Лучшие анекдоты года

- ты помнишь первую известную песню «Скорпов»?
- да, про геев!
- врать не надо…
- «He is a woman, shi is a man”
- это про инопланетянина песня! Там пол не понятно , знак вопроса должен стоять в конце!
- да ладно!

Курсы валют растут, импортное сырье дорожает.
Но трудовой коллектив нашей кондитерской фабрики знает, как из говна сделать конфетку!

- Мама, мама, а я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорить, не копай глубоко в песочнице!

Проктолог - единственная профессия, в которой фраза "руки из жопы" обозначает конец рабочего дня.

«Посмеялась и хватит!» так назвали после свадьбы директор похоронного агентства и тамада свою новую фирму.

На острие.москва.ком:
- А можно я матом ругнусь?
- Да куй с тобой, выёпывайся...

Ментально я всегда одет в "Адидас".

Фестиваль «Оперные вечера» в Мытищах закончился матерными частушками и мордобоем.

Роскомнадзор сообщил, что начал замедлять россиянам мозг.

РКН признался, что это он замедляет посылки из Китая

А правда, что директор NASA - Чебурашка?

На Алтае создадут игорную зону. А что, если для поддержки туризма создавать и зоны с полноценным интернетом? Только представьте броскую рекламу «В Ульяновск за Ютубом» или «Ночь Телеги в Ярославле»!

К #211956:
"Современные клиники предлагают владельцам золотых унитазов замену обычного пищеварительного тракта на кевларовый — подстать сантехнике!"

Не надо печалиться -
Вся жесть впереди.
Сиди позади,
Надейся и жди.

«Неделя азиатской кухни». Рестораны «Вкусно и точка» объяснили появление насекомых в бургерах

Встречаются две бабки, давние подруги.
- Ну как поживаешь?
- Да вот, матом ругаться перестала.
- А я в Бога верить.
- Пиздишь!
- Да вот те крест!

Жил был мужик в Австралии, и поймал он, то ли золотую рыбку, то ли джина. В общем( и целом) исполнилось у него одно желание. Очень простое, загадал он что-бы член у него рос постоянно.
Живет себе в удовольствие, от баб отбоя нет. А когда член слишком большим становиться он его подрезает, и дальше себе живёт.
Ну и как обычный человек, помер он. Похоронили, закопали, а через неделю на могиле начал член вырастать. Сначала внимания не обращали, пока маленький был. Потом людей напрягать стало, они его резать начали. Срежут, а он опять растет.
Поняли люди что дело в мужике. Выкопали его и на живот перевернули. И забыли про эту проблему.
А через два года в Москве, в Медведково, начал из под асфальта член расти. Что с ним только не делали, и рубили, и травили, и взрывали. Растет член, и все ему не почём. Долго боролись, в итоге там узбеки ларек с шаурмой поставили.

Дыхнул в ладонь украдкой Брежнев,
Разгладил брови, вздёрнул нос -
Ну, всё, подумал Чаушеску - взасос.

Приходит Гуччи на модный показ, а там Армани в нарды играет

Однажды, лет ...цать тому назад, Брижит Мари-Клод Макрон, которая находилась в изрядном подпитии, выдала откровение: «Мои подруги удивляются, как мне удаётся в критические дни выглядеть такой весёлой и жизнерадостной! Секрет прост: я – мужчина!»

- Фима, у меня две новости.
- Начинай с хорошей...
- А я шо, сказал, что у меня есть хорошая?

Сигарный лаундж в очень крупном офисном центре. Пятница. За столиком сидит региональная компания бизнесменов, ведущая себя чуть шумнее основного зала, но в рамках приличия. В углу стоит рояль, за ним играет тапер. Хорошо играет, с душой, периодически закрывая глаза и явно получая удовольствие от процесса. Один из сидящих за столиком подходит к нему и просит сыграть одну из симфоний. Мужчина, улыбнувшись, кивает, и закончив играть прошлую мелодию, играет это великое произведение. В этот момент к столику подходит официант, говорит пару слов на ушко гостю, тот делится с друзьями, и компания в момент становится на 2 тона тише. Так как я сижу с коллегой - завсегдатаем этого места, стало интересно что же ему сказали. Коллега через некоторое время подзывает официанта, здоровается и на ушко задает вопрос, получая такой же ответ на ушко.
- Он предупредил гостя, что это не тапер, а владелец лаунджа, и здание сверху тоже его. Поэтому заказывать музыку будет не очень этично..

- чем зарабатываешь на жизнь?
- пипиджирую.
- пизды зашиваешь?
- краску колерую PPG.

– Моя хата с краю — ничего не знаю!
– А мы о вас всё знаем! — хитро прищурившись, ответили в один голос правоохранительные и налоговые органы, ваш провайдер, сотовый оператор и финансовая организация, в которой вы обслуживаетесь.

В России приобретает популярность экстрим-эконом тур на Кубу под названием "Всё выключено".