Лучшие анекдоты года

Один раз не питорас, или чуть чуть не считается.
Поздравим российских теннисисток с серебром олимпиады!

Менеджер - это тупиковая ветвь эволюции директора.

Сегодня в кои веки выдался прекрасный солнечный денёк. Можно сидеть за компьютером с открытым окном.

таки олимпийское же настроение.

Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке — одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали и спрашивают, что случилось. — Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую шапочку надел!

- у тебя есть какие-нибудь будоражующие фантазии?
- да. я бы вставил тебе в рот кляп.
- мм...продолжай...
- это все...

Ну что, головой думаем или получаем удовольствие от жизни?

С учетом того, что МОК это по-аглицки IOC (йок), слово йоксель-моксель заиграло новыми красками!

Она: Ты спишь?
Он: Угу, сплю!
Через час. Она: Ты спишь?
Он: Блин, ну сказал же, что сплю!
Она: Извини, ладно спи. Утром поговорим.
Он: Нет уж, разбудила, говори, чего ты хочешь?
Она: А Ты кто?

Моня одолжил Розе денег на пластическую операцию...
и с тех пор не может ее разыскать!

Встречаются две блондинки, одна другой с восторгом говорит:
- Представляешь, я узнала, что такое куннилингус!
- Ух ты! Рассказывай поскорее, интересно же!
- Ну, Это как минет, только наоборот...
Подруга с недоверием: - Да ты что?! Дуть надо?

- Яшенька! Положите в рот деревянный мячик, чтобы я лучше поброил вам щечки.
- А если я его проглочу?
- Ничего страшного. Завтра принесете. Все так делают.

- Мадам, а Вы занимаетесь спортом?
- Конечно, регулярно хожу на пенис...

Песков:
- Владимир Владимирович, тут на вашу прямую линию поступил миллион вопросов. На какие вы будете отвечать?
- Дмитрий! Я их все очень внимательно прочитаю и сам выберу.

Еду в троллейбусе, заходит женщина контролер. Подходит к солидному с виду мужчине со словами: "Ваш билет?". В ответ: "Ты вообще знаешь, кто я?" Контролер как будто не замечая: "Ваш билет!". Мужчина привстав: "Ты знаешь, кто я?". Женщина, видимо решив сдаться: "Нет, я не знаю кто вы!" Мужчина: "Я - заяц!" Его даже не оштрафовали ...

- Можете ещё увеличить продажи на сайте?
- Можем, но потребуется еще бюджет.
- Сделайте по-максимуму в рамках того, что я уже заплатил! Вы же специалист!

Одна подруга говорила
- После третьей рюмки, я обычно бегу "обнимать унитаз". Поэтому я пью только в домах с чистыми унитазами.

«Лодки продаются только при предъявлении военного билета!!!»
Закарпатье. В одном из рыболовных магазинов вот такое объявление.
Это чтоб Тису ухилянты переплыть не смогли?! Однозначно - пэрэмога! За цэ скакав майдан!
@otryadkovpaka

В принципе я посчитал, и понял, что ещё можно привести себя в форму к лету.
Для этого надо просто идти пешком на юг и спать в планке.

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает шеф.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал... — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

- Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?

Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
- Что это значит? O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мясного и молочного!
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...

Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...

я уважаю стариков — когда они милые, приятные в общении люди, интересные собеседники и жизнелюбцы.
но если человек — мудак в 20 лет, козёл в 40, сущая сволочь в 60, то почему его нужно уважать в 70 только за то, что он состарился и обзавелся болезнями?

В те достопамятные времена, когда Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин возглавлял журнал "Отечественные записки", редакторам приходилось не слаще. Это сейчас они с авторами не встречаются, а раньше раз в неделю полагалось устраивать редакционные приёмы. Салтыков-Щедрин принимал по понедельникам, с часу до четырёх.
В какой-то из понедельников пришла в редакцию совсем молодая девушка - узнать о судьбе своего романа из французской жизни.
- Это ваше собственное сочинение? - спрашивает Салтыков-Щедрин.
- Да, моё, - гордо отвечает девушка.
- И, как я понимаю, вы во Франции никогда не бывали? - замечает редактор.
- Нет.
- Сколько же вам лет, барышня?
- Девятнадцать.
Салтыков-Щедрин огорчённо вздыхает: "Рано вы, барышня, начинаете неправду писать...".

Вечером заседание правительства.
- Вова, ты ща на 6 трильёнов наобещал, а где бабки возьмёшь?
- уменьшу крестьянам!
Медведев:
- эй!! Это мне бабло, всмысле Мираторгу!
- так, нефть нет, банки нет, Силуанов?!? Монетный двор наш?
- да, государь
- хуярь!

планов на сегодня еще нет, но желания уже настораживают.