Лучшие анекдоты года

Не всё можно купить за деньги.
Так например, гастрит не купить. Его надо зарабатывать

СРОЧНО! По данным независимых наблюдателей ОБСЕ, в выборах перзидента Украины 31 марта никто не участвовал.
Явка избирателей составила 0%, ни один из кандидатов не получил голосов. Ни один бюллетень не был испорчен, нарушений на избирательных участках не зафиксировано.
Независимые еврогейские наблюдатели подтвердили демократический характер выборов, назвав их образцом свободного волеизъявления граждан!
Угааа!

За свою бурную и длительную жизнь я видел много счастливых людей...
Трезвых среди них не было!
(Джек Николсон)

Британские учёные
доказали,
что когда у человека
понос, то у глистов
сёрфинг

Ты хочешь быть нежной капризной принцессой, а получается только мрачный обидчивый алкоголик.

Грустные мужчины - это пипец!
Вот он сидит, и душа его изранена, и тоска в глазах, и мир его не принимает, и ему хочется, чтобы он сдох...
И тебе хочется, чтобы он сдох. Не держу я в доме никаких мужей, от борщей и стирок выгляжу хужей!

Новости: диетолог сообщила, что вредно начинать утро сладостями и кондитерскими изделиями.
Ок, начнем утро колбасой с пивом.

В медицинском идет экзамен по физиологии.
Профессор:
- Студентка Зуева, назовите вторичные половые признаки у мужчин.
Зуева:
- Обволосение в паху, подмышками, на груди, изменение тембра голоса, в дальнейшем облысение...
Профессор:
- Зуева, теперь назовите вторичные мужские половые признаки, которые являются наиболее привлекательными для женщин.
Зуева:
- Яхта, вилла на Багамах, депутатский мандат!

- Папа, а у нас бабушка совсем из ума спятила?
- С чего ты взял?
- Да как ни приду к ней, она всегда спрашивает
- Это кто там к нам такой красивый пришёл?

Помните анекдот про Дзюбу, который не обосрался? Мужик. Судя по валу извинений, на голой вечеринке обосрались ВСЕ. Ни один не сказал "Да, было весело и прикольно! Хочу повторить!"

Чтобы не перепутать недавно рождённых котят, бабушка Мартыновна, одного котенка назвала Барсиком.
А остальных семерых котят не стала никак называть, а просто утопила.
ВОТ И СКАЗКЕ КОНЕЦ!

— Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи!
— Как же, мама? А Ломоносов?
— Молодой ты ещё, много не знаешь... Это теперь он Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум!

Павел Дуров объявил о выпуске мемуаров «Как переехать из ОАЭ в АУЕ»

Почему нет министерства проституции? Я остался недоволен качеством обслуживания, а пожаловаться некуда.

Работаю преподом в кружке, детишки делают модели машин. Сижу делаю чертеж машинки от фонаря: две арки циркулем на произвольном расстоянии, линия капота от фораря, крыша, хетчбег, стекла... Отодвигаюсь от чертежа...
Ёпть! "Девятка"!...

Когда берете огурцы, покупайте смазку для анала, чтобы не подумали, что вы веган.

Откуда вы знаете что у собак нет заикания?
Собачка говорит "гав-гав", а на самом деле пытается сказать "говно-говно".

Штоб была больница, должны быть больные.
Так модно с любым существительным.
Например если кузница, то кузнец.
А не кузнечик)

Люди маленького роста позднее других узнают, что начался дождь.

любви все возрасты покорны
об этом помнил николай
но с ним менты не согласились
и пятилетний алексей

Новости культуры. На ул. Чайковского найдено тело без головы, ведётся поиск подозреваемых.

- Если ты откажешь мне, то я умру - сказал он.
Она отказала...
Он умер...
через 73 года.

Суп в холодильнике, картошка в мундире, земля в иллюминаторе. Будешь трахать - не буди!

"Россия увеличила поставки шоколада в США в три с половиной раза"
Мотивация, однако

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
— 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?
— Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!