заключается в том, что они думают, что маленькая грудь - это плохо. )
БББ: А про член они так же заблуждаются? Скажи, что так же, скааажииии!
ААА: Обычная ошибка женщин с маленьким членом заключается в том, что они думают, что маленькая грудь - это их главная проблема)

Десять тысяч мужчин разного возраста ответили на вопрос: «Если бы у вас был выбор между новым автомобилем и идеальной женщиной, что бы вы выбрали?»

Вот как распределились ответы:
— дизель 47%,
— бензин 33%.
— "электричка" 20%.
-

Жили-были два монаха: брат Брутто и брат Нетто. И зело благообразны и богоугодны были их деяния, пока не повстречались им три сестры: Усушка, Усадка, Утряска и мать их Халява.

- Ужас, у нас в ЗАГСе развелись тараканы.
- Не переживай, одни развелись, другие поженятся.

«У Джо Байдена два врага: Трап и Трамп», — пресс-служба президента США

Пресс-секретарь главы РФ Дмитрий Песков не стал комментировать статью онлайн-издания «Медиазона». По словам чиновника, он не слышал о таком издании и не видел саму публикацию.
«Я не знаю, честно говоря, что это за издание, я не знаю, что они опубликовали, и не знаю, правда это или нет», — отметил официальный представитель Кремля во время брифинга с журналистами.

когда наутро ты в кровати
и кажется пришёл в себя
то очень классно не вставая
прийти в кого нибудь ещё

Говорят, был такой случай. Молодой конферансье получил записку из зала и, не прочитав ее предварительно про себя, сходу и очень бодро зачитал лаконичный текст залу:
- Скажите, пожалуйста, какая разница между конферансье и ослом?
Последовало 248 тактов паузы. Совершенно случайно… За кулисами оказался… Старый конферансье…
Он вышел на авансцену, взял микрофон из непослушных рук коллеги, со старомодным достоинством поклонился и доверительно сказал:
- На самом деле, разница совсем небольшая: конферансье на сцене, а осел в зале.