Лучшие анекдоты года

Путем блокировки Roblox Роскомнадзор решил начать обучение подключению к VPN со школьного возраста

Гигантскую Лабубу сожгут на Масленицу в Липецкой области — проводы зимы состоятся 21 февраля.
Организаторы уверены, что чучело сгорит «как символ очищения русской традиционной культуры от засилья чуждых нам ценностей».

У мужика глисты завелись.
Врач ему посоветовал диету - пить 6 дней кефир с булочкой, а на 7 день только кефир.
Мужик так и сделал, сидит на кухне на седьмой день, пьет один кефир.
Тут из жопы глист выглядывает:
- А где булочка?!?
Тут мужик его за жопу и поймал

В файлах Эпштейна найдена загадочная женщина, которая отказалась покидать остров

Моему соседу 90 лет и у него болезнь Альцгеймера. Я вижусь с ним каждое утро, и он спрашивает, не видел ли я его жену. И каждый день мне приходится говорить этому бедолаге, что его жена умерла 20 лет назад. Я мог бы игнорировать его вопрос, но выражение радости в его глазах всякий раз, когда я отвечаю ему, стоит целого мира.

Едут батя с сыном на шестёрке, перевернулись - едут на девятке

- волнуетесь?
- да.
- в первый раз?
- нет. я уже волновался и раньше.

- ведущий! Давайте прекратим звать звёзд в прямой эфир? Они сразу ахуевают!
- Владимир Вольфович… вы в прямом эфире…

Меня трудно на выпивку уговорить. Не успеешь рот раскрыть, как я уже согласен. То есть уговоры пресекаются на корню.

- я не могу сейчас говорить, у меня 2%.
- зарядки?
- желания.

Шесть утра. Пригород. Иду на остановку мимо частных домов. Бабушка лет восьмидесяти кидает снег лопатой, да так что в сорок лет зачетно. Вторая бабулька, видимо, соседка спрашивает : ты чего с утра по темноте то? Ответ: скорую себе вызвала, приедут люди, неудобно.

Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку.

Тот, кто считает, что нет ничего невозможного, пускай попробует одеть на филолога свитер.

B ceмьe былo двoe дeтeй — oдин пeccимиcт, a дpугoй oптимиcт.
Пpиближaeтcя Hoвый Гoд. Poдитeли peшили"уpoвнять" oщущeния oт пoдapкoв, и пoдгoтoвили cooтвeтcтвующиe пoдapки: пeccимиcту лoшaдку, a oптимиcту кучу кoнcкoгo нaвoзa. Утpoм...
Пeccимиcт:
— A-a-a-a... Лoшaдкa-a... Maлeнькaя, a я xoтeл бoльшую... Cepaя, a я xoтeл кopичнeвую Плюшeвaя, a я xoтeл живую... A-a-a-a-a...
Oптимиcт:
— A у мeня живaя! Toлькo убeжaлa...

розетку чинят по другому
пролепетала зульфия
но выгнулась и задрожала
как будто ток по ней прошёл

когда мужик говорит, что внешность не главное, он имеет в виду свою внешность.

Как говорят мафиози: лучшая защита — сицилианская.

"Политизация топливной темы «попахивает пятой колонной», заявили в Госдуме
Эти темы нельзя политизировать ни в коем случае. Потому что это уже попахивает другим, «пятой колонной» внутри. Популизм и демагогия в этой части не только разрушительны – крайне опасны
— пояснил председатель Госдумы Володин."
А открытие скамейки политизировать можно.

Когда ты нашёл/откопал чужое грязное белье, то не надевай его!

Коротко о погоде..
А, нет, о синоптиках.
( См скрин)

"Уважаемые пациенты! Объедки с тарелок — в бак «Завтрак»!"

Учёные выяснили, что на самом деле вместо ИИ-помощника «Алиса» на все вопросы пользователей отвечает Анатолий Вассерман.

Полицейский догнал и остановил водителя.
- Сэр, если вы мне назовёте причину, по которой вы превысили скорость, причём такую причину, которую я раньше никогда не слышал, то я вас отпущу.
- Год назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы меня преследуете, подумал, что вы хотите мне её вернуть.
- Хорошего вам дня, сэр!

Главное - не умереть девственницей, а то в раю тебя будут ждать шахиды.

Омбудсмен МО наградила журналистов за лучшие материалы о защите прав человека