Лучшие анекдоты года

Я не люблю сидеть без дела
Без дела я люблю лежать...

"Мы оскорбить Вас не хотели —
Случайно просто повезло!"

...человек со средним пальцем во взгляде.

- Можно ли быть пидором, но временно?
- Можно. Представьте, что вы в 12:00 должны кому-то срочно привезти крупную сумму денег. Вы привезли деньги в 12:30. Вот эти 30 минут вы и были пидором.

Один наш приятель всю жизнь мечтал стать землевладельцем.
Он восклицал:
— Как это прекрасно - иметь хотя бы горсточку собственной
земли!
В результате друзья подарили ему на юбилей горшок с цветами.
© Сергей Довлатов ("Соло на ундервуде")

Как сказал бухгалтер Гоша
И я согласен с ним давно
Коллектив у нас хороший
Только люди в нём гавно!!!!

не подскажите, до скольких лет можно "подавать надежды"?

В Непале запретили соцсети. Через три дня народ запретил правительство.

– Не знаете, как избавиться от надоедливого человека?

Дайте ему крупную сумму в долг и не требуйте вернуть. Часто это обходится дешевле, чем терпеть рядом.
© Фаина Раневская

-Как собеседование? Удачно сходил?
-Удачно! Степлер у них стырил!

Как показали последние события, предпоследние были лучше.

Кто не знает историю, тому подправляют географию...

Поднимаюсь я по социальной лестнице, а она в военкомат

старея, человек видит хуже, но больше...

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
– Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой!
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
– Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками!

-Милый, я шла по парку, а там в этот момент дети вызывали демона! Жуть, правда же?
-А тебя не смущает, что в этот момент там появилась именно ты?

"Путину подсунули на стол папку с плохой экономикой в России!"

#212550:
"Большинство россиян на Новый год хотят попросить у Деда Мороза пощады."

"Российские аэропорты возобновили отмену рейсов в штатном режиме."

Путин и Трамп договорились договориться о будущих переговорах о договорах

Достал из холодильника рыбу в упаковке, достал нож, отрезал несколько ломтиков.
Потом вынул из хлебницы батон, взял другой нож, отрезал пару кусков.
Достал маслёнку, третьим ножом намазал масло на хлеб и вилкой уложил на хлеб кусочки рыбы.
Подумал, что питекантропы не выёбывались, а обходились одним ножом, из осколка кремня.

Сотрудники музеях восковых фигур, видя падающую звезду, не загадывают желание, а матерятся и поднимают её.

- Вы тоже встаете на весы голыми, чтобы максимально точно узнать свой вес.
- Да. Правда терапевт в поликлинике всё равно никак не привыкнет.

- Дорогой, у нас две новости!
- Давай сначала хорошую
- Мы выиграли миллион!
- Отлично! А что у нас не так?
- С понедельника начинаем ремонт!

Почему Роршах рисовал только голых мужиков и зачем доктор мне их показывает?