Лучшие анекдоты года

Есть такая профессия - всё запрещать.

- Не следишь, что там сейчас в отечественном баскетболе происходит?
- Две группы негров выясняют, кто из них будет называться "чемпион России".

На упаковке:
Внимание! Уголь не активирован.
Для получения кода активации зарегистрируйтесь в мессенджере MAX.

Я не переживаю, что "часики тикают".
Просто я знаю, что это часики Судного дня.

— Веня, почему ви до сих пор не женаты?
— Шо я вам скажу, Циля Давидовна: с годами я понял, шо мужчина без жены, это как рыба без велосипеда...

Позавчера я купил диплом спеца по кибербезопасности и начал искать работу.
Вчера меня приняли безопасником в фирму. Кадровики ничего не понимали в ИБ, да и а руководство фирмы было не в теме.
Сегодня я спросил на форуме, что мне делать дальше.
И вот пять минут назад мне позвонил добрый человек и помог перевести все деньги фирмы на безопасный счёт.
Учитесь успеху!

Новый приказ Минздрава постановил: старую форму медсестры в секс-шопах считать недействительной.

На форуме:
- Мамочки, вопрос! В каком возрасте ваши дети начали садиться? Дочке 10 месяцев, не хочет сидеть...
- Сыну 17 лет. Как раз начал сидеть.

"— «Вежливая форма обращения к незнакомому человеку»? — «Эй! Слышь-ка!»"

Быть здоровым, сильным, смелым
Хочет каждый человек.
И ему поможет в этом: сало, килька
И горячий чебурек

- Есть ли у вас посбия по садо-ма-азохизму?
- Минутку, справлюсь... Да - вон в том углу шестой стеллаж, верхняя полка
- Простите пожалуста, там очень высоко - мне никак не достать!
Не могли бы вы мне помочь или дать табуретку или стремянку?
- А ты поумоляй меня как следует, ничтожество!

Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для рязанского спортсмена. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все нафиг на своем пути.

Привезли тут хроматограф на поверку Агилент. Решил глянуть на что он способен)), показания в Промилле, ppmH2O.
Вода дистиллят - 1005
Вода из крана - 989
Водка - 687
Моча - 999

- Нашему Петру палец в рот не клади!
- В смысле?
- Ну, он сам просил... не нравится ему это..

- Вообще-то у меня свой бизнес. Тесла, спэйс-икс, слышали? А таксую по Москве я просто для души.

- а как ты понял, что она тебя хочет?
- я засунул ей ладонь под платье, а там...ну как тебе сказать...ну как будто лошадь с руки кормишь.

Басманный суд признал Россию победителем «Евровидения»

- папа! Моя сестра ведёт себя странно…
- доча, ваша мама готесса. Для меня сейчас абсолютно ничего не может быть странным и нечем удивить.

Был у меня такой сосед, который загонял машину прям к подъезду. Много раз ему говорили, что так делать нехорошо, но ему было пох - очень дерзкий пизцюк был. А потом на машину упала огромная сосулька и разъебала лобовуху и крышу помяла. Он требовал у ментов найти и покарать, типа летом сосульки сами не падают, но менты сказали, что нельзя машину так ставить и природу не накажешь.

Видел на мотоцикле, сразу ниже руля на панели надпись «Аварийный выход».

- мы уже 7 лет живём вместе, тебе пора на мне жениться, дорогой, а как же поговорить? Душу излить?! Секс? Покушать!?
- Для этого у меня есть Алиса.

— Чем отличаются предвыборные обещания от сказок?
— В сказках в конце добро побеждает.

Поймал как-то парень золотую рыбку, а она ему говорит: отпусти меня, любое желание исполню. Он рыбку отпустил и загадывает: хочу чтоб рыбы плавать разучились - и засмеялся неприятно

Женщина и секс - это, как чиновник и взятка. Сначала: "Ой, что вы, нет-нет", потом: "А что так мало?!"

Я восхищен самообладанием стоматологов, которым постоянно приходится с очень серьёзным лицом говорить ассистентам слово «отсос»