Лучшие анекдоты года

Я преклоняюсь перед человеком, который на вопрос "Что такое "Красное и белое"?", ответил: "Ну, наверное, что-то, связанное с гражданской войной..."

Встречаются два бизнес-тренера.
- Как увеличить продажи?
- Могу рассказать.
- Рассказать я и сам могу, как увеличить???

В Древней Спарте самые слабые и болезненные дети сбрасывались на дни рождения сильным.

Иду за пивасиком, тут рядом дворник подметает. Бросаю окурок на тротуар, он:
- тебе сложно до урны донести? Зачем мусорить?!
- если все перестанут мусорить, то дворникам нечего будет убирать и их уволят! Им нечем будет кормить семью. Так что давайте заниматься каждый своим делом, вы подметать, а я давать тебе и твоей семье возможность покушать!

Лавров о неучастии певицы Vassy в «Интервидении»: За политэффектом не гонимся.
С учетом, как стОят нам налоги, интересно, сколько денег нам стоило это негонение. И узнать хочу, кто оплатил участникам их присутствие.

Много в мединституте студентов из Африки. Практика.
Два студента из Кот-д’Ивуара в скорой. Вызов. Требуется откапать запойного. Мужик открывает глаза видит двух перекачанных чернокожих, которые ставят ему капельницу. Начинает орать «АААА! ИЗЫДИ!» Студент на ломаном русском «ЕСЛИ ТЫ ЕЩЁ БУДЕШЬ БУХАТЬ, ТО МЫ ВЕРНЁМСЯ».
Говорят - бросил.

Никаких перерасчётов за плохую уборку снега не будет, потому что «снег на тротуары дороги, детские площадки сыпет не Управляющая компания, а господь бог», официально ответила потребовавшей перерасчёта жительнице подмосковного посёлка Горки УК «Май-Комфорт». А если жителям что-то не нравится, они могут предъявить претензии к богу в церкви.
Жизнь анекдотом не переплюнуть

Нецензурная лексика как инструмент пунктуации
Общался с одним представителем силовых структур. Заметил одну особенность: в том месте, где в предложении нужна запятая, он говорил слово «б#&ть», а заканчивал предложение словом «нах#*й».
Выглядело это так:
- Пускай он принесет ИНН б#&ть паспорт б#&ть СНИЛС б#&ть ещё какую-нибудь х#*ню нах#*й. Все это нужно б#&ть чтобы....и т.д.
Причем знаки препинания расставлял очень точно, высшее образование, всё-таки.

С 203 года Ориген начинает учительствовать в теологической школе, преподавал в ней философию, теологию, диалектику, физику, математику, геометрию, астрономию. Он спал на голой земле, постился, не носил обуви, не имел смены одежды. Образцовый бюджетник!

- И чем ты теперь занимаешься после свадьбы?
- Скотоводством.
- И где сейчас твой скот?
- На работе.

Слушая Нетаньяху, больше всех огорчаются японцы, недоумевающие: ну как они сами-то не догадались убить Альберта Эйнштейна?

Если громко трубят в рог изобилия, значит, рог совершенно пуст.

Нищеброд решил посрамить Поклонскую и стать знаменитым нищебродом. Нашел памятник Сталину и поставил во дворе. Молитва сработала - вождь мироточил всю ночь. Правда не там и не тем, так что утром пришлось изрядно потратиться на вызов ассенизатора и водовоза. "Надо было не выеживаться, а брать бюст" - грустно думал бедняга.

Пока многие политики только мечтают о биполярном мире, президент США Дональд Трамп уже довольно давно в нём живёт!

При желании вполне можно научиться переносить невзгоды. Не свои, конечно, а чужие.

Вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия. Может возьмет кто? Он хорошенький. Рост 182, брюнет, работает менеджером...

Разговор с дочкой когда она училась в 4 классе:
- Пап, сегодня нам дали задание. Найти 5 отличий школы от тюрьмы. Я сказала, что в школе кормят за деньги, а в тюрьме кормят бесплатно.
- Больше отличий не нашла? - спросил я.
- Hе нашла, - ответила дочка.

Новости импортозамещения: Туринский ЦБЗ, работающий с 1939 года и производящий упаковочные материалы, скоро начнет выпускать белую офисную бумагу и микрокристаллическую целлюлозу, применяемую в качестве загустителя в пищевых продуктах

В банке.
- Цель кредита?
-Хочу черешни.
-У вас плохая кредитная история. Вы ещё за клубнику не выплатили.

- Доча, какого хрена ты вчера домой пришла пьяная в хлам?
- Репетиция ... выпускного

Три дня праздников всего...
Старый анекдот:
защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать водку"
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет — красиво.

Опрос на госсайте.
Как вы относитесь к штрафам за мат в интернете?
А) заебись
Б) охуенно
В) пиздато

Сегодня читала интересную версию этимологии английского fake (подделка, фальшивка, обман, липа): слово произошло от устаревшего глагола to feague, обозначавшего процесс засовывания кусочка имбиря в жопу коню.
Но зачем, спросите вы?
Для того, чтобы выгоднее продать коня, надо было, чтоб конь выглядел живым и полным энергии. Конь с куском имбиря в заднем проходе бесконечно перебирал копытами, ржал и излучал витальность. Только потом покупатель понимал, что купил фальшивку, подделку.
Эх, знала бы этот полезный лайфхак раньше - все мои собеседования проходили бы бодрее!

— Мне, пожалуйста,кофе.
— С вас 60 копеек.
— Подождите, вчера он стоил 30!
— Да, теперь 60.
— Так он стал в два раза больше?
— Нет.
— Значит, цена выросла?
— Товарищ, это не гнилое капиталистическое государство. У нас нет повышения цен. Кофе стоит 30 копеек. Остальные 30 — это для братской Анголы.
— А, понятно. Вот ваши 60 копеек.
— Хорошо, вот вам 30 копеек сдачи.
— Подождите, разве кофе не 60 копеек?
— А кофе нет.

Центробанк объявил - больше не будет высокой ключевой ставки. Будет сверхвысокая.