Лучшие анекдоты года

Белый Дом, журналист Карлсон и президент.
- Такер, вы хотите задать мне вопрос?
- тьфууу!
- поясните пожалуйста!
- я плюнул вам в спину, господин президент, это разрешено конституцией как свобода слова.

Объявление по радио:
Уважаемые женщины, внимание, в городском парке появился сексуальный маньяк. Проезд автобусами N.2 и N.5.

В чате:
-прива давай знакомиться я марина
-Добрый вечер. Давай знакомиться. Я - Евгений. Я знаю знаки препинания.
-ладно, давай как в школе. Привет, евгений!
Через 5 минут
-молчишь... :-\
-Пишу открытое письмо к министру образования, о плачевном состоянии школ в городе Электросталь...

Буду любить своих детей несмотря ни на что. Не хочу работать в старости.

Настоящие дворы исчезли в Москве где-то между Высоцким и Окуджавой.
И когда-то степенные дворники сменили пол и превратились в дворничих, считавших своим долгом отодрать за ухо расшалившихся мальчишек и укоризненно выговорить вернувшимся пьяненькими жильцам.

Первый в мире бухой робот.
В Москве представили гуманоидного робота Aidol со встроенным ИИ. Он сразу упал - по ходу накатил перед премьерой, поскольку российские привычки у него в ОС.

Почему украинцам внутри до сих пор нравится Сво??
- они немножко разбогатели. Раньше военкомы и патрули были долларовыми миллионерами, а теперь все они долларовые миллиардеры

- вы бы могли простить измену за десять миллионов?
- я бы мог даже смотреть, если надо...

Вечерний дрон, вечерний дрон,
Как много дум наводит он...

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
- скажи мне вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
- да малыш.
- а как ты их придумываешь?
- очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Хондацивик Летящаявстолб?

Просто заголовок: "В международный день смеха социальные пенсии россиянам повысят на 600 рублей"

Когда о тебе говорят только хорошее, попроси, чтоб повременили накрывать крышкой…

Лучше поздно, чем как всегда.

Индийский комик пошутил, что на железных дорогах страны каждый год гибнут около 22 тысяч человек, но местная ж/д-компания решила опровергнуть его заявление и провела собственные расчеты.
После проверки данных выяснилось, что погибли за год не 22 000, а 21 803 человека.
Пиздабол, получается.

Встречаются после войны два брата. Один спрашивает другого:
— Слушай, а почему тебя везде уважают, почет и уважение, хорошую должность дали? Ты ведь всю войну в схроне просидел, и у тебя в анкете записано, что твой брат — бандеровец!
Второй хитро улыбается и отвечает:
— Так всё правильно! У тебя в анкете тоже написано, что твой брат — бандеровец, но при этом у тебя самого указано, что ты служил в УПА, а у меня — что я Герой Советского Союза!

Самое большое разочарование в жизни, когда к нам на утренник, в первом классе, Дед Мороз пришел в кедах. Я подошёл и спросил, почему он не в валенках. А он отвечает: "Пошел нахуй"

Смарт-телевизоры с голосовым управлением во время футбольных матчей всё время переключаются на каналы с жёстким порно.

Чистая прибыль мало что значит сама по себе, для понимания здоровья предприятия важнее операционная прибыль (прибыль от основной деятельности).
Основная деятельность приносит нормальную операционную прибыль, но предприятие всю ее направляет на (шлюх)/зачёркнуто. А на строительство, закупку оборудования, ниокр и демонстрирует нулевую чистую прибыль, а то и убыток - это нормально.
Основная деятельность приносит операционный убыток, но владелец Подписывает допник с контрагентами, что этот миллион будет оплачен в следующем месяце.
И все в шоколаде. Первый не платит налоги на прибыль, вторые уменьшают постуления и то же уменьшают цепочку налогов. Так они все хором играют в договорняк, в итоге казна пустеет.

Девушке, которую «едят глазами», надоедает, когда не доедают.

Привет, это Николас Мадуро, я смог сбежать из тюрьмы в Нью-Йорке, но мне нужны деньги чтобы вернуться домой
В Каракасе у меня много денег от наркоторговли, я отдам все в десятикратном размере, но сейчас мне нужны деньги на билет.
Перевести можно по номеру телефона на Яндекс банк

Где-то на просторах EU :
Старый (1956 г.р.) бандеровец заходит в бар и заказывает пиво. Бармен ему говорит: «50 евро!».
Бандеровец в шоке: «Как 50 евро, так вчера было 10 евро?». «На сегодняшний день это 50 евро». «Но почему — 50, черт возьми!». «Сейчас объясню: 10 евро — это пиво; 10 — на укрепление обороны ЕС; 10 — в помощь Украине; 10 — помощь европейским странам, которые хотят стать членами ЕС; 10 — на газовую субсидию для ЕС».
Бандеровец молча достал деньги и дал бармену 50 евро. Бармен взял их, положил в кассу и вернул ему 10 евро. Бандеровец в недоумении: «Подождите, вы сказали 50 — я дал вам 50! Почему вы возвращаете мне 10 евро?»
— «ПИВА НЕТ!»

Изо рта полезла пена
До свидания тётя Лена

Голос Дети, съёмка, главреж:
- Лепс, ну вашумаму! Там где ты не узнаешь своего сына на сцене ты насыпел и накашлял в микрофон! Быстро поднял жопку и записал всё нормально, в студии! В эфир я это не пущу!!!

Зашли с внуком в магазинчик, набрали дешевых игрушек, стоим в кассу. Перед нами девочка с мамой, серьезно рассказывает:
— Мам, если Лабубу настоящий, у него должно быть девять зубов, а если двенадцать — это подделка!
Артëм:
— Дед, а что, разве трудно ей три зуба вырвать?…

Никогда не откладывай на завтра то, что можешь поручить другому сегодня .