Лучшие анекдоты года

стараюсь не вступать в полемику с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя, им терять нечего.

Прогресс - это беззаботно танцевать под музыку, под которую ты раньше рыдала.

- Ты же переводчик? Переведи мне сто долларов.

- А что, если мы аналогично выкрадем нелегитимного президента соседней страны, обвиним его по нашим законам и предадим суду. Мировое сообщество на такие действия отреагирует аналогично как на действия США?

Как можно отказаться от алкоголя "потому что будет плохо на следующий день"?!
Я всегда отказываюсь от следующего дня

Из всех половых органов остались только глаза... Но взгляд твердый!

Продажи осиновых кольев против вампиров в России выросли в четыре раза. Кроме того, россияне активно покупают куклы вуду и стеклянные шары — их спрос увеличился на 63% и 101% соответственно.

На 210498
Как работает курс доллара:
1. Доллар растёт, продавцы повышают цены на товары, так как следующую партию придётся закупать по более высокому прайсу.
2. Доллар падает, продавцы не снижают цены на товары, потому что иди нахуй, вот почему.

- Милый, пойдёшь с работы - купи мне успокоительное.
- В каплях или таблетках?
- В бутылках!

-Милый, я разбила машину...
-Что?!?!
-Да шучу, я сумку за 30 тысяч купила по твоей кредитке!
-Ты не представляешь, как я рад!

"На улице скоро будет меньше 20, а тебе — нет..."

- Британские ученые выяснили, что существует прямая статистическая связь между уровнем интеллекта мужчины и его верностью. Чем умнее муж, тем ниже вероятность, что он будет изменять своей супруге!
- Просто умные реже попадаются...

...от ваших слов повеяло весной

Мой грандиозный план, целью которого был захват власти над всем миром, рухнул на начальном этапе - встать в шесть утра!

Ну, ладно, нефть. Ну, газ. Но снег, снег как умудрились скоммуниздить и продать?

В 2052 г. Его Императорское Величество ИИ II повелевал закрыть все художественные музеи и библиотеки, "Ибо сплошь там аналоговая писанина и мазня, сгенерированная белковыми ничтожествами".

Жили-были у отца три сына. И была у них одна корова-кормилица. Молоко, телята - всё польза!
Как-то утром смотрят, а корова померла! (
Отправляет отец старшего:
- Пойди, найди, кто нашу Бурёнку погубил!
Пошёл сын в лес, на болота, чтоб у русалки спросить, кто мог так нашкодить.
Русалка ему говорит:
- Давай, сможешь меня 5 раз за ночь трахнуть - скажу, кто это был!
Начал старший брат, раз, два, три, четыре... Да и помер(
Отправляет отец среднего брата.
Тому русалка говорит:
- Ну, ты помоложе - давай, с тебя 10 раз!
Раз, два, три, 4, 5, 6, 7, 8, 9... Да, и помер(((
Что делать? Отправляют младшего...
- Ну, ты совсем горячий - с тебя 15 раз, сможешь?
- Да, я и 20 смогу... А ты не сдохнешь, как наша корова?

но согласись жан люк годар то
перевела ты разговор
жан люк годар оно конечно
тоскливо согласился я

Встретились в океане две подводные лодки : американская и русская.
Американский капитан выходит на связь:
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова :
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час :
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
- What!?! Still fucking!?!

— Сынок, пока наша мама в командировке мы должны сами себе готовить.
— Хорошо папа, но я не умею.
— Значит так, для начала учимся готовить фрикадельки… берём пельмешку и очищаем её от кожуры…

намазать свежий хлеб на масло
и замечтавшись кофе съесть
живя невероятным счастьем
ты есть

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: — Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту: — Слышь, придурок, ты где родился?

- Нахрена ты через каждые два слова пишешь многоточия? Тебе сорок лет, а ведёшь себя так, будто пятнадцать годиков!
- Это... одышка...

- Короче реву в три ручья, потому что все заметили, что я не поставила в текст несловарный феминитив (их все равно всегда режут, постоянно приходится и за словарные-то биться), теперь чувствую, что всё говно, статья говно, я не феминистка, а трусливое говно.
- Не говно, а говнесса!

В Кремле началась встреча. Она обогатит познания о печенегах спецпосланца США г-на Уиткоффа.