Лучшие анекдоты года
Копипаста
Нобелевскую премию по физике заслуживает тот учёный, который объяснит, как на деталях струйного принтера, отмытых дочиста и оставленных сушиться, при сборке обнаруживается множество крупных, густых пятен засохших чернил.
Читать дальшеГоворят, что в Швейцарии жить хорошо...
Давайте опираться на факты: судя по безумному количеству фирм по выпуску часов, швейцарцы - глубоко несчастные люди!
Читать дальшеДавайте опираться на факты: судя по безумному количеству фирм по выпуску часов, швейцарцы - глубоко несчастные люди!
Доступность операции — еще не показатель того, что ее надо делать.
Читать дальше- Пап, а ты 400 метров за 50 секунд пробегаешь?
- Да.
- Это же результат мастера спорта. Кто тебя так бегать научил?
- Криминальный район, сынок. Криминальный район.
Читать дальше- Да.
- Это же результат мастера спорта. Кто тебя так бегать научил?
- Криминальный район, сынок. Криминальный район.
Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой—то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает. На уроке Мариванна говорит:
— Ребята, наш Вовочка совершил подвиг — спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет. Вовочка:
— Да че тут рассказывать—то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки...
Читать дальше— Ребята, наш Вовочка совершил подвиг — спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет. Вовочка:
— Да че тут рассказывать—то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки...
Девушка устроилась работать в придорожную забегаловку.
На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер и говорит:
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивлённая девушка пошла к повару. Повар:
- Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп. Байкер:
- Что за фигня?! Я же просил другое!
- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете погазовать.
Читать дальшеНа следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер и говорит:
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивлённая девушка пошла к повару. Повар:
- Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп. Байкер:
- Что за фигня?! Я же просил другое!
- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете погазовать.
Вопрос Армянскому рвдио:
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.
Читать дальше- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.
Знаете в чём схожесть конфет и ружья?
Если и то и другое принести в школу, все прикинутся твоими друзьями.
Читать дальшеЕсли и то и другое принести в школу, все прикинутся твоими друзьями.
вот раньше деньги были больше
штаны стройнее хуй прямей
девчонки младше и давали
и сын послушный небольшой
(с) дядюшКаа
Читать дальшештаны стройнее хуй прямей
девчонки младше и давали
и сын послушный небольшой
(с) дядюшКаа
прям чейта седни все пироги на злобу дня:
зашёл олег и всё отлайкал
не в смысле лайкнул все посты
а с тех постов что лайкал раньше
назад все лайки поснимал
Читать дальшезашёл олег и всё отлайкал
не в смысле лайкнул все посты
а с тех постов что лайкал раньше
назад все лайки поснимал
Сегодня во всех соцсетях: Смотрите, у меня цветы, любимый подарил. Цветы мне подарили. Любимый есть у меня, он и подарил....
Читать дальшеОдесская квартира. Муж приходит домой:
— Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Соня выключила.
— Боря, и шо случилось?
— Дядя Изя отмучился!
— Шо, дядя Изя таки умер?
— Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!
Читать дальше— Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Соня выключила.
— Боря, и шо случилось?
— Дядя Изя отмучился!
— Шо, дядя Изя таки умер?
— Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!
Как говорил дядя Яша:
- Кроме девок и водки есть масса других занятий...
Правда все они не интересные!
Читать дальше- Кроме девок и водки есть масса других занятий...
Правда все они не интересные!
Ягодичные мышцы - это то, что делает шахматы спортом.
Читать дальшеВо всём виновен Павел Дуров.
Он сядет и не будет войн,
Наркотиков, педофилии
И графомании в стихах
Читать дальшеОн сядет и не будет войн,
Наркотиков, педофилии
И графомании в стихах
Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что ты сантехник и пришёл сюда смеситель чинить.
Читать дальшеРоссия будет проводить демографическую политику «Один раз – один ребёнок»!
Читать дальшеТёщу укусила пчела за язык.
Лежит в больнице, опух язык губы, выпало 4 передних зуба...
бы , наверное, погибла, если бы я с третьего удара лопатой не убил бы эту зловредную пчелу!
Читать дальшеЛежит в больнице, опух язык губы, выпало 4 передних зуба...
бы , наверное, погибла, если бы я с третьего удара лопатой не убил бы эту зловредную пчелу!
Если курица решит сбежать от тебя, она сбежит.
Читать дальшеКогда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких долба.,.бов нет.
Читать дальшеКуда за молоком ходила мать семерых козлят, если она сама коза?
Читать дальшеИстория из книги Юрия Олеши «Ни дня без строчки».
Олеша рассказывает: Я как-то предложил Маяковскому купить у меня рифму.
— Пожалуйста, — сказал он с серьёзной деловитостью. — Какую?
— Медика́мент и медяками.
— Рубль.
— Почему же так мало? — удивился я.
— Потому что говорится «медикаме́нт», с ударением на последнем слоге.
— Тогда зачем вы вообще покупаете?
— На всякий случай.
Читать дальшеОлеша рассказывает: Я как-то предложил Маяковскому купить у меня рифму.
— Пожалуйста, — сказал он с серьёзной деловитостью. — Какую?
— Медика́мент и медяками.
— Рубль.
— Почему же так мало? — удивился я.
— Потому что говорится «медикаме́нт», с ударением на последнем слоге.
— Тогда зачем вы вообще покупаете?
— На всякий случай.
Не всё можно купить за деньги.
Так например, гастрит не купить. Его надо зарабатывать
Читать дальшеТак например, гастрит не купить. Его надо зарабатывать
СРОЧНО! По данным независимых наблюдателей ОБСЕ, в выборах перзидента Украины 31 марта никто не участвовал.
Явка избирателей составила 0%, ни один из кандидатов не получил голосов. Ни один бюллетень не был испорчен, нарушений на избирательных участках не зафиксировано.
Независимые еврогейские наблюдатели подтвердили демократический характер выборов, назвав их образцом свободного волеизъявления граждан!
Угааа!
Читать дальшеЯвка избирателей составила 0%, ни один из кандидатов не получил голосов. Ни один бюллетень не был испорчен, нарушений на избирательных участках не зафиксировано.
Независимые еврогейские наблюдатели подтвердили демократический характер выборов, назвав их образцом свободного волеизъявления граждан!
Угааа!
За свою бурную и длительную жизнь я видел много счастливых людей...
Трезвых среди них не было!
(Джек Николсон)
Читать дальшеТрезвых среди них не было!
(Джек Николсон)