Лучшие анекдоты года

- Фира! Ты таки почему не боишься садиться в машину к незнакомому мужчине?
- Ой так я же обычно говорю, шо еду к венерологу!

Не доводите человека до безразличия - он оттуда уже не вернётся...

Женское счастье - был бы милый сзади

— Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
— Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.

— Почем стоит доехать до Дерибасовской?
— Пять рублей.
— А если я поеду с Изей?
— С изей, без Изи... Пять рублей.
— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

Шотландская деревня, собрание, выходит староста:
— Братья, у меня две плохие новости. Наш лорд ввёл право первой ночи!
— А на что она ему? Он же пидор!
— А вот это вторая плохая новость!

«Наш человек». МИД РФ предложил Промесу работу в посольстве в Аргентине

Разбила Золушка первый орешек, а там ядрышко. Второй расколотила – и там ядрышко. Третий уже с замиранием сердца лупанула, раскрывает -опять ядро. Что делать? Пошла и повесилась. Херово у неё с прогнозированием было.

Мальчик-с-пальчик попал в лес. Осмотрелся по сторонам, да тут на него лось и наступил. В траве ж вообще ничего не видно. Много сена в том году люди взяли.

Сел Иван-Царевич на Серого волка и поехал. Слава богу недалеко уехал, поймали его санитары. Волка, конечно, вернули в зоопарк с извинениями.

Три поросёнка потом еще умудрились стоимость разрушенных домов у страховой компании отсудить. Просто свиньи какие-то.

С Красной шапочкой всё нормально. Ну как нормально? С волками разговаривает, песенки поёт.

Подруги твои, которые к пунктуации парней не докапывались, все замужем. А ты давай, жди своего грамотея.

-У меня сегодня настроение какое-то плодово-ягодное....А у тебя?
- А у меня....ФЕЙХУЕВОЕ....!!!!!

Девушка: - Не подскажите где такой-то магазин? Написано в этом доме должен быть.
Охранник: - Какой магазин? Что там продают?
Д: - Ну это бьюти-магазин, барбер аксессуары.
О: - Не, здесь кукол не продают. Вы ошиблись адресом.
Д: - При чем здесь куклы? Бьюти-магазин, барбер аксессуары мне нужны.
Охранник махая руками: - Нее, я же говорю Вам, ни кукол, ни барби тут не продаются. Вы ошиблись адресом.

Приходишь утром на работу
И говоришь:" Ну, вот и я ,ебона мать!
Цветы,пожалуй мне не надо.
Гранаты тоже не бросать....!!!!!

Не мое (для тормозов напоминание)
История про немецкого дедушку моей жены. Берлин, центр города. Дедушка живет за городом, но проникшись ко мне, решил показать старый город. Вроде довоенные здания, рассказать историю зданий, да и вообще старых районов. Приехали, ходим, я все фотографирую. Зашли в пивную, выпили по пиву. Дедушка старый, и ему надо посидеть. Выбрали скамеечку, сидим, солнышко. На лужайке пляшут афроевропейцы,(словом, негры), лет по 20, сморкаются, плюют прямо на землю, из магнитофона доносится RAP. Дедушка посмотрел на негров, пожевал губами и говорит: "Ты знаешь, я никогда не понимал Гитлера. Мне он казался сумасшедшим маньяком, увлекающим страну в пропасть. Теперь я думаю,- НУ ЧЕМ ЕМУ мешали евреи????"

Жанна Агузарова оказалась в центре какого-то там скандала... И стоило ради этого возвращаться сюда с родной планеты?

Лягушка сидит в болоте.
Ёжик пpибегает и спpашивает:
— Как водичка?
А я здесь как женщина сижу, а не как теpмометp.

Была у одного мужика дочь по имени Тамара (Тома для своих) и беременная жена. Подошел срок, жена родила еще одну девочку. Муж приходит навестить жену в роддом, та ему и говорит, чтоб сходил, да зарегистрировал дочку определённым именем. Ну и он, не протрезвев после "обмытия ребёнка" пошел в ЗАГС.
Там происходит диалог с работницей:
- Как зовут дочь?
- Эээ... Тамара!
После этого отдали ему свидетельство о рождении, и он как ни в чём ни бывало пошел восвояси.Жена выписывается из роддома, смотрит на свидетельство, и чуть не падает- младшую дочь у них тоже зовут Тамарой.
Получил он тогда от жены не плохо и посёлок хохотал в голос. Дочка с этим именем ходила недолго, а вот отец надолго получил кличку "ДВУХТОМНИК".

Молодой Изя спрашивает у опытного Сёмы:
- Фима просит у меня денег взаймы, дать или нет?
- Конечно, дай!
- Почему?
- Иначе он у меня просить будет.

Компания «Газпром» возглавила рейтинг самых убыточных компаний России по итогам 2023 года

пельмень в сметану облачённый
скользит по пищеводу вниз
олег блаженно глазки жмурит
от счастья ножками сучит

Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус, вспомни своего бывшего.

- эсочку принесите, пожалуйста, померять
- какую эсочку, женщина, вы жопой застряли на входе на рамке, вас охранник еле в магазин втащил.
- думаете, что все таки эмочка?

Мужик в магазине.
— Мне, пож-ста, фальшивого зайца, но только самца.
— В каком смысле?
— Чтобы с яйцами.

Молодая пара грибников пошла в лес и набрала там миллион просмотров!

- что делаешь?
-изматываю себя соцсетями, чтобы перед сном ни на секунду не остаться наедине с сами собой, а сразу отключиться.

у каждого человека есть проблемы. людей без проблем не бывает. просто у одних супчик жидкий, у других жемчуг мелкий.