Лучшие анекдоты года

Вот нахуя?
« Первое послание к Коринфянам 6:14 (SYNO)
Бог воскресил Господа, воскресит и нас силою Своею.»

Прибежали в избу дети.
Второпях зовут отца:
Напиздел нам Фукуяма!
Нет истории конца…

Деяния святых апостолов 7:8 (SYNO)
«И дал ему завет обрезания. По сем родил он Исаака и обрезал его в восьмой день; а Исаак родил Иакова, Иаков же двенадцать патриархов.»

Звонит Пу в Бруклинскую тюрьму:
- Мадурыч, вот если бы я тут сидел, ты бы за меня впрягся?
- нет…
- но вот и ты не обижайся…

Вчера, когда я готовил ужин для сына, он так взросло и уверенно сказал:
- Однажды я буду помогать тебе с оплатой счетов, продуктами и расходами!
Я растрогался до слез. Ему 33 года, он криптотрейдер.

У меня очень хорошее предчувствие сегодня перед собеседованием. Менеджер сказал, что они ищут кого-то ответственного. А на предыдущей работе, всякий раз, когда возникала проблема, мне всегда говорили, что я несу ответственность!

- Владимир, почему ты меня предал?
- это был не я! Это Пестель меня научил.
- Рылеев!
- точно, это был он.
- Вова, ты лукавишь?
- или не он это был…но кто то из них, предателей

Завод, окончен капремонт. Сидим с технологом и начцеха в другом корпусе и пинаем хуи. Я смотрю на прибор
- шеф, электролиз кажется пустили и там не пробный пуск а настоящий. У нас в трубе не три килограмма хлора а шесть. Надо бы холодилки запустить?
- а ты их починил?
- да, вчера с первого раза запускались
Ну то что вчера я их двадцать раз пытался безуспешно запускать я соврал, а сейчас они обе с первого раза запустились.

Нынешняя молодёжь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших, дети спорят со взрослыми, жадно глотают пищу, изводят учителей. Несомнено, мир приближается к концу.
Сократ, 399 год до н.э.

дед доставал из широких штанин
народ возмущенно кричал : гражданин!
внук достает из штанины дубину
наврод: передай на билетик, мужчина!

Будьте добрее к людям в очках. Они платят деньги за то, чтобы видеть ваши недовольные рожи.

- с височками что будем делать?
- прострелите...оба.

"В России кириллицу переименуют в гундяицу!"

- как убедить протестующих уйти по домам?
- надо выпускать не вежливый ОМОН, а злой.

К кладбищу подъезжает процессия. Последним едет чёрный джип, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
- Покойный, похоже, был заядлым рыболовом...?
Один из процессии:
- Почему был? Сейчас жену похороним и на озеро!

Приходит после НГ мужик на приём к проктологу.
Доктор его осматривает и говорит:
- У вас кусочек салата из жопы торчит.
- Это только верхушка айсберга.

"На Украине рассматривают вопрос принудительной эвакуации населения..."
Россия выразила готовность оказать всю необходимую помощь.

Над седой равниной моря ветер тучи собирает.
Между тучами и морем гордо реет БЕСПИЛОТНИК !

Сыночка, не позволяй жене собой манипулировать! Это я должна тобой манипулировать!

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом

- Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
- Поликарп
- Точно

Однажды на даршан к Бабе пришло несколько бхагаватов и каждый по очереди подходил к нему с личной просьбой.
- Тебе чего? - спросил Баба очередного бхагавата. - Я пришел к вам, чтобы обрести Свободу...
- Свободен, - сказал Баба. - Следующий.

Из протокола секретаря суда.
Адвокат: Итак, время зачатия было восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Адвокат: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я трахалась.

Всегда поражался талантам китайского народа. Но особенно - когда они смогли запустить систему распознавания лиц.

Если баба,- то уж лучше "ромовая"...