Лучшие анекдоты года

из дневника путешествий (продолжение продолжения):

не хочешь мне быть ты надёжной стеной
супругом любовником другом
тогда расцветай и побудь же со мной
лугом

Для борьбы с мышами завели кота. Кот оказался пацифистом-вуайеристом — не ловит их, а только смотрит >:

- Прочитал что ”разгильдяем" на Руси называли купца, не входившего ни в одну гильдию, или изгнанному из неё. Полночи не спал - думал, кто такие распиздяи.
- Когда у двух братьев отец один, а мамы разные,- то они и есть распиздяи. А если мама одна, а папы разные то это уже пиздобратия.

Большинство современных новостных сайтов аналогичны дурачку из детского сада:
– Робя, зырь шо у меня есть!
А там на самом деле замусоленный огрызок карандаша, собачья какашка или дуля. Для особливо вумных щелбан.

Как это между нами ничего нет? А когда я написал привет, а ты ответила привет, это что, ничего не значит для тебя, сука бессердечная.

Луну колонизировали, колонизировали, да не выколонизировали.

Позвонили из какого-то модного гастрономического журнала:
- Евгений Вадимович, мы проводим опрос: Вы можете вспомнить, какой алкогольный напиток произвел на вас самое сильное впечатление?
- А чего тут вспоминать, — отвечаю, — портвейн "Агдам", на Уралмаше, за забором шестой овощебазы в 1976 году!
И понял, что от меня ждали, видимо, какого-то другого ответа.

жеманницы, вам

Вы вся такая утонченная, Вас как будто не хуем делали, а волшебной палочкой

нехорошее слово это "плохо", а "заебись" как раз очень хорошее!

- почему падает рождаемость?
- они научились читать отзывы. А там жопа!

Парни, если вам встретилась девушка, которая, купив платье, сразу же идёт в хозяйственный и покупает вешалку-плечики - ни о чём больше не думайте, хватайте её и тащите в ЗАГС.

Ленин живее всех живых- уже 100 лет.
Пушкин наше всё- уже 200 лет.
Петр 1 Великий - уже 300 лет.
Иван 4 Грозный- уже 500 лет.

Если ты хочешь соблазнить мужчину и переспать с ним,
подойди к нему и скажи:
«Я хочу тебя соблазнить и переспать с тобой».
И тогда он понемногу начнёт понимать, на что ты намекаешь.

Каждый день хожу на рынок и прошу
- продайте мне эту на 400, это на 150.
Каждый раз пихают в 2 раза больше. Сегодня купил 5 пачек тампонов для ушей, захожу:
- продайте мне эту на 400, это на 150, а этим прочистите уши и не надо мне класть больше!
Сработало)

Умей слушать. Все, что человек как ему кажется, говорит о других, – он на самом деле говорит о себе.

Есть ли в вашей жизни, кого любить? Чем заниматься? На что надеяться? Если на все три вопроса вы ответили "да", значит, вы счастливы. (Китайская мудрость.)

- Алиса, кто был на Луне?
- Незнайка.
- а американцы были?
- были, капитан Николь, Импи Барбикен, но они с французом были, Мишель Арданом.
- спасибо..

я накурил кота и рыбок
жену соседей и кота
откуда кот два раза взялся
пушыстый хитрый пидарас

- ах, Евгеша! ваша рожа так напоминает мне Париж!

- что вы имеете этим сказать?

- так и хочется съездить!

– Вы думаете, что если у меня большие сиськи, то я глупая?
– Нет. Я думаю о вашей большой попе.

Пригласил друг меня на дачу, спросил:
- вот улицу твою я помню, а дом уже забыл, подскажи?
- как увидишь бабку со шлангом около забора, мой следующий.
Приезжаю и точно, стоит бабка со шлангом и поливает кусты. Не соврал друг…

- Опять каша? Когда уже будет нормальный человеческий суп?
- Когда пойдёшь на базар и купишь нормального человеческого мяса.

Особенно опасна искра божия в голове, набитой опилками.

Во время операции США во Вьетнаме Пентагон попытался запретить независимым журналистам освещать ее ход и упоминать конкретику.
Те естественно выкручивались как могли. У одних рассказчиков репортаж мог выглядеть так:
"Доброе утро, Вьетнам!
Сегодня ничего не происходило в Я-Дранге, Кванг-Три и Хе-Сане.
Так же ничего не происходит в Хюе и чем дальше тем ничевее становится ситуация и распространяется к югу.
Отдельные не заслуживающие упоминания случаи, когда не происходило ничего, были отмечены в Сайгоне и Дананге."

Одна овца, окончив институт,
Вернулась, гордая, в своё родное стадо.
Собрала всех, на кафедру взошла
И молвила:" Дружить с волками надо!"
"В наш век гуманности, - проблеяла она, -
Вражда с волками - это просто дикость.
Берусь я лично серым братьям доказать,
Что лишь от травки наступает сытость.
Полезна зелень волкам и овцам,
Покрыты ею и поля, и горы.
Чтоб жизнь спокойная настала и у нас,
Пойду с волками на переговоры."
Переговоры начались и, в тот же день,
Закончились фуршетом возле ели.
И всё бы ничего, но на фуршете том
Овцу с дипломом братья волки съели.
Мораль для тех, кто дочитает до конца:
Овца с дипломом - всё равно овца.