Лучшие анекдоты года

Одно химическое соединение носит имя кота. Йод.
первооткрывателем йода стал не сам Бернар Куртуа, а его кот. однажды он прыгнул на бутылку с химикатами, пролив спиртовой раствор золы морских водорослей и серную кислоту, в результате чего и стал внезапно соавтором великого открытия, дав ему своё имя.

если я говорю тебе, что меня всё зае..ало, то не хочу слышать мотвационных речей. просто скажи, что тебя тоже всё зае..ало, и всё!

Все замерли, когда в ответ на претензии генерального директора к сварщику 6-го разряда Матвеичу оный Матвеич ответил гендиру: Не нравится - увольняйся, за забором на твоё место очередь стоит

- А ведь когда-нибудь ВПНу в России поставят памятник.
- На площади или на кладбище?

- всё что выше 1% погрешности-ложно! Вроде так твой преподаватель по метрологии говорил. Почему ты работаешь на Лукойле, где всё в цифрах и 5-6% минимум?
- насрать всем потому что! Даже хозучёт нам скидывают сверху из финотдела. Потому что итоговый отчёт должен понравится совету директоров.

Начинающему слесарю⁠⁠

Знают взрослые и дети: чтобы сохранить резец,
Нанести перед работой надо смазку на конец.
С гелем входит без задиров, пенетрируя металл.
Взад-вперед, ротационно... и не ври, что ты не знал!
Скажем дружно мы спасибо! Вытираем инструмент.
И с восторгом наблюдая, убираем в ложемент.

не люблю, когда спрашивают, где я.
давайте к сути, а я уже сам решу, где я.

А теперь о коротко о главном. Главным у нас Путин.

У нас была пожилая профессор, которая во время обхода в стационаре всех спрашивала: нет ли проблем с суставами? И если больной или больная (тогда были не пациенты, а больные, терминология советских времён) сообщали что есть, профессор, обращаясь к группе ординаторов и студентов поучительным тоном говорила: это все от орального секса!

для управления оксаной
команд достаточно простых
секс борщ сидеть лежать отмена
самоуничтожение

"В преддверии зимы эксперт рассказал автомобилистам, как ходить пешком!"

Будьте бдительны!
Хакеры выложили в открытый доступ 10 000 ПИН-кодов от банковских карт россиян!

Как я стал пацифистом. Не мое.
Это случилось в полдень на крыше Нарышкинского бастиона Петропавловской крепости. В тот день у меня за спиной ухнула холостым 152 мм гаубица МЛ-20. После того выстрела я перестал играть в войнушку и год отходил в логопедический детский сад.

- Прокрастинаторы всего мира, объединяйтесь!
- А давайте уже завтра...

А интересно, уже пора норковую шубу в ломбард нести, или подождать до цветения черемухи?

Не могут отъебать
Её десяток лет
Заботливая мать
Великий педагог,
Не в том, что есть в штанах
И для Марины смысл
А говорили «Фу»,
И говорили «Ах»!

- Извините, но это гей-стоянка. Вон видите?
- Ух ты, дружище, я и не заметил!
- А это новая фича.
- Новая?
- Да. И штраф 67 долларов, если здесь паркуется не гей.
- Блин, я просто…
- Но если скажете, что вы гей, то обойдемся без штрафа.
- Я гей.
- Правда?
- Да.
- Окей, ответьте на три вопроса нашей анкеты и я вас отпущу.
- Хорошо, давайте.
- Первый вопрос. Когда вы со своим мужчиной, вы предпочитаете быть сверху или снизу?
- Сверху.
- Окей. Второй вопрос – каким голосом вы говорите с любимым?
- Я милый пидарасик!
- Шикарно. По шкале от 1 до 10, насколько вы гей?
- Где-то семь с половиной.
- Хорошо. А еще…
- Я на три вопроса уже ответил.
- Ах да, спасибо, счастливого пути! Оставайтесь геем!

Говорят, сотворение мира
Состоялось отнюдь не эфирно
Ведь вначале была пустота
Не Вселенная, а хуета...
А потом появился вдруг Бог!
Ну не знаю, вот как же он смог?
И создал тогда Бог первый атом
Он решил, что так будет пиздато
Только атому стало вдруг скучно
Охуел он, если научно
И решил: Ну, начну расширяться
Хоть найдётся, с кем поебаться
Либидо и эго прорыв!
А вы всё: Большой Взрыв, Большой Взрыв)))

Критика должна быть конструктивной, оскорбления должны быть аргументированы... Например: "Ты дурак, потому что ты дебил!"

Малопьющие люди, обычно счастливы.
У них мало поводов напиваться. ))

Роскомнадзор:
- У вас секс защищенный?
- Через VPN. Шучу: пользуемся презервативами.
- Не шутите так, а то запретим.

В Рыбинске есть «Стряпчий и сыновья» нотариальная палата.

Я думал сегодня третье…

- ну и что ты скажешь мужу?
- в последнее время этой лжи не было, значит я честная девушка и меня не нужно подозревать.

"Вы знаете, лучший совет, который дал мне психолог - если все идет не так как надо, ложитесь спать пораньше. Завтра все снова полетит в пи ду, но пилот хотя бы будет выспавшийся."