Лучшие анекдоты года

Оксана пьет Оксана курит
Оксана делает минет
Зачем к себе на день рождения
Я буду звать еще друзей?

- Как ты думаешь, люди были на Луне?
- Судя по Носову, мы давно там живём...

Слово не воробей... А вот "воробей" - это слово, однозначно.

- Ваша первая камера? Я начну-легендарная Sony абЗОО
- СИЗО-12 ЗЕЛЕНОГРАД

Атеисты молятся о том, чтобы Бога не было.
Верующие молятся Богу.
Агностикам просто похуй.

Кого по настоящему обрадовала вся эта движуха с Ираном, так это гренландских наркобаронов.

« Я Господь, и нет иного; нет Бога кроме Меня;». Книга пророка Исаии 45:5-6 SYNO
На это у меня три версии:
1. Он что-то знает. 2 Он боится. 3. Он ревнует.

- Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
- Да, Абрамчик, под каждую!
- Мама, а поставьте три, пожалуйста!

Молдавский депутат Михай Друце заявил, что гомосексуалы на территории современной Молдавии якобы появились «вместе с Российской империей — и лично с приездом Пушкина».
Порадовал коммент в Телеге от Марии Захаровой:
«Точно так и было. Пушкин, помнится, приехал в Бессарабию и сразу спросил: “Где здесь живет депутат от партии Санду Михаил Друцэ? Я его сейчас ... (выебу)!”. Так там появился первый... (пидарас)»

на самом деле там не кура
сказал олег про шаурму
возьмите левомицетину
таблетки две а лучше три

Как называются дети прокрастинаторов?

Потомство

Подарили мужику попугая. Красивый, говорящий, но матершинник ужасный. И поливает нецензурно и мужика, и жену его и тещу, и приватно, и при гостях.
И уговаривать пытались, и чем только не кормили чтоб задобрить, и клетку накрывали чтоб уснул - все без толку.
Ну мужик взял и засунул клетку в холодильник. Сначала все те же матерные вопли, а потом вдруг тишина мертвая.
Испугался - не сдох ли - открывает дверцу.
Попугай сразу: извините, я был не прав, и вы и супруга ваша и теща - прекрасные люди! Мужик растрогался, поставил клетку с попугаем в красный угол, а тот тихонько спрашивает: Извините, а курица что вам сделала?

Мало, кто обращал внимание, но на детских карусельках все лошадки - девочки

Пятница, вечер. Звонит шеф:
- у меня на воротах шлагбаум сломался, почини пожалуйста?!
Подъезжаю, понимаю что блок управления сдох. Возиться не охота, вынимаю сигналку старлин из своей машины, ставлю на вход реле шлагбаума(она на аккумуляторе), звоню:
- шеф, починил! Открыть смс 1112, закрыть смс 1111 на этот номер 89000лялятополя.

жизнь - короткий период между панком и панкреатитом.

А вот и я! Соскучились?.. А почему вы сразу креститесь?

- завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с этой, как ее, Джулией Робертс
- ты с ума сошел? - не мог раньше сказать! что я надену? и где подарок искать?
- ну ты темная! этт кино такое - "Свадьба моего лучшего друга"!
- уж ты то помолчал бы насчет темноты! когда я билеты на Лебединое озеро купила, кто с удочками приперся?

Да перестаньте вы переживать из-за сегодняшних неприятностей! Завтра будут новые!

Вий: - Поднимите мне веки ... хочу взглянуть на этот мир ... Ой, опустите скорее ...

- Премьер Литвы заявил о закрытии до полудня субботы двух оставшихся КПП с Белоруссией "из-за налета метеозондов"!
- И зонды что, реально тормозят перед КПП?!

Первым зарегистрированным случаем взлома почты описал еще Пушкин в сказке Царь Салтан, когда взломали логин и подменили письмо...

В России запретят прерывать беременность на самом интересном месте. А тем более вставлять в неё рекламу.

Чтобы выдать себя за другого, нужно выдать себя за другую

Пару лет назад путешествовал по странам Аравийского полуострова.
И вот, в Саудовской Аравии мы гуляем по какому то небольшому городку.
Нас местный человек хочет к себе в гости, в гостевую комнату.
Дело это обычное, мы б скорей удивились что нас не позвали бы за день несколько раз, чем наоборот.
Сидим значит с этим дядькой, беседуем о путешествии, о странах, о кухне.
Дядька прям очень нам рад, уже позвал пару своих корешей нас показать.Угощает всякой национальной пищей типа капсы.
И вот, на пике своего гостеприимства, совсем растаяв от интересных историй он говорит ( на ломаном английском) :
- Парни, вы такие хорошие люди, я так рад что вам позвал вас в гости.
Как же мне жаль, что вас ждёт ОГОНЬ после смерти.
( You guys are such good people, I'm so glad I invited you to visit.
I'm so sorry that FIRE awaits you after death.)

И все это он говорит сначала так позитивно, а в конце грустнее и грустнее))
Но в целом, конечно хорошо посидели тогда...

Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает:
- А как бы и мне такой?
- Нет проблем - говорит негр - подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.
Через пару недель они встретились снова.
- Порядок, - говорит мужик, - цвета я добился, а как насчет длины?