Лучшие анекдоты года

Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает:
- Оставайся ночевать у меня.
- Так у тебя же спать негде.
- Ты же мне кум! С нами ляжешь...
Легли на печь. Жену хозяина между собой положили.
Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину:
- Ну у тебя жена и блядь!
- Чего так?
- Да всю ночь меня за хуй держала!
- Та то я держал... Так, на всякий случай...

Говорить начистоту с человеком, который трезв, — это подло, это значит заставать его врасплох.

Какой-то негодяй в воскресенье написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони, когда твой уйдёт!".
Множество мужиков осталось в этот прискорбный день дома...
Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, некоторые двоечники сделали уроки на "отлично"...

Сижу на балконе и курю, тут подлетает ворон, садится на стол. Я не успел ни ахуеть, ни осознать происходящее, ворон «Гриша!». Не успел спросить что ему нужно, он «Кушать!». Принес ему хлеба, он брезгливо делает шаг назад. Приношу фундук, столуется. Звонок в дверь, открываю:
- привет, я ваш новый сосед, видел как мой ворон прилетел к тебе. Он обиделся за то что я его наругал за то что он спрятал флешку.
И забрал птица.

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю!
Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю.
Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к по..нографии и запретили к показу.
Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки.
Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой чл..н толще, чем у Петрова...
А сейчас ты, с..ка, хочешь одна занять всю постель.

лежу и слушаю украдкой
по ржавой крыше ходит дождь
но вот он вдруг остановился
послушать сплю я или нет

Забираю сына из детского сада. Уже в машине задаёт вопрос:
- Папа, а почему ты стал позже забирать меня из садика?
- Нет, малыш, я забираю тебя в то же время, просто темнеет на улице раньше.
- Почему?
- Осень наступила, день становится короче.
- Почему?
- Ээээ... Солнце позже восходит и раньше заходит. Понимаешь?
- Ага... И по-этому ты стал меня позже забирать?

Жила в нашем дворе одна русская семья, папа, мама и их сын Петя, люди просто невероятных размеров, они не были толстыми, они были крупными. 200+, как сегодня пишут.
Петин папа, хорошо подшофе, его покачивает, а по дороге едет ментовский УАЗик. Не заметить моего соседа они не могли, поэтому, лихо притормозив, вышли забирать не трезвого гражданина. Сосед, видимо не в первый раз, просто лег на тротуар и лежит. Менты его за руки подергали – сдвинуть не могут, бросили его и уехали ни с чем. А Петин отец встал, отряхнулся и пошел домой.

Если вам изменили, попытайтесь понять, постарайтесь простить и… не забудьте послать..

Правительство РФ...
Поднимем вам налог!
Что бы помочь!
И что б родить десятерых ты смог!

А если не смогёшь...
бездетности налог...
ну что б ты смог!
:)
Акцизы на бензин!
На пиво и вино!
А что бы не скучал и на ютуб
И на кино!

Тебе мы помогли!
Зарплаты всё росли!
А ТЫ не хочешь отдавать
Свои рубли!

Купи за миллион
Калину с Автоваз!
Иль ты не патриот?
А как правительство у нас?

Идут два гопника по парку, видят - идёт мужчина в голубом плаще. Один другому говорит:
- Видишь, мужик идёт? Давай его подколем
- Давай, а как?
- Как к нему подойдем, я начну : "Здарова, а чего это у тебя плащ голубой?". Он там что-нибудь промямлет, а ты продолжишь : "Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация?"
- Замётано
Равняются с мужчиной, завязывается диалог:
- Здарова, мужик, а чего это у тебя плащ голубой?
- Да красивый просто. Прям как синева небесная.
Гопники чето начали мямлить. Мужик говорит:
- И че вы мямлите? Пидоры что-ли?

Делали социальную рекламу против алкогольных напитков. Возникла идея взять интервью у какого-нибудь компетентного врача, коли мы в этом центре оказались. Подхожу на ресепшн, там сидит пожилая женщина.
Я: А подскажите какого-нибудь врача, который не постесняется с нами поговорить на камеру, если это возможно.
Ж: Есть у нас такой. Он у нас где-то к двум появляется. Наш Глав-Врач Профессор Преображенский Филипп Филиппович?
Я: Серьезно! Тот самый? Профессор Преображенский?
По реакции женщины и своего оператора, я понял что мой восторг никто не разделил.
Ж: А вы о нем слышали?
Я: Много слышал и видел. И читал.
Ж: Ну тогда подождите 40 минут, он скоро приедет.
Выходим с оператором, и он меня такой спрашивает:
- А ты что реально этого мужика знаешь?

Рассказывали, что один святой, уходя из дому для выполнения своих религиозных обязанностей, каждый раз говорил: «А сейчас, Господи, я прощаюсь с тобой! Мне пора в церковь».
© Энтони Де Мелло

Людям, которые живут мечтой о встрече с другой, более развитой цивилизацией, наверняка стоит вспомнить о судьбе американских индейцев!

Было у царя три сына. Дал им царь три стрелы, сказал:
- Стреляйте. Куда стрела попадет, там любовь свою найдете.
Старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку.

Недавно наш охранник на проходной задержал зам. директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали - контора строгая.
Пока работаем без охранника.

Принц Гарри отказался от английской короны и теперь будет получать на жизнь всего 5 миллионов фунтов стерлингов в год.
В таком случае, я тоже отказываюсь от английской короны.

Знаете ли вы, что:
Согласно законам физики, на Луне рубль падает в шесть раз медленнее, чем на Земле.

Недалекое будущее... Американский атлет потребовал себе золотую олимпийскую медаль, поскольку он ощущает себя олимпийским чемпионом.

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может испугался большой коляски. Женщина начала сразу орать:
- заткни свою собаку, у меня ребенок спит!
Муж ей отвечает:
- не ори, ты орёшь громче, чем собака.
- он все равно ребенка разбудил!
- не разбудил, он спит. тише...
Мамаша заглядывает в коляску и орет:
- идиот! ты ребенка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома. Стоя на тротуаре мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стоял я, мой пёс и мужик, со спящим ребенком на руках.

Способность нормально воспринимать свой голос в записи - высшая форма принятия себя.

- все пиздят про маленькую зарплату, вон смотри, сколько стали зарабатывать курьеры, сталевары, оружейники?
- очень скоро всё устаканится и все снова будут работать за еду!

- Сколько у тебя было девушек в плане секса?
- В плане секса где-то сотня, но я очень сильно отстаю от плана.

Один коллега говорит другому:
— Я не буду работать в компании, в которой так относятся к сотрудникам!
— Что, уволишься?
— Нет, говорю же — работать не буду!

Трамп - это как Жириновский, которому удалось стать президентом