Лучшие анекдоты года

Минюст РФ внесло бывшего министра иностранных дел России Андрея Козырева в список иностранных агентов.

Возраст — не больше, чем смена приоритетов.
Сначала что-то делаешь тайком от родителей, потом- от семьи, потом — от докторов.

— Как твое здоровье?
— Как сериал, с каждым сезоном все хуже.

- а у вас дома есть то, чем вы пользуетесь ещё со времён СССР?
- да. мозги.

– Я долго раздумывал, где промежуточное звено между обезьяной и человеком, пока наконец не понял: мы и есть это переходное звено.
(c) Конрад Лоренц

Включил на Алисе звук дождя, чтобы быстрее заснуть, и мне теперь кажется, что это звук жарящихся котлет.

Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны.

Некоторые люди ездят на новых автомобилях потому что в метро в кредит не пускают.

Всё нежней и сладостней мужчины,
Женщины всё твёрже и железней:
Скоро в мужиках не без причины
Женские объявятся болезни.
© Губерман

На Госуслугах появилась функция записи на интервью у Такера Карлсона

ЗАГС.
- объявляю вас мужем и женой, чтобы вы жили долго и счастливо и умерли в один день.
Муж:
- Ага, и все такие на похоронах: "вот это им повезло, как удачно получилось!"

"Как пройти пять километров". Пошаговая инструкция.

Банкиры позаботятся о том, чтобы мы оставались с долгами. Фармацевтические компании позаботятся о том, чтобы мы продолжали болеть. Производители оружия позаботятся о том, чтобы мы продолжали вести войны. СМИ позаботятся о том, чтобы мы не узнали правду. А правительство позаботится о том, чтобы всё это происходило в соответствии с законом.

мужчины такие интересные, увидел левую истеричную бабу, сразу вердикт - "недотраханная сука", а как своя орет, так: "а что я не так сделал?"

Есть многое на свете, друг Горацио,
Что запретят еще в Российской Федерации.

Навеяло лентой:

На одном из публичных выступлений рослого Маяковского, на сцену выскочил среднего росточка товарищ, и указывая на поэта воскликнул

- От великого до смешного один шаг!!

Маяковский молча делает шаг по направлению к товарищу.

Прием у императрицы. Все сидят, потупив взоры, молчат, ничего не едят. Один Александр Васильевич Суворов жрет как свинья, чавкает, рыгает, плюется...
Императрица спрашивает:
- А что это вы, граф Суворов, все жрёте? Пост ведь! До первой звезды нельзя!
Суворов в ответ:
- Вам до звезды, а мне до пи@ды!
Немая сцена...
Императрица:
- Пи@ды Алексан Василичу!

осень, блядь, разлила краски
листья, охуеть, пиздец
небо просто, блядь, как в сказке
лету, наконец, конец
птицы посъебались нахуй
звери ебанулись спать
морозы будут просто ахуй
но щас красиво, сукаблядь

Сегодня вечером я обучал своим детей демократии, разрешив им проголосовать за то. какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать. Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги - у меня.

Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!
— А если бы послушал, — говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так хоть погулял…

отец выходит из запоя
нам строго сообщила мать
всем подготовиться прибраться
и репетировать восторг

Я однажды варила вишневое варенье. Его нужно было три раза довести до кипения и 5 минут дать очень тихо побулькать. И… в третий раз, прямо как в сказке, что-то пошло не по плану: я отвлеклась на диалог с заказчиком, потом на макеты, потом еще на что-то, и вспомнила про варенье где-то через час. Не, оно оказалось живым, с приятным карамельным запахом. Я поддалась и даже разлила его по банкам. Только после остывания оказалось, что теперь у меня дома три полулитровых вишневых леденца.

Полночи я считал овечек
Одна пробив в сознании брешь
Вернулась....И сказала внятно
"Поешь....."

— Ты, куда это с луком, со стрелами?
— Да, тятя велел из лука стрелу пустить, дескать на чей двор упадёт, с того двора невесту брать…
— Ну, это дело… а гранату-то зачем к стреле привязал?
— Дык, рано мне ещё жениться-то…
(инародная сказка)

Возраст определяется не по годам, а по количеству количеству убитых иллюзий.