Лучшие анекдоты года

Когда на Новогоднем корпоративе к микрофону подошел директор, все затихли.
- Уважаемые коллеги, наступает ваш год - Год Лошади!
- Нам наконец-то повысят зарплату?
- Будете пахать, как лошади, в три смены за овсянку.

Любая бредятина обретает глубину и смысл, если ей предшествуют слова "Как говорил Жириновский..."

ИНТЕРНАЦИОНАЛ
Эпиграф:
Вставай, проклятьем заклеймленный
весь мир голодных и рабов.
Кипит наш разум возмущенный
и в смертный бой идти готов.
(Из Интернационала)

Кто-то встал, а кто-то спать хотел.
Разбудили. Стало всем неловко.
Разум возмущенный закипел.
Посолили, кинули морковку…
Хватит ли, прикинули, гробов,
От «проклятья» только «прок» оставив,
Спутали голодных и рабов.
Очень этим сытых позабавив.
И воспрять позвали род людской.
Не хотел… И очень сторонился!
В сотый раз пошли в последний бой…
(Первый, к тому времени, забылся).
Всех смущая блеском портупей,
Словно звери, одевались в кожу.
Избавляли граждан от цепей.
Кольца и монеты брали тоже.

Дорогие россияне,
Я - серьёзно! Без хи-хи!
С завтра вводим подаяния
Вами Нам за вред ИИ.

Обязательная плата
За любую генерацию!
Думы каждая палата
Приняла вчера с овациями.

ПротивлЕнье - тщетно!
Жалиться - грешнО!
И это вам вообще-то
Ещё ох как повезло...

Но быть должны готовы
Вы к новым рубежам!
И с вас - труды без нормы,
Сверхприбыли же...
ближе - НАМ!
ам... ам...

- Петрович, что такой довольный?
- У меня смартфон сломался, я уже третий день на кухне могу в полный голос ругать правительство.
Сегодня:
- Петрович, ты чего грустный?
- Оказывается, он только звонить перестал... А стучит по-прежнему...

Предновогодний кошмар чиновника - он открывает коробку с подарком, а там пачки денег и за дверью явно слышны шаги и слова "Понятые, пройдемте"... Он молится во сне и оказывается, что это купюры банка приколов, а понятые из стриптиз-клуба. Но часть спящих спасти от инфаркта не удается...

Эффективного менеджера приняли на работу директором фотосалона. Он сразу дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!"
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит директор:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
- Сто двадцать кадров.
- Выдержку какую ставил?
- Одна пятисотая секунды.
Менеджер достаёт калькулятор, затем говорит модели:
Вы отработали 240 миллисекунд, одного доллара более чем достаточно. Не благодарите...

- Внучек, что делаешь?
- В Фэйсбуке сижу, бабуль, ты не поймешь.
- Почему не пойму? «Ляля Сладкая Красотка» у тебя в друзьях - это я!

— Почему вы решили пойти в политику?
— Потому что мне нравится говорить "я вас услышал" ... и ничего не делать.

В завещании обязательно напишу о кремации. Очень, знаете ли, хочется развеяться.

«Не в курсе, у меня Tesla». Песков ответил на вопрос о дефиците бензина

В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

Все призы с масленичного столба достались танцовщицам на пилоне из стрип бара. Сидят думают, нахрена им поросенок , баян, и сапоги.

Последние надежды воззвать к разуму европейцев растаяли : 11 мая 2026 года Великобритания ввела санкции в отношении клинической психиатрической больницы №5, расположенной в селе Строгановка Симферопольского района

-Мама, я заходил к Мише и нас там покормили!
-Вы видали такого ребенка!? Это ж чистое золото!

Звонок:
- Служба безопасности банка. С вашей карты мошенники пытаются списать деньги…
- Нет, это не мошенники, это моя жена!

-Кто грустит-тот трансвестит !
-....Простите,а вы точно психолог?

Оказывается, кошки очень умные животные! У одного моего знакомого кошка притащила откуда-то чужие мужские платиновые часы и спрятала их под подушкой. Во всяком случае, так утверждает его жена.

Как так вышло, что у нас только одна антимонопольная служба?

В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда молодая девушка предлагает:
— Если каждый из вас даст мне по 1$, я покажу вам мои ноги.
Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару. Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:
— Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 $, то я покажу вам мои бедра. У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью задрала свое платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал снимать пиджак.
— Ну, а теперь, — шепчет девушка, — если вы дадите мне по 100 $, то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит.
Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила:
— Смотрите! Вон там! Это — железнодорожная больница, где мне его вырезали!

У Вовочки учитeльница спрaшивает:
- А кем твой папа работаeт?
- Трансформатором.
- А это как?
- Полyчает 220, домой принocит 127, а еще случайно yбил школьника, кoторый дo него дoтронулся

Зеленский объявил 7 января днём программиста.
Получается, в ночь на Рождество Вакула переустановил Оксане винду?

Проверка на бота: назовите три последних цифры числа Пи.

— Пятачок, это какие-то неправильные пчёлы!
— Винни, нетолерантно высказывать свои субъективные критические суждения и порицать кого-то на основании того, что его внешний вид и модель поведения не соответствуют навязанной тебе обществом консервативной парадигме!

Три ужасных новости понедельника:
1) Сегодня не пятница!
2) И завтра не пятница!
3) И даже послезавтра...