Лучшие анекдоты года

Муж возбужденно говорит жене
- Помнишь, в прошлом году я потерял часы?
- Ну да.
- Так вот сегодня беру из шкафа мой старый пиджак, и как ты думаешь, что я нашел в кармане?
- Неужели часы?
- Нет, дырку, через которую они видимо и выпали.

Я частенько говорю «понятия не имею», хотя на самом деле имею. Просто я слишком ленив, чтобы кому-то что-то объяснять.

Матч ТВ. 2026 год. Транслируют матч Россия-Египет 2018г. Выиграли 3:1. Мы порадовались. Спасибо.

А можно показать по ТВ еще что-то из 2018?

Стоимость продуктов?
Стоимость бензина?
Стоимость автомобилей?

Мы тоже порадуемся за 2018 год.

Ещё раз спасибо.

- Как вести переговоры с теми, кто точно обманет?
- Нужно крепко держать их за яйца!

Путин:
- каждая третья проблема решается в течение 8 рабочих дней.

- мама, а папа сказал, что я получился случайно.
- Олег, не хотела тебя разочаровывать, но ты совсем не получился.

- что тебе нравится больше всего?
- писать на дерево в трех шагах от прилично одетых дам, прогуливающих своих собачек.

"Есть два способа разложить нацию: наказывать невиновных и не наказывать виновных".
(С) Фридрих Энгельс. И оба способа с успехом. применяют социалисты.

Умный дом - это когда он ночью без палева подключается к соседскому вайфаю и майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку.
А не вот это вот все...

Однажды Хася Лазаревна с четвертого этажа забыла кошелек в аптеке. И черный парень, который там работал, бежал за Хасей метров двести. Будучи настигнутой, Хася так обрадовалась, что поцеловала его в щеку.
Негр вскрикнул от ужаса. Моя жена, наблюдавшая эту сцену, потом рассказывала:
— Он, знаешь, так перепугался! Впервые я увидела совершенно белого негра…
© Сергей Довлатов («Ремесло»)

Европа, в складчину, несколько лет строила Большой Ускоритель.
А мы, в одиночку, обзавелись Великим Замедлителем.

"Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!"

Судя по международным новостям, зять Президента США - это высокая должность, где-то сразу за вице-президентом.

Свободу слова, конечно, не задушишь, но можно очень сильно замедлить.

А как я высоко несу пургу,
Аж зябко лютому врагу.
© Владимир Вишневский
&&&
Сложил я одностиший миллион,
Поскольку симпатичен и умён.
И я в любой компании такой,
Прибью врага всего одной строкой.
Друзья мои, простите за грехи,
За то, что иногда пишу стихи,
Что в них я высоко несу пургу,
Никак остановиться не могу!
© Евгений Минин

Канье Уэст согласился выступить в Петербурге в обмен на фуражку Гитлера из храма Минобороны РФ

Делегация пингвинов подала заявку на членство в Совете мира.

Минобороны выяснило, что ракету С-200 в 1969-м году изготовили работники долгопрудненского завода Шмулевич и Лазерсон, которые в 1974-м эмигрировали в Израиль. "Поэтому ракета приняла еврейские истребители за свои",- с грустью добавил пресс-секретарь Кокнашенков.

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только темное. На что мы ей:
- Несите два темных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеемся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два темных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

Если, знаете ли, какому-то депутату, конгрессмену, сенатору или губернатору взбредёт в голову критиковать президента, то это, извините, разнузданная, оголтелая, чуждая нам демократия. Которой, разумеется, не место в здоровом, политически зрелом обществе.

Анна Петровна Керн выговаривала мужу:
- А супружеские обязанности за тебя кто будет выполнять, Пушкин, что ли?..

- Владимир Владимирыч, как вы четыре часа в телевизор послание президента говорили? Выучили?
- у меня телесуфлёр перед глазами.

Вчера поздравлял с днём рождения знакомого музыканта, родом из Латинской Америки. Он уже почти 20 лет живёт в России, сидит в оркестре, играет классику. А для души есть группа, голимая попса, лабают в ресторане. Поговорили, давно не виделись. И он сказал: У нас, в России(!!!), чем тяжелее жить, тем легче и бездумней музыка!

Пришел мальчик из школы и сказал:
— Мама, меня в школе зовут апостолом.
На самом деле его называли остолопом. Ребенок спутал, и это простительно. Но мать долго хвасталась небесным рангом сына.