Лучшие анекдоты года

Просто заголовок: "В международный день смеха социальные пенсии россиянам повысят на 600 рублей"

Когда о тебе говорят только хорошее, попроси, чтоб повременили накрывать крышкой…

Зачем нужен сын? Он снял меня с турника, где я делал подтягивание на одной руке, цель была 100 раз, но на 37м подтягивании он меня снял и привел домой

Поправлю 209668 Колывана, он матчасть не знает.
Первую железную дорогу начал строить Николай Первый. Проектировщики спросили его, какую делать колею - как в Европе или шире. "Нахуй шире",- ответил царь. Переспрашивать не рискнули, спросили лейб-медика. И сделали на 18 см шире. С тех пор в России ж/д колея шире европейской.

Лучше поздно, чем как всегда.

Только для дерьма ложка бездонная.

Индийский комик пошутил, что на железных дорогах страны каждый год гибнут около 22 тысяч человек, но местная ж/д-компания решила опровергнуть его заявление и провела собственные расчеты.
После проверки данных выяснилось, что погибли за год не 22 000, а 21 803 человека.
Пиздабол, получается.

Смотря премьера по телевизору хочется выстрелить в его брехливую морду.. Он говорит другим министрам:
- ребя, вы должны больше обращать внимание на студентов..- и все в кадре кивают(смеются).
В 23 году все организации собрали хотелки,в 24 их все собирал минфин, порезал, дал сумму, организации на урезанную сумму в 24 году разместил тендеры, в 25 они уже исполняются.

Идём с женой, немного выясняем отношения. Вдруг она останавливается, обнимает меня и говорит:
- дорогой! - и целует.
Я немного опешил и краем глаза замечаю бывшую. А она сегодня такая цыпочка…

Стою перед пешеходным переходом – жду зеленый свет. Загорается, начинаю переходить. Ни других пешеходов, ни машин рядом нет. Вдруг одновременно подъезжают и останавливаются с одной стороны джип белого цвета с номером 001, с другой - джип черного цвета с номером 666, а я между ними. Первая мысль: “Это за мной, только там ещё не решили куда забирать: в преисподнюю или на небеса”.

Один из лучших московских ресторанов - ресторан при Патриархии в Свято-Даниловом монастыре. Женщин (светских), правда, туда пускают только на официальные мероприятия. Вместо официантов - послушники, чаевых они не берут, сдачу отсчитывают до копеечки, но при этом ненавязчиво приносят урну для пожертвований на храм. Обед на двоих со спиртным там примерно в $500 обойдется, так что храм не зачахнет...
Самое интересное там - писсуары: у них спереди торчат рога. Я никак не мог понять замысел дизайнера, пока не увидел, как священники для удобства за эти рога передний край рясы цепляют.

ПМЭФ, интервью:
- Последнее время в СМИ муссируются слухи о том, что гости вашей конференции пользуются услугами проституток.
- Наглая ложь! Они не проститутки, а волонтерки.

помни, успешные люди встают до рассвета, или после полудня... все зависит от смены на заводе.

Самое большое разочарование в жизни, когда к нам на утренник, в первом классе, Дед Мороз пришел в кедах. Я подошёл и спросил, почему он не в валенках. А он отвечает: "Пошел нахуй"

Смарт-телевизоры с голосовым управлением во время футбольных матчей всё время переключаются на каналы с жёстким порно.

- Подождите! Вы хотите сказать, что скандинавская ходьба - это ковыляние с тоненькими палочками, а не свирепые бесстрашные шаги в Вальгаллу во славу Одина???
- Нет! Скандинавская ходьба - это когда у тебя есть палки от лыж, но лыжи кто-то спёр, и снег тоже. И ты идёшь под покровительством Одина бить вору по хлебальнику, чтобы вернуть святой снег в Вальгаллу. Ах да, и лыжи себе вернуть!

За автобусом стоит жигулёнок. В автобусе задние двери не закрываются, народу много, люди висят гроздью. Водитель автобуса то и дело повторяет: – Пока не закроете дверь, не поеду! Водитель жигулёнка нервничает. Обогнать автобус он не может: мощное встречное движение. Наш человек ждать не любит. Он выскочил из жигулёнка и давай всех пассажиров запихивать в автобус. В это время к автобусу бежит громадный мужик. Он с разбегу всех висящих сразу и запихнул вместе с водителем жигулёнка. Двери закрылись, и автобус поехал…

Вьетнам выиграл на «Интервидении»
Певец Дык Фук из Вьетнама победил на музыкальном конкурсе «Интервидение».
Наш ответ питорам)

Девушке, которую «едят глазами», надоедает, когда не доедают.

Привет, это Николас Мадуро, я смог сбежать из тюрьмы в Нью-Йорке, но мне нужны деньги чтобы вернуться домой
В Каракасе у меня много денег от наркоторговли, я отдам все в десятикратном размере, но сейчас мне нужны деньги на билет.
Перевести можно по номеру телефона на Яндекс банк

Где-то на просторах EU :
Старый (1956 г.р.) бандеровец заходит в бар и заказывает пиво. Бармен ему говорит: «50 евро!».
Бандеровец в шоке: «Как 50 евро, так вчера было 10 евро?». «На сегодняшний день это 50 евро». «Но почему — 50, черт возьми!». «Сейчас объясню: 10 евро — это пиво; 10 — на укрепление обороны ЕС; 10 — в помощь Украине; 10 — помощь европейским странам, которые хотят стать членами ЕС; 10 — на газовую субсидию для ЕС».
Бандеровец молча достал деньги и дал бармену 50 евро. Бармен взял их, положил в кассу и вернул ему 10 евро. Бандеровец в недоумении: «Подождите, вы сказали 50 — я дал вам 50! Почему вы возвращаете мне 10 евро?»
— «ПИВА НЕТ!»

Александр был учеником Аристотеля, Аристотель - ярким представителем фауны придворных жополилов учёных того времени, Диоген - доморощенным философом атеистического толка. Навскидку определяется борьба духа свободомыслия и зарождающихся ложных научных догм. Аристотель - запостил в бложике теорию о строении вселенной в которой земля была плоским диском, а Солнце вокруг неё вращалось, соответственно у диска был "край" - Ойкумена, который незадачливый ученик Александр и проискал всю жизнь, ложная теория Аристотеля была научным догматом несколько сотен лет , впоследствии была отвергнута,но человечество вновь просрало тайм. А философия Диогена(счастливый бомж) жива и поныне и успешно продвигается небольшим количеством адептов.

Голос Дети, съёмка, главреж:
- Лепс, ну вашумаму! Там где ты не узнаешь своего сына на сцене ты насыпел и накашлял в микрофон! Быстро поднял жопку и записал всё нормально, в студии! В эфир я это не пущу!!!

Что бы мы ни делали — получается одно и то же: либо КПСС, либо автомат Калашникова ⓒ
Виктор Черномырдин

Зашли с внуком в магазинчик, набрали дешевых игрушек, стоим в кассу. Перед нами девочка с мамой, серьезно рассказывает:
— Мам, если Лабубу настоящий, у него должно быть девять зубов, а если двенадцать — это подделка!
Артëм:
— Дед, а что, разве трудно ей три зуба вырвать?…