Лучшие анекдоты года

«Надо жизнь сначала переделать,
переделав — можно воспевать».
© Владимир Владимирович из 1926 года Владимиру Владимировичу в год 2024-й

Вдруг общими стали пляжи Анапы..

Как-то взяли к нам в отдел закупок дочурку нашего генерального, Катерину, открыл ногой дверь и молвил человечьим голосом: "Всё, закончилась лафа! Работать будешь теперь, с зарубежными поставщиками с завтрашнего дня работать, английский она у меня знает!". А импорт был, на секундочку, моим участком. Велено мне было в кратчайшие сроки обучить Катю всему, а самому браться за нечто отечественное. Шеф поприсутствовал на "обучении", где я реально пытался вдолбить в Катю хоть немного знаний и навыков (а надо было кол осиновый), шеф увидел её "увлеченность процессом" и погрустнел. Импорт будет проёбан, это становилось очевидным. По итогам года собственник не продлил контракт с генеральным директором. А меня вернули на участок импорта…

Американская турфирма рекламирует ЧЕТЫРЕХЛЕТНИЙ круиз для тех, кто хочет пережить четыре года президентства Трампа вне Америки. Стоимость 250к долларов. Вспоминается анекдот "Я ж вас, блядей, на этот корабль 2 года собирал..."

Посоветовали тут считать овец, если не спится. Только отсчитала сотню, прибежала собака и перемешала считанных с несчитанными. Прогнала собаку, снова стала считать, пришел чабан
- и тут такое началось !

- вот видишь, что будет если ты не будешь уважать свою армию. Министры купаются в золоте, генералы в баксах, а на простых вояк уже не хватает, наверху всё разворовали. Когда пришёл приказ стрелять, те послали всех нахуй и пошли домой.
- ты про Шойгу?
- нет.

Вдогонку 207134...
Не лучший член что до колена
А лучший член до кадыка..,

Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, исполню любое желание!
- Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
- Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
- Господи, скорее бы всё снова стало хорошо и мирно.
Золотая рыбка недолго думая засунула боцману якорь в жопу.

Чтобы макароны не слиплись и не подгорели, их надо варить а не жарить.

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Абрам Исаакович Поц читает в газете: «Молодежная сборная России по футболу вчера, в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна».
— Вот это молодежь пошла: Бедному еврею и на улицу не выйти!

- Андрей Анатольевич, сделай буклет, вот тз, сколько?
- нууууу, не знаю, както непонятно…
- это в векторе файл, просто в типографию отдай, сколько с меня?
- мне лень считать, приходи завтра.
- тогда я уйду к другому, мне не нравится твоё обслуживание!
- так тебе буклет нужен или обслуживание? Сами не знают чего хотят и жалуются!

Намёки.
С одной 4 года ходили вокруг да около намёками, бесполезно. А с другой подругой списались как-то и разговор был в духе:
- Эх, как с Танькой расстался, снова недоёб стал ощущать, бесит всё.
- Молчи, грусть, у меня уже три месяца парня нет.
- Поможем друг другу? Го ебаца?
- Я завтра в районе 6 освобожусь. Тебе приготовить чего-нибудь на ужин?
- картошечки пожарить, от жаренной курочки тоже не откажусь, а, ещё пивка не забудьте охладить.
- у меня другой план: рислинг, куча морских ежей, десяток трепангов, вонголе и полведра гребешков?
- тогда у меня будет лингвини с песто, рамиро с трикото, буратта, капрезе, кальвадос?
- давай всё объединим, ебаца в другой день.

«Обязательны первичные половые признаки». В России запретят лепить гендерно-нейтральных снеговиков

-...я даже не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж тайно арендует электросамокат.

«Poooooooooooooooooooooooooooooooooooohui». Стал известен ответ Google на требование выплатить два ундециллиона рублей

Сбываются — глазу не веришь —
Мечты древнеримских трудящихся:
Хотевшие хлеба и зрелищ
Едят у экранов светящихся
© Игорь Губерман

Первый человек, который в натуре попутал берега, был Христофор Колумб.

Оказалось, что теперь я могу переводить до 30 миллионов рублей в месяц с моей зарплатной карты на свой счёт в другом банке без комиссии.
Ну наконец то, мне так не хватало этой опции.

Сидит такой волк, сытый, довольный...Вдруг заяц мимо бежит и по нему, ну по волку проскакал, не заметил. Вол значитца зайца словил, но сытый довольный, есть не хочет и говорит ему мол давай косой, с тебя 100 рублей штарафа иначе сожру....Ушел зайчишка, грустит, где такие бабки взять, сроду не держал таких в руках..Увидел грустного зайца медведь, спрашивает че мол косой печалишься? Заяц в себе не стал держать, поведал груть печальную медведю..Миша аж вскипел - Волк!? Тебя на сто рублей!? Ах он утырок! Шли его зайка на йух!! На следующий день встечает зайк волка, то за 100 рублей интересуется. Заяц и говорит, мол волк, со всем моим уважением, иди ты на йух!! Волк аж икнул, фигасе косой в себя поверил! Но сытый, довольный не проголодался..Надкусил зайцу ухо, и грит, завтра мол тышшу иначе тебе косой амба...Заец еще более грустный плетется, опять медведя встречает, жалуется ..Медведь возмущенно - Волк опять!? Тебя уже на 1000 рублей!? Ах он утырок! Шли его зайка на йух!! ..На следующий день все повторяется - волк про деньги спрашивает, заяц его со всем уважение посылает на китайскую гору Кху- ям...Волк звереет( но все еще не голодный) откусил ухо зайцу и требует с него на завтра 10000 иначе весь заячий род под корень в лесу изведет. Зая идет, рыдает, 10000 ему найти это все равно, что моему коту за пивом сбегать - фантастика нереальная...И тут опять Медведь. зайка соплями давясь жалуется, что мол капец...Медьведь аж глаза выпучил..Чтоблятьнафиг!?!?! ВОлчара позорный, 10000 хочет!?!?! Ну знаешь, Заяц, 10000 сумма серьезная, надо отдавать!

Рай лучше с точки зрения климата, но компания лучше в аду.
© Марк Твен

— Какая разница между шизофреником и неврастеником?
— Шизофреник не знает, сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.

Доллар ощутимо просел. Однако цены на бензин не повели бровью. Что убедительно подтверждает неколебимую устойчивость нашей экономики.

Оцените по шкале от 1 до 10 вклад мирового правительства в происходящую в вашей жизни жопную жопь.

Когда первый раз в жизни видишь думающего человека, он кажется дебилом)