Лучшие анекдоты года

я, до появления интернета, причину человеческой тупости, списывал на недостаток информации. сейчас, глядя на детей и внуков, понимаю - это генетика.

Оказывается, конопля — это не трава. Это дерево, ему просто вырасти не дают.

- Сынок, принеси папе отвёртку!
- Шестигранную или крестообразную?
- Не усложняй, сынок! Видишь, папе нехорошо. Просто смешай водку с апельсиновым соком!

Трансгендер – это существо, в котором несколько полов, а крыша съехала.

Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит:
- Мужчина вы не видите туалет платный? Мужик спрашивает:
- Сколько?
Кассирша отвечает:
- Ну все зависит от его длины, если он у вас 10 см то 10 рублей, если 20 см то 20 рублей.
Мужик протягивает руку и говорит: -Держите 100 рублей.
Кассирша с удивлением:
-Охоо...
Мужик:
- Что охоо, сдачи 95 рублей давай!

у Пандоры был не ящик, а сосун (кувшин). Ящик вошел в крылатое выражение из-за неточного перевода

«В Великобритании 86-летнего пенсионера оштрафовали за загрязнение окружающей среды — он выплюнул на землю залетевший ему в рот листок. Один из полицейских сообщил мистеру Маршу, что видел, как он плевал на землю.

Ему выписали штраф на 250 фунтов стерлингов (около 27 тыс рублей), но после апелляции сумма была снижена до 150 фунтов стерлингов (около 16 тыс рублей). Марш отметил, что считает наказание несоразмерным его поступку и опасается выходить на улицу после инцидента».

МИД Венгрии вызвал российского посла «из-за взрывов в Закарпатье». Таким образом, по вызовам российских послов МИДами разных стран можно определить, на какую часть послевоенной Украины претендуют эти страны.

Совет от диетолога:
Если хотите научиться медленнее есть, главный способ - это класть вилку на тарелку после каждого отправления еды в рот, а не держать в руках. Если это бутерброд или сэндвич, то его тоже после каждого укуса выпускать из рук. Попробуйте и увидите.
Отклик:
Попробовал. Съел всё, что было в холодильнике. Но медленно.

В летнем кафе два грузина сидят
Курят и пьют, на прохожих глядят
Вот и горячее, нужно налить
Видят - кого то несут хоронить.
- Все мы когда нибудь вытянем ноги!
- Знаю его! Возле рынка жил. Гоги
Жил без семьи, не работал, курил
И каждый день до беспамятства пил
- Мда...И вино и курение яд!
Может быть, правду врачи говорят?
В общем, окурки они потушили
И позабыли, что и не налили
Так посидели они, погрустили
Снова несут
-Так ведь это же Гиля!
Я же его одноклассником был
Он никогда не курил и не пил!
- А-ааа, наливай, доктора эти врут!
Толку то... Разница в двадцать минут

У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.

Оказался на обочине жизни, но какой здесь потрясающий вид на закат!

- Гуревич, а вот сколько бы Вы дали за мою жену?
- Ни копейки!
- Считайте, уже договорились.

В избирательные урны выбрасывают мнение народа.

Каждый год, 7 ноября любил Владимир Ильич посидеть с девчонками за самоваром. Девчонкам было весело, они получили право избирать и быть избранными, а Владимир Ильич грустил и все думал " На хрена мы эту революцию совершили. .. Ведь все было так хорошо. Жил себе с Наденькой и Инессой в Швейцарии, а теперь сижу с этими дурами, пью морковный чай и совсем невыездной. ..Ни в Париж, ни в Лондон. Визу не открывают. ...". . Ошибся, но где?!

пазвольте-пазвольте!
а почему это, в новом фильме про буратино отсутствует персонаж гаранта?

А я тоже когда-то принадлежал к среднему классу… В школе… С 5 по 8 ...

Оптимист - это человек, который оказался в глубокой жопе, но радуется тому, что эхо отличное.

Самый компетентный руководитель воспитатель в детском саду. Он точно знает, что его команда обосрется, и не раз, но не считает её от этого плохой. Он лишь учитывает это в планирований, готовит средства минимизации ущерба, и не позволяет таким простым эксцессам влиять на дедлайны.
Выставка пластилиновых червячков и колбасок состоится точно по графику.

- Какой язык самый перспективный в ближайшем будущем?
- За зубами.

Почта России - еще не все потеряно!

глеб подарил любимой даме
с ошибкой в марте календарь
там между пятым и девятым
три двадцатьтретьих февраля

— Говорят, аборигены глупые: карго-культ завели — самолёты из соломы строят, молятся, чтобы «железные птицы» с грузом прилетели.
— А вы попробуйте сначала столько упоминаний в научных статьях получить, сколько у этих соломенных самолётов.
— Да они ещё и экскурсии за деньги к ним возят — как к пирамидам!
— Ну вот видите: у аборигенов уже и бренд, и трафик, и монетизация. И кстати самолеты к ним прилетели и грузы привезли - с туристами.

Смотрите дальше и превращайте ошибку в успех!

Я не могу просто так смотреть на страдания окружающих. Пойду возьму поп-корн.

К #211873:
"На дебатах Байдена и Трампа победила молодость!"