Лучшие анекдоты года

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 91,23-62,12-93,57.

В детстве я жутко боялся темноты. Теперь же - светлого будущего...

Туповатый мальчик, мечтавший стать режиссером, пошел учиться на кинолога.

Больше всех, от всей этой истории, пострадал простой бухгалтер Моня Эпштейн, жена которого, Фирочка, устроила ему проверку всех файлов, как на компьютере, так и на телефоне...

Мы думаем, что инопланетяне будут нас похищать и ставить над нами эксперименты, потому что именно так мы поступим, если найдём где-то жизнь...

У соседки у Наташи
Два страшенных кобеля.
Один старше, другой младше.
Обхожу их издаля..
Иногда бывает даже
Убегаю со всех ног.
Старший - это муж Наташи,
Ну а младший - их сынок..

Я не пойму: у меня доход по вкладу меньше ставки рефинансирования. Я ж не должен государству с процентов по вкладу налоги, серьёзно?
Плиз, в камент.

А сколько вы отдыхаете между тренировками? Я вот от 6 до 12 месяцев.

Похоже, что в этом году схождение огня с небес в Иерусалиме может оказаться буквальным. Вопрос только, будет ли этот огонь благодатным.

При отсутствии одного из чувств все остальные чувства человека обостряются. Вот почему люди без чувства юмора имеют завышенное чувство собственного величия

Самое главное событие 2026 это конечно же новый хит Натали. Надеюсь она хорошо приготовилась.

Со мной реально скучно только в одном случае - вы мне не интересны.

Интересная закономерность - всякий раз, когда в президенты США баллотировалась женщина, ее соперником был Трамп.

Все, кто будет недоволен дизайном новой пятисотрублёвой купюры, могут прислать их мне для утилизации.

Чистосердечное признание облегчает наказание.

напрягает, когда кто-то начинает при тебе рыдать, пытаясь вызвать сострадание и жалость, а у тебя в семье было принято обнимать и целовать только покойника на похоронах.

- Почему ваша клиника отказывается меня лечить?
- У нашего патологоанатома и без вас забот хватает.

Как на Бали, как на Бали
Пальцы отрезали и от##бали...
Видимо, не у тех украли!

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е".
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

-Девушка, может, перепихнёмся?
-Да без проблем! Едем к тебе или ко мне?
-Бля, ты такая сложная... Забудь!

Позвоните родителям, порадуйте бабушку - спросите, надела ли она шерстяную шапочку!

Для чего нужен ядерный чемоданчик?
Чтобы не поехать во внезапную командировку.

Всегда себе удивляюсь, как можно один день выглядеть, будто только сошла с небес, а на следующий, будто слезла с героина.

Дагестанские учёные открыли стрельбу в центре Москвы.

- Водку будешь?
- Не, сейчас не хочу.
- Хм... Ладно...А сейчас?