Лучшие анекдоты года

у каждого человека есть проблемы. людей без проблем не бывает. просто у одних супчик жидкий, у других жемчуг мелкий.

Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложением по поводу кредита. Мужик отказывается:
- Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка:
- Ну, как же, такие выгодные условия...
Мужик:
- Я отрицательно отношусь в этому вопросу.
- А что, был печальный опыт?
- Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?
- Ну... Вообще-то, положительно
- Пидор, анекдот испортил

— Дорогая, что ты делаешь?
— Ищу счастье.
— В холодильнике?
— Ну, где-то же оно должно быть!

Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.

По статистике, врущему верят больше, если он ссылается на статистику.

- Нам необходимо срочно провести масштабный опрос общественного мнения!
- А зачем эти траты? И так ясно, что они скажут...
- Идиот! Не важно, что скажут! Но каждому приятно, что его мнением интересуются...

Хорошо, что сегодня суббота.
Это нихуя не меняет, но все равно хорошо.

Корреспондент:
- Владимир Владимирович, а за что вы арестовали блогершу Елену Блиновскую?
- за дробление бизнеса. Она принимает деньги на двадцать ООО.
- дробление бизнеса у нас не запрещено. Ни в административном, ни в уголовном кодексе вообще нет такого понятия и наказания.
- а мне насрать! И на административный и на уголовный, у меня бюджет трещит, война всё спишет.

Одним киселём в старости сыт не будешь — приходится и на нейролептики налегать.

каждый пионер должен был сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
с Днём Пионерии!

с точки зрения взросления, я хочу быть как Карыч.
он единственный из колонии смешариков, который ничего полезного для общины не делает, а только пиздит и всех учит жизни.

- а что ты будешь делать 14 февраля?
- работать, блять, буду. это среда.

- Папа, а я смогу стать таким, как ты?
- Только если тебя выберут кардиналы.

Только что от таксиста узнал:
- Атом водорода за последние 10 лет уменьшился на 4%
- Сатану создал Тутанхамон за счет планетарного зонда
- Через 9 лет появится второе солнце и люди начнут испускать свет, и придет Сварог, и начнется матриархат.
Не могу жить с этим знанием, не поделившись.

— Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить…
— Денег к зарплате?
— Нет, объема работы.
— Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
— Тогда лишим премии.

Как убедить родителей? (не моё)
Было мне лет 14, и мне очень хотелось завести котёнка, а родители были против. Обычные слёзные уговоры не помогали. Помог случай. Забеременела моя одноклассница. Мама приходит с родительского собрания, на котором разбирали сей вопиющий случай, под впечатлением от новости. А в середине 80-х это был просто нонсенс. Я к ней подхожу и тихим голосом спрашиваю:
- Мама, а ты кого хочешь, чтобы я домой принесла: маленькую девочку, маленького мальчика или маленького котёнка?
На следующий день в нашей семье появился кот Кешка.

Россия: наш сыр пахнет как сыр и на вкус как сыр

Франция: мы взяли сыр, убили его, опорочили, воскресили, добились вкуса сифилисного крота, добавили флюиды умирающего деда, запах казанского вокзала, дали весёлому молочнику оприходовать его и вот он наш - хрюмамбер.

Италия: мы стырили технологию французского сыра и дали ему полежать до появления маленьких белых червячков. белиссимо!

Наводил сегодня порядок в гараже, и понял что косметики у машины больше , чем у жены.
Не удержался, поменял пару пыльников.

Новости шоу-бизнеса: Лолиту атаковал пьяный маньяк.
Протрезвев, он страшно испугался жертвы.

Спать на работе вредно, но выгодно.

Из старенького:
Колобок повесился.

Заходит друг к художнику — абстракционисту, а тот в депрессии такой… Приятель спрашивает:
— А ты чё такой ?
— Да ваще писец, я в полной жизненной катастрофе. Клиент, который заказал мне свой, грёбаный портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
— Ну, измени, чё тебе стоит?
— Так, блин, я не помню, в каком месте глаза нарисовал!

не можешь быть хорошим
примером - будь страшным
предупреждением

— Что нужно убрать из ceкса, чтобы он перестал быть банальным?
— Букву "Б"

Собрал раввин своих евреев и говорит им.
— Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
— Очевидно с хорошей.
— Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги
— Тогда какая плохая?
— Они все ещё у вас в карманах