Лучшие анекдоты года

Говнокомандующий ВСУ Валерий Залужный приказал сбить Ил-76, потому что не придумал, шо подарить на день рождения своему зеленому бандеровскому фюреру.

Молодой человек обращается к врачу:
- Доктор! Я прошу руки вашей дочери.
- И не мечтайте об этом, по вам видно, что у вас больные почки.
Огорчённый парень направился к двери. Врач:
- Подождите! С вас 500 рублей за консультацию.

Прошлой ночью не получилось вызвать такси до дома, так я зашел в кафе, заказал доставку на свой адрес и уехал вместе с водителем.

Мужчины делятся на два типа:
Те, кто купался в проруби и те, кто планирует продолжать сексуальную жизнь.

- Виталий, ты должен заняться медитацией, она есть путь к просветлению!
- ооооомммм… ненавижу медитацию!

День рождения придумали женщины, чтобы требовать от всех чего захотят. Подарок раньше/позже не принимается, чтобы даритель не соскочил отделавшись шнягой, а устраивается конкурс подарков. Все дарители собираются одновременно в одной комнате и меряются подарками, чтобы за плохие подарки им все сказали «нам было стыдно перед гостями!»

- Ты выглядишь как сутенёр.
- Мне нужна другая одежда?
- Другая девушка.

в прошлое тянет тогда, когда нет радости в настоящем.

Мне 25 лет. Сидела в парке, мимо проходили двое детей, мальчик и девочка, лет по девять-десять. Мальчик нёс портфель девочки, и это было так мило, что я, улыбаясь, смотрела на него, мол, джентльмен растёт. Мальчик посмотрел на меня и в ответ улыбнулся. Далее случилось такое, что я, пожалуй, больше не буду улыбаться малолетним парочкам. Эта девочка подумала, что я хочу увести её маленького ухажёра, и сказала, показав средний пальчик: "Чё смотришь на него, сучка? Ты старая, он на тебе никогда не женится!"
Детишки, блять.

США специально проводят президентские выборы, чтобы отвлечь внимание мировой общественности от саммита БРИКС!

давай останемся друзьями
всегда звучит как приговор
как залп из тысячи орудий
в упор

Африканские участники саммита БРИКС очень довольны, что их покормили!

есть как минимум три вида мужчин:
мачо, чмо и мам чо?

- И чем ты отличаешься от обезьяны?
- Курю! Пью!

- почему правительство не борется с взятками?
- вот смотри, набрал он взяток, круто поужинает в ресторане с большой компанией, купит квартиру, машину любовнице, потом будет её обслуживать, все эти коммерсанты получают огромные выручки и смогут заплатить зарплату всем работникам!
- а если он тупо купит баксы?
- тоже отлично! У банка стремительно взлетит показатель cash-floo!

Интервью с хозяином Сбербанка:
- Герман Оскарович, вы одобряете реформу образования?
- да! Абсолютно не нужно учиться на ихтиолога, чтобы понять, что рыба, которую он чистит, воняет.

На кассе:

- Пачку презервативов.
- Мущщина, возьмите ишо вашей даме шоколадку...
- И так сойдёт, не красотка, панимашь.
- Пакет нужен?
- Ну не настолько...

- А моя жена требует, чтобы я бросил пить!
- Придется бросить!
- Да! Хотя она прикольная, я буду по не скучать...

- это ваша собака?
- нет, приемная. к сожалению врачи сказали, что мы не можем иметь собак

1+1 =69, как не крути!

- Лен, я вчера тёще починил электрощит и она дала мне 5 тыс. Я не хотел брать, но она сказала чтобы я не говорил жене, тогда я взял.
- Вова, она сама твоей жене скажет, дуралей…

из дневника путешествий (продолжение продолжения):

не хочешь мне быть ты надёжной стеной
супругом любовником другом
тогда расцветай и побудь же со мной
лугом

Для борьбы с мышами завели кота. Кот оказался пацифистом-вуайеристом — не ловит их, а только смотрит >:

- Прочитал что ”разгильдяем" на Руси называли купца, не входившего ни в одну гильдию, или изгнанному из неё. Полночи не спал - думал, кто такие распиздяи.
- Когда у двух братьев отец один, а мамы разные,- то они и есть распиздяи. А если мама одна, а папы разные то это уже пиздобратия.

Большинство современных новостных сайтов аналогичны дурачку из детского сада:
– Робя, зырь шо у меня есть!
А там на самом деле замусоленный огрызок карандаша, собачья какашка или дуля. Для особливо вумных щелбан.