Лучшие анекдоты года

Скандинавская ходьба - это когда ходишь на роботу, а мечтаешь жить в Норвегии.

К вечеру у вас появилось ощущение одиночества? Выключите дома весь свет, поставьте хороший ужастик по телеку, и чувство одиночества уйдет...

Быть решительным и целеустремлённым долгое время реально сложно — начинаешь трезветь

История от одного запрещённого ныне музыканта. Будучи на гастролях оказались они на одном забытом острове в Тихом океане. Единственный путь на материк это аэропорт. Единственное место, где есть приличный ресторан это аэропорт. Единственная приличная гостиница на острове это в аэропорту. Погуляли, пора и улетать. А вот хрен вам. Тайфун. Все смывает, ничего не летает. Все приблудные туристы со всего мира сидят в ресторане и тупо квасят. Один день, второй, третий. Этот гад, тайфун, почему-то не собирается никуда уходить. И тут россияне подозвали к своему столику всех азиатов, заявив что будут шаманить на тайфун. Налили "коллегам" по дринку и приказали повторять вместе с ними заклинание: "тайфун тайфун иди на хуй". Выпили, покричали, выпили, покричали. К ним подключился весь зал ресторана. Энтузиасты ещё и грозили небу разными частями тела. Это смешно, но над островом действительно открылось окно и таки да, они улетели. Ходят слухи, что заклинание "иди на хуй" теперь там в ходу у аборигенов.

Жизнь так коротка, что не каждый успевает стать человеком.

Султан был целый день не в духе -
Он утром встал не с той жены

Учёные доказали, что у левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом.
Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке!

– Яндекс такой назойливый, такой настойчивый. Мне кажется, что я забеременела от него.

Скоро Роскомнадзор заблокирует Госуслуги, как ранее хотел заблокировать Телеграмм. Потому что мошенники пользуются Госуслугами, чтоб обманывать граждан и совершать преступления.

-Ты обещал на мне женится!
-Да мало ли что я на тебе обещал.

Евреям доверяют не вполне
И в космос не пускают, слава Богу:
Евреи, оказавшись на Луне,
Устроят и базар и синагогу.
© Губерман

Встречаются два навальниста. Один другому говорит:
- Я сегодня на протест ночью пойду, буду светить в ночное небо фонариком. Это поможет свергнуть режим.
- А я в дневное светить буду.
- Ты чего, е***? В дневное ж бесполезно светить.

- привет, как у тебя вышли пожалуйста денег дела?

Жена:
- купи душевую кабину!
Купил.
Сегодня:
- бляяяяяя! Я жопой включила холодную воду! Выкинь, там тесно!

Энни:
- а вырежу ка я целую деревню алкашей…
Магистр Йода:
- да и похуй… я об этом не подозреваю.

Разгул наук сейчас таков,
Что зуд учёного азарта
Вот-вот наладит мужиков
Рожать детей восьмого марта.

Заходят ко мне в бар три парня, заказывают три самбуки. Инструктирую их как пить. Приношу и……. Все выдыхают огнем, волосы, брови, усы горят.. спрашиваю:
- парни, ну я же вам объяснил?!?
- а мы зашли чтобы все как дракон из всех голов пламенем пылал!

- ты милая, красивая, но слегка зажата. На каком свидании ты расскрываешься?
- на последнем

О тех, кто принял муки на кресте,
Эпоха мемуарами богата,
И книга о любом таком Христе
Имеет предисловие Пилата.

Глядя на кадры дрессировщика крокодилов Стива Ирвина или дикой природы с Николаем Дроздовым, всем почему-то наплевать на оператора, снявшего это всё.

Россиян предупредили о новом виде мошенничества: злоумышленники приглашают поехать за город и заставляют копать картошку

Если я вас напрягаю, или раздражаю, вы всегда можете забиться в угол, и там поплакать.

- зачем ты носишь с собой образцовые абсолютно точные электронные весы?
- у нас с братом всё поровну.

Док, уходя домой сдает пропуск с фразой «жопиздон, Карл».

— Сука, ненавижу этого сраного мужлана!
— Кого?
— Да Ваську своего. Нажрался и начал петь матерные песни. Я ему вежливо намекнула, что намереваюсь связать свою жизнь с интеллигентным человеком. Он внимательно посмотрел на меня и сказал, что я похожа на модель
— Ну вот, комплимент сделал, чего ты расстраиваешься
— Да он добавил, что я модель Грации для картины Рубенса. Думала, что это что-то красивое. А на следующий день посмотрела и чуть не убила. Это он меня толстухой назвал!
— Ну у него с образованием порядок, а вот тебе нужно подучиться, чтоб понимать, о чем он с тобой разговаривает. Матерные песни знаешь, а Рубенса — нет.