Лучшие анекдоты года

Олег подходит, ставит чайник
Все озадаченны, никто
До этого не ставил чайник
На красное и на зеро.

все исполнители шансона
когда окажутся в аду
в маршрутке едут круг за кругом
и песни слушают свои

Техас: отделяется от США
США: осознаёт что очень даже рядом есть почему-то независимая страна с пустыней, множеством коричневых людей на конях с пистолетами…и с третьем место в мире по добыче «их!) нефти?

Приходят сваты в хату.
-У вас товар, у нас купец!
Парень справный, не пьёт,
не курит, за девками не бегает!
Бабка с печи:
-А не дурачок ли он у вас, часом?

Роман Абрамович, будучи губернатором Чукотки, страшно невзлюбил комаров и купил самое дорогое антикомаринное средство — особняк в Лондоне…

У любовницы-оптимистки мужик наполовину холост...

Я обожаю сарказм- бить людей словами по мозгам!

Увидел из народного творчества про мятеж Пригожина:
- В России что - государственный переворот?
- Нет, частный!

За каждым нервным тиком стоит интересная история.

У Медведева взорвался электрический штопор

Депрессия? Прости, сынок, нам не по карману....

Интервьюер:
— выкиньте ваш диплом о высшем образовании, он вам тут да и нигде не пригодится!
— Отлично, у меня как раз и нет высшего образования.
— Так. Э-э-э... Стоп! А без высшего образования мы на работу не берём.

Нелегко полозать с гордо поднятой головой.

Случайно наступив на змею, срочно наступите второй ногой ей на голову. Вот теперь вы можете начинать с ней переговоры о перемирии.

Повторюсь.
Из воспоминаний А.Ширвиндта.
Раньше для покупки «Жигулей», как и подписных изданий, приходилось на протяжении месяца еженощно отмечаться на пустыре под городом Химки. Один прогул – и вылетаешь из списка. Зяма Гердт, Андрюша Миронов и я создали команду для дежурств. Когда выпала моя очередь и я посмотрел на собравшуюся в Химках публику, то, заподозрив неладное, позвонил Гердту: «Зяма, это не запись на «Жигули». Это перепись евреев!»

у вас ни кошки ни собаки
нет даже просто хомячка
наверно вы подлец и сволочь
о чём мне с вами говорить

Работаю психологом. Открою вам тайну: мне похуй на то, что вы говорите и я вас не слушаю. Мне нужно, чтобы себя услышали вы!

Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота, откуда у него американский паспорт.

В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей. Делят детей, жена говорит:
— Мне двоих.
Муж:
— Нет, мне двоих...
В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:
— Решайте быстрее.
Наконец жена не выдержала:
— Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!

я ни о чём не сожалею
поскольку семь последних лет
пью специальное лекарство
от сожаления всего

В одном носке из дома лучше не выходить.

Я догадался, почему все вокруг стали такими злыми. Они убрали кактус от монитора.

Общество которое говорит, мужчине без денег, что он не достоин женщины, не имеет права требовать от мужчины с деньгами быть достойным только одной женщины.

мне еще ни с кем не было так хорошо, как без тебя.

Раньше со словами "мне как обычно" заходил в бар, теперь в аптеку.