Лучшие анекдоты года

- Владимир Владимирыч, почему вы не купили лицензию Трампа на продажу своей нефтина март месяц?
- мы с Си решили, что вы будете сосать хуй.

- А вдруг ядерная война, а у нас бордюры старые?
- Положим импортозамещающие поребрики!

Никто!
Абсолютно никто!
...не удивляется больше, чем муж, который слышит о планах своей жены во второй раз.

Эстония. Заходит покупатель (pусский) в магазин. За пpилавком стоит пpодавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет.
Пpодавщица:
- Посалуйста, ковоpитте по-pусски, я все поннимаю.
Покупатель:
- Мы пятьдесят лет слушали ваш pусский, тепеpь вы послушайте наш эстонский.

Не ищите принцессу, которую нужно спасать. Ищите королеву, которая будет сражаться на вашей стороне

те, кто построил отношения, можете скинуть смету?

Лет 30 назад работал я в милиции, и начальника нашего третировал и грозил ему всячески глава города. Он занялся благоустройством, а город небольшой и многие держали коров. Скот ходил на свободном выпасе везде - и на окраинах и в центре городка нашего.
И коровы цинично жрали все цветы на клумбах, которые высаживал там глава. Глава вообще бесился.
Начальник очень грустил, так как его назначили виноватым. И я ему сказал - в ограде ИВС сделай штрафстоянку для коров. Статья в КоАП была и есть, так что хозяева пусть выкупают свой гулящий скот за штрафные деньги.
Так и сделали. Начальник от главы получил премию, и меня не забыл - вместе выпили бутылку коньяку. Дело было году в 1998-1999.

- Ты же переводчик? Переведи мне сто долларов.

- А что, если мы аналогично выкрадем нелегитимного президента соседней страны, обвиним его по нашим законам и предадим суду. Мировое сообщество на такие действия отреагирует аналогично как на действия США?

Продажи осиновых кольев против вампиров в России выросли в четыре раза. Кроме того, россияне активно покупают куклы вуду и стеклянные шары — их спрос увеличился на 63% и 101% соответственно.

- Милый, пойдёшь с работы - купи мне успокоительное.
- В каплях или таблетках?
- В бутылках!

-Милый, я разбила машину...
-Что?!?!
-Да шучу, я сумку за 30 тысяч купила по твоей кредитке!
-Ты не представляешь, как я рад!

- Британские ученые выяснили, что существует прямая статистическая связь между уровнем интеллекта мужчины и его верностью. Чем умнее муж, тем ниже вероятность, что он будет изменять своей супруге!
- Просто умные реже попадаются...

...от ваших слов повеяло весной

Мой грандиозный план, целью которого был захват власти над всем миром, рухнул на начальном этапе - встать в шесть утра!

Ну, ладно, нефть. Ну, газ. Но снег, снег как умудрились скоммуниздить и продать?

В 2052 г. Его Императорское Величество ИИ II повелевал закрыть все художественные музеи и библиотеки, "Ибо сплошь там аналоговая писанина и мазня, сгенерированная белковыми ничтожествами".

Жили-были у отца три сына. И была у них одна корова-кормилица. Молоко, телята - всё польза!
Как-то утром смотрят, а корова померла! (
Отправляет отец старшего:
- Пойди, найди, кто нашу Бурёнку погубил!
Пошёл сын в лес, на болота, чтоб у русалки спросить, кто мог так нашкодить.
Русалка ему говорит:
- Давай, сможешь меня 5 раз за ночь трахнуть - скажу, кто это был!
Начал старший брат, раз, два, три, четыре... Да и помер(
Отправляет отец среднего брата.
Тому русалка говорит:
- Ну, ты помоложе - давай, с тебя 10 раз!
Раз, два, три, 4, 5, 6, 7, 8, 9... Да, и помер(((
Что делать? Отправляют младшего...
- Ну, ты совсем горячий - с тебя 15 раз, сможешь?
- Да, я и 20 смогу... А ты не сдохнешь, как наша корова?

но согласись жан люк годар то
перевела ты разговор
жан люк годар оно конечно
тоскливо согласился я

Встретились в океане две подводные лодки : американская и русская.
Американский капитан выходит на связь:
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова :
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час :
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
- What!?! Still fucking!?!

намазать свежий хлеб на масло
и замечтавшись кофе съесть
живя невероятным счастьем
ты есть

- Скоро получим ответ от заказчика и будем править!
- Миром?
- Нет, Олег. Макет.

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: — Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту: — Слышь, придурок, ты где родился?

- Нахрена ты через каждые два слова пишешь многоточия? Тебе сорок лет, а ведёшь себя так, будто пятнадцать годиков!
- Это... одышка...

- Короче реву в три ручья, потому что все заметили, что я не поставила в текст несловарный феминитив (их все равно всегда режут, постоянно приходится и за словарные-то биться), теперь чувствую, что всё говно, статья говно, я не феминистка, а трусливое говно.
- Не говно, а говнесса!