Лучшие анекдоты года

Заходит парень с мотошлемом в руках, идёт в отдел кадров оформляться. Девушки на ресепшен:
- смотри, какой красавчик!
- я бы с ним потанцевала!
- он научил бы меня кататься на мотоцикле!
- я бы с ним трахнулась!
- он бы стал моим женихом!
- Стоп! Столько же проблем из-за одного мудака, вот ведь скотина, он всех нас перессорил!

Если хочешь завести друзей - заведи их подальше! ( Иван Сусанин)

Девушки! Мужчины с большими деньгами старыми никогда не бывают!

Разговаривают два друга:
— А ты пробовал мясо кенгуру?
— Ага, пробовал.
— Чё, правда пробовал??!
— Ну так!!
— Ну, и как на вкус??
— Да нормально.. рыба, как рыба…

пьяная Наташа почти протрезвела, почти перестала петь на борту самолета, пристегнулась, но тут к ней подошла стюардесса с бейджиком "Жанна"

Племянница села на качели с попросила меня ее раскачать как можно сильнее. Я выполнил просьбу и начал ее раскачивать.

Вдруг ко мне подходит какая-то мамаша и говорит: "Ребенок может упасть с качелей (не может, они были с защитой от выпадения), хватит ее раскачивать, тоже мне нашелся папаша". Первоначально было желание ее послать куда подальше, но при детях стараюсь не ругаться, поэтому решил немного поприкалываться.

Я ответил: "Не волнуйтесь, у меня еще одна дочка есть, ничего страшного, если она упадет".

Если уж сказал во всеуслышанье "А", то говори и "лкоголь"!

-Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
-Нет, Моня, ты мне ее удобряешь

Соседи считают, что в моём доме живёт привидение...
Но я тут уже 274 года и не встречал и не видел ничего странного.

Моя любовь к деньгам совершенно бескорыстна. Я люблю их просто за то, что они есть и надеюсь, что мы никогда не расстанемся.

Сегодня Марина выгнала из помещения морга очень наглого бомжа, причём он поступил туда законно, по своей Справке о Смерти.

Война заставила задуматься о старости. У нас комендантский час с 00:00 до 05:00. Как быстро пролетели года, когда меня бы такое напрягло.

Однажды водолаз наслаждался красотами подводного мира океана на глубине 10 метров. Вдруг он увидел мужика, который плавал на той же глубине, что и он, только без водолазного костюма.
Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся - мужик опять рядом.
Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая.
Совершенно обалдевший от такого смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаемую доску и специальным подводным грифелем написал на ней: "Мужик, ты чего, на 25 метров без скафандра?"
Мужик взял у водолаза доску и грифель, и написал ответ:
"Я тону ебать"

Судя по состоянию своего банковского счёта, я постоянно подгребаю солому под чужие жопы…

- давай перенесем нашу встречу.
- давай. на когда?
- спасибо.

В редакции: «Тут вот сообщение, что найдено средство против бубонной чумы. Вы не знаете — наша партия за чуму или против?» (С) К. Чапек.

Молодой человек 14-ти неполных лет приходит к врачу:
— Доктор, мне кажется, что у меня депрессия и биполярное расстройство.
— А мне кажется, что я сейчас тебе в ебало настучу.
Молодому человеку резко похорошело. Это был очень мудрый доктор.

Молодую учительницу распределили преподавать в школу на Кавказ.
Провела она свой первый урок, и на перемене видит из окна - дети во дворе школы осла ебут.
Она в шоке бежит к директору и жалуется:
- Директор! Директор! Во дворе дети осла сношают!
- Какой ужис, какой ужис! А какого цвэта осел, ви нэ замэтили?
- Ну черный вроде бы...
- Ааа, ну это дэцкий

Не пойму, откуда вместо отвязных тусовщиц и неформалок в моей ленте друзей появляются милфы с личинусами и цитатами о семейном счастье.

бариста протягивает мне кофе:
- осторожно, крышечка плохо держится.
я знаю парень. я знаю. сейчас у всех такая хуйня...

Олег с Анджелой мечтали завести котенка, но у них все равно получались дети.

Байден: я дал Трампу такую же охрану, как у президента...
Как у президента Кеннеди!

Кусок плюша, опилки, две пуговицы. В детстве этого достаточно, чтобы у тебя был настоящий друг.

Заебались наступать на старые грабли?....Навоз-вопрос!!!! Купите новые!

Парень вышел из подъезда и тут…. какаето бой-баба прижимает его к дверям:
- Владимир, это ты лишил мою дочь девственности?
- да, Лена… обещаю, этого больше никогда не повторится!
- тааак… зайди вечером!