Лучшие анекдоты года

– Дорогая, я ребёнка из садика привёл! Сам!
– Чудесно, как назовём? Наш-то в школе учится.

В Москве от урагана погибли два человека. И оба не те.

— Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом.
— Он, наверное, думает, что это и называется "сидеть в интернете"

На детский утренник вваливается укуренный Дед Мороз. Борода на бок , в зубах косяк , в руках верёвка с петлёй. С хитрым прищуром ,хрипло вопрошает:
-Ну,что,детишки,КТО НА ЁЛОЧКУ ХОЧЕТ ?!!!!

как же надоели
эти ноябри
твёрдые снаружи
жидкие внутри

Неделю назад женился... Сегодня возвращаюсь после работы домой - жена хвастается обновками. На вопрос о стоимости "столь необходимого нового одеяния" получаю достойный и аргументированный ответ: "Какая разница, это ведь моя зарплата!". Промолчал, вроде как и не поспоришь... Жена, немного подумав, говорит: "Любимый, прости, я не должна была так говорить... Теперь всё - НАШЕ! И твоя зарплата - тоже моя!"

Для счастья надо либо увеличить средства, либо уменьшить желания.
(Бенджамин Франклин)

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку «Ночного дозора». Одна коза другой:
— Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
— Ну, мне книга больше понравилась…

сюжет истории болезни
не обсуждается родной
вы заразились но болели
не мной

Гостиницы в СССР были сплошь ЛГБТ-шными: в номера заселяли только людей одного пола.

Отцы двух семейств:
- От этого BLM дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с
негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!!!
- Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын.

Известен случай, когда Андрей Андреевич Громыко сообщил на коктейле в Белом Доме американским журналистам, что для прохода в Средиземноморье Черноморскому Флоту СССР потребуется всего лишь пару залпов ракет. В результате этого появится, кроме Босфора, ещё два прохода в Средиземноморье, но, увы, не будет Стамбула. После этих слов Турция больше никогда не поднимала вопрос о закрытии Босфора для военных кораблей СССР.
Громыко так объяснял свою неуступчивую позицию: "Если мы им уступим, то прокляты будем всеми замученными и убитыми. Когда я веду переговоры, то, случается, слышу за спиной шёпот: "Не уступи им, Андрей, не уступи, это не твоё, а наше".

Знакомый поведал печальную историю своей сестры. Назовем ее Оксана.
Она несколько лет проработала старшим бухгалтером в филиале одного банка. Когда директор филиала уезжала или уходила в отпуск, то вместо нее работал ее заместитель. Но однажды директор уехала на пару недель и в это время ее зам тоже отсутствовал (заболел). Вместо их замещала Оксана. По прошествии месяца руководство банка посчитало, что если один человек может работать за двоих, то один из них лишний.
И уволили Оксану....

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет".
Но пишется произносится совсем по-другому.

Прием у офтальмолога:
- Закройте один глаз и прочитайте третью строку снизу.
- К, Н, Ш, М, Ы...
- Теперь закройте второй глаз и прочитайте.
- К, Н, Ш...
- Э-э-э... Первый-то откройте! Вы что, уже выучили?

Инаугурировали, инаугурировали — да и выинаугурировали!

Как известно тоннель под Ла-Маншем строили с двух сторон; из Франции и Англии и когда на пресс-конференции по поводу этого строительства был задан вопрос: " А что будет если вы ошибётесь и не состыкуетесь под проливом ?" - представитель строительной организации ответил: " Ну что ж, тогда у нас будет два тоннеля."

Демократия — это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню.
Свобода — это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования.
© Бенджамин Франклин

Семья выбирает имя новорожденному мальчику.
Мать:
- Яромир, Мирослав...
Счастливый отец, в тон, продолжает перебирать модную линию:
- Любомир, Солнцеслав...
Дед, кряхтя, вылезает из своей комнаты:
- А Солнцедар, блин, не подойдёт?

володя обожал из трубки

плевать говном в своих друзей

следя за целью мог часами

говно задерживать во рту

— Почему блондинки так редко меняют памперсы своим детям?
— Потому, что на них чётко написано «рассчитано на 4-6 кг».

- Девушка! Вы родились в год какого зверя?
- В год овцы!
- Надо же! А выглядите как в год лошади!

Start
Ехал [object] через [object]
Видит [object] в реке [object]
Сунул [object] [object] в [object]
[object] [object] [object] [object]
End

Опытные экстрасенсы по пьяни звонят своим будущим девушкам.

- Какой замечательный у вас замок, господин Дракула. Наверное, кучу денег стоил.
- Насосал.