Лучшие анекдоты года

Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки, парализованной племянницы.
О себе: глаза зеленые.

В Петербурге арестован нерпёнок Крошик. Он выпрыгивает из лунок рыбаков, пугает, грабит их, рыбу сьедает на глазах рыбаков и снова скрывается в лунку.

Звонит наш гарант главе Ирана:
- привет, имам, а почему ты не пизданул по евреям конкретно, а так, слегка погладил их военные базы?
- Владимир, ну это евреи любят играть в покер и блефовать, а мы, в Арабии, любим играть в шахматы и первый шаг мы всегда делаем пешкой.

- а скажи чонить по ОТиЗовски?
- фотография рабочего дня!

За мой столик, за неимением свободных, в открытом павильоне подсаживается мужичок средних лет околоинтеллигентного вида. Оба молча потягиваем пиво и смотрим на улицу. Тут к стоящему вблизи дому подкатывает "порше кайен". Мой сосед встрепенулся и вдруг, не представляясь и без всяких предисловий, заговорил:
- Пару лет назад, впрочем как и сейчас, я торчал в финансовой заднице. Вместе с одним шапочно знакомым малым, который тоже сидел без гроша, сварганили небольшую халтуру на четыреста баксов. Но он меня кинул - если без подробностей, придрался к сущей формальности. Короче, я потерял двести долларов и решил этому парню устроить в отместку веселую жизнь. Распространил по инету объявление "Куннилингус! Молодой мужчина - дамам любого возраста!" с его номером мобильника. И что тут скажешь... Через два года у него появилась эта тачка, - кивнул мужик в сторону "кайена", - он покупает трехкомнатную квартиру в центре Москвы и строит себе коттедж в ближнем Подмосковье. Вот такая у него теперь веселая жизнь.

Правильная версия анекдота.
Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Каспаров кладет пачку баксов рядом с доской. Крамник спрашивает:
- Чья пачка?
Каспаров:
- Ничья.
Крамник забирает пачку:
- Согласен.

Ну почему некоторые люди такие дуры?

«Украинский след очевиден». На российской таможне уничтожена партия киев

-Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
-И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

- У вас совесть есть?!
- Посмотрите на этих двоих! Делают работу у всех на глазах!
- Закрой глаза!

нет ничего прекрасней, видеть как в жизни сильной женщины появляется тот, кто делает ее слабее, нежнее, и выбивает из ее головы "Я САМА".
ВСЕХ НАШИХ ДЕВОЧЕК С ПРАЗДНИКОМ.

- Приходит к нам, - рассказывал мне сосед со скорой помощи 25 лет назад, - мужик с обширнейшими ожогами вокруг заднего прохода. Оказалось, прописали ему свечки от геморроя. Он их в анальное отверстие вставлял и поджигал.
- Hу ведь больно же было!
- Больно! Hо он думал, что в этом и заключается лечебный эффект!

Церковь "Свидетели Админа" проводит вебинар по теме" Посты и воздержание от них"

Идёт один судья по коридору суда и ухахатывается. Его спрашивает другой судья, в чём дело:
— Да вот — отвечает он, — только что анекдот услышал, ну просто угар.
— А ну-ка расскажи.
— Не могу.
— Почему?
— Сам за него только что пять лет дал.

- Знаешь что такое обратный экзорцизм?
- Нет.
- Это когда сатана уговаривает священника выйти из ребенка.

Из новостей:
- От беспилотника отделился обломок, при падении взорвался и вызвал пожар.
- Брошенная граната, убила 100 человек. А потом еще и взорвалась.

— Знаешь, Марина разменяла не только седьмую сотню, но и седьмой десяток, а ей столько никогда не дашь, ведь правда?
— Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному развитию — и все сорок...

Мои родители приняли непростое решение. После 15 лет комы, на семейном совете было решено отключить домашний телефон и перестать за него платить.

– Как у тебя с Ленкой?
– Хреново. Сбежала.
– Не волнуйся. Вернётся.
– От мужа сбежала ко мне.

Применив в начале очередной ссоры дебютную новинку, а именно произнеся "Ой, ну все короче!" после изложения женой первой порции претензий, муж на продолжительное время погрузил оппонентку в раздумья...

Оказывается, не так всё и плохо!
С развитием склероза, как-то само собою забывается всё плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что еда не главное в жизни. Боли в суставах приводят к пониманию , что нет в жизни причин бегать и суетиться. А в целом, с возрастом всё более и более окунаешься в состояние название, которому "МУДРОСТЬ"...

- Коллега, вы помните того больного с манией преследования?
- Как же, как же! Конечно, помню, такой интересный случай!
- Ну так вот, я его вылечил.
- Браво, коллега!
- Он выписался, но на следующий день его убили.

Если мужчина спрашивает у вас: - Скажи , а кто был первым?,
- Правильнее всего ответить: "ЮРИЙ ГАГАРИН!"

Работая над подготовкой одной сцены, кинорежиссёр придумал, чтобы главного героя перебросили через забор на улицу. Олег Борисов осторожно поинтересовался:
- Как всё это будет происходить в кадре?
- Очень просто, - ответил режиссёр. - Тебя возьмут за руки и за ноги вон эти крепкие хлопцы и выбросят за забор!
- Там же булыжная мостовая, - заметил актёр. - Можно расшибиться.
- Ничего страшного, - успокоил его Иванов. - Перевернёшься в воздухе и приземлишься на ноги, как кошка.
- Покажите! - подхватил его задор Борисов.
- А ну, берите меня и швыряйте! - приказал режиссёр статистам.
Те его, разумеется, швырнули. Приземлился Иванов аккурат на пятую точку и крепко ушибся.
После этого случая Борисов, когда от режиссёра поступало очередное фантастическое предложение, спасался волшебной фразой:
- Покажите!

кто знает, можно уже стирать пуховик, не накличу я этим глобального похолодания?