Лучшие анекдоты года

Ништо так не привлекает в женщине, как маленькое чёрное платье заправленное сзади в трусы в горошек.....

- Как Вы полагаете, кому тяжелее жить: женщинам или мужчинам?
- Однозначно мужчинам.
- Почему?
- Дык из-за женщин...

Давайте выпитое быстро
Совсем не налитым считать....

"Россияне безудержно транжирят деньги на ЖКХ!"

аркадий вы поди устали
давайте я вас подменю
вы всю дорогу сам несёте
херню

- Лена, выходи за меня замуж!
- А утром протрезвеешь и передумаешь?
- Клянусь, не протрезвею!

- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали, купим тебе новую шубу? Ну, или айфон какой-нибудь?
- Ой, я так сегодня устала, и голова что-то болит. Давай в другой раз?

После долгих раздумий в графе «семейное положение» он написал «доширак и пельмени».

Николай Дроздов как то рассказал историю о том, как он в Африке поймал великолепный экземпляр кобры и бежал с ней к машине, чтобы показать её водителю. А расстояние между ним и машиной не уменьшалось, потому что водитель уже уматывал от этого прекрасного вдохновлённого человека.

Главное - научиться принимать себя таким, какой ты есть. А дальше процесс деградации пойдёт проще.

Крупный фабрикант приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности.

Хочу предостеречь покупателей часов, в рекламе которых звучит, что вы можете в них плавать. Плавать в них вы можете только в том случае, если можете плавать и без часов.

Из воспоминаний Александра Ширвиндта:
«Первый раз в Израиль мы с Державиным летели из Риги через Симферополь. Прямых рейсов из Москвы ещё не было. Попутчиком оказался израильтянин.
Насмотревшись на пустые полки тогдашних наших магазинов, он говорил мне:
— Как вы тут живёте? Уезжайте в Израиль.
В Симферополе из самолёта не выпускали, так как таможню мы прошли в Риге, тогда ещё советской. А нам с Мишей захотелось коньячка. Мы попросили разрешения постоять вверху на трапе, подышать воздухом. Пограничники нас узнали. Мы попросили достать бутылку коньяка. Кто-то куда-то сбегал и принёс.
Наблюдавший эту сцену израильтянин сказал мне:
— Ну, вам пока можно не уезжать».

Знаете за что я люблю физику?
Никто не может нарушить её законы. Даже за деньги.

Жизненный опыт за плечами - это как крылья у пингвина, вроде бы есть, а летать все равно нельзя.

Больше всего люди обижаются на то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их ожиданиям.

Познакомились тут в баре с девчулей-красотулей. Побухали, потанцевали, пришли ко мне, шпили-вили. Утром проснулся- она на кухне, стол полон блинчиков, сырничков, омлет со сшкварками дожаривает. Открываю холодильник-там полный еды, бар тоже! Хотя вчера было пусто.
- а не рановато ли ты тут раскомандывалась?
И выгнал. От греха подальше.

Еду сегодня в такси. Ну как еду, ползём в пробке. За рулём кавказец, они таки ещё здесь ездят. На Пулковском голосует негр. Таксист спрашивает меня:
- Подбросим копченого?
Тихо ржу, пожимаю плечами, дескать, не возражаю.
Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Негр всовывает голову в окно. И тут я охренел от вопроса!
- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?

Каждое утро я первым делом выпиваю стакан минеральной воды, налитый с вечера, чтобы газики вышли.
Сегодня жена встала раньше меня и заменила воду на водку.
Такого доброго утра у меня ещё не было!

Молоко бывает парное, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное. Поэтому у коровы четыре соска.

некоторых людей надо оставить в старом году, чтобы жить счастливо в новом.

...не притрахивайся ко мне.

$олнцеликий "на голубом глазу" объяснил всем нам неразумным, шо отключение мобильного интернета в крупных городах напрямую связано с оперативной работой по предотвращению терактов. Это типа как импотент объясняет своей партнёрше, шо вялый "полоз“ в его трусах лучше, чем твёрдостоящий нефритовый стержень, т.к. меньше возможность получить нежелательную беременность.

Три кота попали в кошачий приют. У одного хозяин - священник, у второго - архитектор, у третьего - креативный директор. Каждому коту дали миску с Вискас.
Кот священника высыпает корм на пол, выкладывает крест, читает молитву, съедает корм и , довольный, засыпает.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то передвигает, размышляет, наконец удовлетворенно все съедает и чинно ложится спать.
Кот креативного директора высыпает корм, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает в пыль, выкладывает из этой пыли две дорожки, вынюхивает их, пытается трахнуть первых двух котов, падает на спину, бьет лапами по полу и вопит: "Суки! Сволочи! Я не могу работать в такой обстановке!!!"

Eсли над Госдумой построить бетонный саркофаг, фон идиoтизма всё равно превысит ПДК в 100 раз.