Лучшие анекдоты года

В начале 90-х годов педагог Евгений Ямбург оказался в летнем лагере. В пионерском детстве отряды маршировали по лагерю, скандируя речёвки. Вроде такой:
- Кто шагает дружно в ряд?
- Юных ленинцев отряд.
Но время переломилось, и мимо нашего корпуса гордо прошествовал отряд десятилетних детей во главе с вожатым, скандируя:
Вожатый: Гоп-стоп.
Дети: Мы подошли из-за угла.
- Гоп-стоп.
- Ты много на себя взяла.
- Гоп-стоп,
- У нас пощады не проси,
- Гоп-стоп,
- И на Луну не голоси.
Вожатого-"новатора" спросили:
- Ты что, с ума сошёл? Что за текст ты с детьми воспроизводишь!
- А что такого, детям нравится.

Моя жена сказала,,:
- если этот "твит" наберёт 1000 лайков, то мы попробуем анал...Не лайкайте! У неё страпон!

Санифалось. Клюмые лямики трумко сюфатромили впопремыжку гла подлощили трымаштольного вукалыка, клобый зуремыжно воклемокался ма немяжно попрашнорился. Зяний!

Нищеброд решил посрамить Поклонскую и стать знаменитым нищебродом. Нашел памятник Сталину и поставил во дворе. Молитва сработала - вождь мироточил всю ночь. Правда не там и не тем, так что утром пришлось изрядно потратиться на вызов ассенизатора и водовоза. "Надо было не выеживаться, а брать бюст" - грустно думал бедняга.

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

Минобрнауки утвердил фильмы Сергея Прянишникова в качестве наглядного учебного пособия по Семеведению.

Как только у пана зеленского померк собственный «светлый образ», он начал чувствовать конец ...скорый конец... там где надо конец.
© перефразируя Сергея Лаврова

- О'кей, Гугл. Где в Кемеровской области можно хорошо посидеть с друзьями?
Ответ:
- Найдено 15 колоний и 11 колоний-поселений.

При желании вполне можно научиться переносить невзгоды. Не свои, конечно, а чужие.

- На факультете педагогики кто-нибудь терял часы?
- Я теряла там годы...

Вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия. Может возьмет кто? Он хорошенький. Рост 182, брюнет, работает менеджером...

Хоп-хей ла-ла-лей доллар уже
100 рублей.

- И что ты в ней нашёл? Худая, как вобла.
- А с пивом, братан, самое то!

Решили с мужиками ходить в баню, долго выбирали. Я предложил ходить в женскую... Меня не поддержал никто, даже банщик ничем не смог помочь... Ну и кто они после этого?!

- Дохтор, ваши таблетки для потенции - просто чудо! Моему Яшеньке так помогло! Как выпил - сразу два раза.....
через час - еще два....потом пообедал - еще раз....
До вечера еще четыре раза успели и три перед сном...ночью пять раз будил...утром перед завтраком раз.
И перед смертью еще два раза...

В банке.
- Цель кредита?
-Хочу черешни.
-У вас плохая кредитная история. Вы ещё за клубнику не выплатили.

- Доча, какого хрена ты вчера домой пришла пьяная в хлам?
- Репетиция ... выпускного

Записавшись в секцию, Клара поняла, что бокс - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...

Асад летел к Януковичу, но прилетел к Пригожину

Центробанк объявил - больше не будет высокой ключевой ставки. Будет сверхвысокая.

Сегодня разговаривал с одним знакомым инопланетянином, и он сказал, что у них там все сейчас смотрят нас и говорят, что этот сезон — ваще ОГОНЬ!

У ликвидаторов последствий аварии на Чернобыльской АЭС было весьма изощрённое чувство юмора: так, получивший, при очистке крыши от радиоактивного мусора (куски графита в основном) менее 100 Бэр (1 зиверт) получал за столом почетное звание - "ваша светлость", а получивший больше - "ваше сиятельство"

- Слыхала, а Олег-то себе операцию сделал!
- Да и х... с ним.
- Уже нет.

- Оказывается, в истории Наполеонов было несколько.
- Совсем как в нашей больнице.

Маленький Сёма с любопытством рассматривает свои интимные места:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока еще нет...