Лучшие анекдоты года

Как звучит миг зарождения новой семьи:
Она - " Как это - лопнул" ?!

звонит чувак по работе: -добрый день, меня зовут Туган. легко запомнить: это - как два пистолета.
он мне уже нравится!

- Марк Давидович, я здесь , шо бы снова попросить руку Вашей дочери, Софочки!
- Ойц Вэй, Яша, Вы таки опять хитрите!
Вот уж нет! Забирайте таки всю Софочку, ЦЕЛИКОМ!!!

— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой?
— Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только через неделю!

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

Флирт – это когда женщина до конца ещё не определилась, но на всякий случай не хочет выпускать свою добычу.

Солдаты убирали территорию. Погода была дождливая, много луж. Старший обращается к проходящему мимо командиру:
- Товарищ командир, разрешите лужи не убирать, а только мусор, потому что в лужах много воды!
После минутного раздумья командир ответил:
- Разрешаю! Пусть лужи останутся. Только чтоб воды в них не было!

когда все действительно плохо и в жизни наступает полный пи..дец, я благодарю бога, что у меня нет аллергии на алкоголь.

- Ваше эмоциональное состояние?
- Жду апокалипсиса.

Вспомнил анекдот года так 2010...
-Привет ,я гостья из будущего.Какой сейчас год?
-2010-й
-Значит Зеленский ещё не стал президентом....
И так смешно было....Блять!

С наступлением осени моя продуктивная фаза дня составляет приблизительно 7,5 минут.

Меня мама (врач) не пугала. Она просто говорила: "Со Светой встречаться не надо."
И я прекращал встречаться со Светой.
Ах, да... забыл - мама работала в Мытищинском КВД

юмор - признак скрытой, не до конца подавленной агрессии, а агрессия - сублимация сексуального влечения.
видишь привлекательного шутника, подходишь, говоришь: раздевайся, дарлинг, сейчас мы все исправим

В Москве на Патриках начали взрываться анальные пробки - внутри была заложена взрывчатка. СМИ пишут, что пострадали уже около 150 самокатчиков.

Это же насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать для этих целей специально обученного человека.

- Да не воровал я, гражданин начальник, я же говорю вам - нашел!
- Конечно нашел, только чуточку раньше, чем потерпевший успел потерять.

Д.И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.

...попал.
Сегодня сделал комплимент коллеге, что у нее оригинальная татуировка на голени, а то варикоз.

У меня сейчас самый лучший возраст. Я всё ещё могу найти общий язык с подростками, но и уже очень хорошо понимаю пенсионеров.

Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу — поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль: "Чёрт, это же мог быть я!".
Устроился машинистом на следующий же день.

Вошёл в возраст, в котором вместо х...я может встать сердце.

Я дурака из себя не строю, я только подстраиваюсь.

- Читаю вакансию и прям теряюсь:
"ОБЯЗАТЕЛЕН ОПЫТ РАБОТЫ В АЛКОГОЛЕ И НЕДВИЖИМОСТИ"
У тебя есть опыт в алкоголе?))
- О, та!!! а потом я превращаюсь в недвижимость!

Комментарии к новости о запрете продажи алкоголя в выходные дни в Ульяновской области:
- Полностью поддерживаю! Хватит бухать! Пора делом заняться. Огород вскопать, помидоры посадить... в доме прибрать. Я уже третий день ни-ни... Результаты потрясают воображение!!! Я наконец узнал, в каком классе сын учится.
- Продержись еще пару дней - может тогда узнаешь, который год он учится в этом классе

Читал закладки броузера. Много думал.