Лучшие анекдоты года

Заходим с сыном в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет его на руки. Я подсказываю:
- Ну, что нужно сказать?
Сын, поворачиваясь к женщине:
- Вы замужем?

Осенью все время хочется спать? Ничего удивительного:
С_ентябрь
О_ктябрь
Н_оябрь

Обманчива наша земная стезя,
Идёшь то туда, то обратно.
И дважды войти в ту же реку нельзя,
А в то же говно — многократно.
И. Губерман

Лежат около палатки парень с девушкой, после секса медленно, с удовольствием курят, глядя на небо. Девушка:
- как же классно, Володька. Вон, смотри, на облаке два знакомых кольца… тебе тоже кажется?
Парень затягивается и выпускает струйку дыма из пяти колечек:
- да, Верочка, ты права,- выпускает ещё 5 колец дыма.- прикинь, сколько ещё много колечек на небе! Сейчас новую сигарету зажгу.

Старую актрису принимают в партию. Последний вопрос: что такое коммунизм?

- Коммунизм - это такая счастливая, добрая, радостная жизнь! Когда все сыты и довольны, в магазинах все есть и стоит копейки, хочешь за границу - езжай, ну в общем... как при царе!

- Официант, скажите, а повар вообще пробует то, что он готовит?
- Повар должен готовить, а не пробовать всякую гадость и потом валяться по больницам!

"Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о разгоне «Бульдозерной выставки»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют»...

Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет – «Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!»

Больше всех гадости делают те, кто считает себя лучше всех.

— Привет, Дим, что такой грустный?
— Да вот, Оль, завтра будет ровно год, как я не трахался…
— А спорим на тыщу баксов, что не будет?

Завтра с утра не курю...
Да и бегать по утрам нужно начать. Ну, с понедельника...
А можно и в спортзал записаться, полезно ведь для здоровья...
А какая чушь лезет в голову вам перед тем, как уснёте?

- Просто безобразие, что этот конный патруль оставляет за собой! Вся дорога, тротуары, зелёная зона - в говне!
- Ага. И это им ещё даже коней не выдали...

Раньше родители в автобусах с детьми, разглядывая из окна логотипы машин:
- какая это машина?
- БМВ
- а это какая?
- форд,
Сейчас::
- какая это машина?
- какая то хуйня китайская

Боюсь слова "влагалище*. Кто его вообще придумал? Это от каких слов, "влага" и "ващще"? Кто-то крепко ох...ел, когда это увидел, ведь "ище" мы употребляем, когда говорим о чем-то гигантском и ужасном, чудовище, уебище...а тут влагалище.
Вульва - тоже жуть, что-то волчье, кусачье.

Начальник утром говорит своему заместителю:
- Петрович, ходят слухи, что наша секретарша родила сына, и будто он на меня похож! Съезди в роддом, узнай, что да как! Вечером того же дня заместитель докладывает:
- Иван Степанович, был в роддоме, видел малыша, вы с ним как две капли воды!
- А это как?
- Маленький, лысый, ничего не понимает и орёт...

- Саша, это зеркало меня полнит!
-Маша, но ведь это зеркало заднего вида ...
- тест- драйв закончен!
( Солнце)

Ненавижу попрошаек за то, что ставят меня перед дилеммой - либо ты лох, либо равнодушный к чужому горю гандон.

-Девушка.... вы похожи на одну французскую актрису!
- Да?.... И на какую?
- На лошадь Д'Aртаньяна...

- Жорик, иди к доске.
- Почему всегда я?!
- Жорик, а у нас что, есть другой столяр?

- чтобы вы посоветовали вечером почитать?
- меню в ресторане.

Если уж ссать в бассейн, то только с вышки.

- у меня вопрос к людям, которые реально, каждый день, проходят по десять тысяч шагов: куда вы, блять, идете?
- на работу, блять. на работу и обратно. а хули нам, бедным, но здоровым.

Один раз не питорас, или чуть чуть не считается.
Поздравим российских теннисисток с серебром олимпиады!

Менеджер - это тупиковая ветвь эволюции директора.

Сегодня в кои веки выдался прекрасный солнечный денёк. Можно сидеть за компьютером с открытым окном.

таки олимпийское же настроение.

Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке — одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали и спрашивают, что случилось. — Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую шапочку надел!