Лучшие анекдоты года

"Сорокалетнему безработному присвоено звание «Ветеран поиска труда»!"

В кремлевском спецбуфете:
— Заверните мне руководящую селедку.
— Какую, какую?
— Ну, вон ту, жирную и без головы.

"Российские ракетные войска нацелены на мирное сотрудничество с Европой!"

"В связи с интервью Пугачёвой Киркоров извинился, что когда-то зашёл не в тот ЗАГС!"

Поговорка «сколько людей, столько и мнений» признана экстремистской

"Рынок недвижимости переживает подъём отсутствия спроса."

"Врачам в российских больницах катастрофически не хватает зла!"

-Уважаемые пассажиры, филологи на борту есть?!
-Я филолог, а что случилось?
-Срочно пройдите в хвост самолёта, там у пассажира кофе холодное!

«Какие-то мошенники постоянно заставляют что-то делать». Роскомнадзору предложили заблокировать рабочие созвоны

Подари мне, Санта,
Антидепрессантов.
Чтоб реальность хмурая
Стала чуть светлей.

Чтобы я, как в детстве,
Смог поверить в завтра.
Чтобы не боялся
За своих детей.

© мальчик Саша, 51 годик

Спите, сколько хотите, у пенсионера — когда встал, тогда и утро. Не ждите, когда кто-то сделает вас счастливым, — налейте себе сами. Если вас незаслуженно обидели — вернитесь и заслужите. Не жалуйтесь на судьбу, ей с вами, может быть, тоже не сильно повезло.
Если жизнь после 50-ти вас не устраивает, примите ещё пятьдесят. И не берите от жизни всё — вдруг не донесёте. А идя исповедаться, берите валидол — вдруг батюшку прихватит от вашего рассказа.
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному — с юмором.


Александр Ширвиндт

Росархив перевел документы о политических репрессиях в СССР в раздел «Инструкции»

Иван Павлов, знаменитый физиолог, лауреат Нобелевской премии, сидит в ресторане. Раздаётся звонок телефона.
— Вот чёрт, забыл собак покормить! — подскакивает академик

Зашедшие в бордель депутаты поняли, что не такой уж хорошей идеей было повышение пенсионного возраста

- Извините, закурить не найдется?
- Я же вам позавчера обьяснял: не курю!
- Простите, глаз заплыл - не узнал Вас!

-И что же такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?

Ведущих участников съёмочной группы «Семнадцати мгновений весны» пригласили в Кремль для награждения.
Завели в чудесную, просторную светлую комнату, где на них с большой теплотой глядят председатель КГБ Андропов и сам Леонид Ильич. Справа от вручающих - стол с красной скатертью, на столе - ордена и медали.
Сыгравший Штирлица Тихонов смотрит: «Не может быть!» Среди наград - «Герой Советского Союза».
Все до единого, однако, получают «обычные» госнаграды и вскоре покидают комнату; последним уходит Тихонов…
- Слава, - неожиданно произносит улыбающийся Андропов, - а вас я попрошу остаться.
Тихонов, счастливый, оборачивается и видит мерно приближающегося к нему главу КГБ.
- Понимаете, Слава… - негромко говорит тот, - Леонид Ильич очень хотел бы, чтобы новую звезду «Героя Советского Союза» вручили ему лично вы.

Врать, когда ошибаешься - можно!
Ошибаться, когда врёшь - нельзя!

Очень обидно, что вся моя гиперактивность пришлась на детство, а нужна она мне именно сейчас, чтобы помыть хотя бы посуду.

у меня прекрасная работа, идеальные отношения, отличный город, уютная квартира и профессионально подобранные транквилизаторы.

— Сёма, вы знаете, что в будущем денег не будет?
— Как? и в будущем?...

"Водители, включающие поворотник после того, как уже начали поворачивать, стесняюсь спросить, но когда вы ходите в туалет, вы штаны тоже снимаете уже потом?"

коротко о моей социопатии: с тех пор как в магазине поставили кассы самообслуживания, я вообще ни с кем не разговаривал.

- Девушка, сколько стоят ваши услуги за ночь?
- Пятьсот рублей.
- А что так дешево?
- Храплю.

Приходит мужик устраиваться агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь даже эскимосам продать холодильники!
- Это для меня пустяки. Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- ...да, если Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я ему впарил-таки надувную бабу!