Лучшие анекдоты года

В поликлинике врач спрашивает у пациента:
– На что жалуетесь?
– Я плохо слышу.
– Курите?
– Курю.
– Выпиваете?
– Бывает...
– Женщинами увлекаетесь?
– Ну...
– Придётся от всего этого отказаться!
– Это чтобы лучше слышать, доктор?! Ни за что!!!
© Михаил Задорнов

- планету ожидает глобальное потупление.
- может потепление?
- нет.

Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.

Обычно не хвастаюсь дорогими поездками, но я только что вернулся с заправки

- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- Зачем "отказать"?!!! Сделайте, так, чтобы я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Начало октября весьма странное время: в супермаркете уже заметил в продаже новогодние украшения, а дома ещё арбуз астраханский недоеденный лежит.

- Мария Ивановна! Не ставьте мне двойку за домашнее сочинение. Мне папу жалко, он хороший! Мама так папу ругает за каждую его ошибку в моих домашних работах.

умер от капли никотина
сказал ветврач про смерть коня
а что пахал и днём и ночью
фигня

Ехать с женой в Париж всё равно, что ехать в Тулу со своим самоваром.
© Антон Чехов (дневники)

Осень - пора перемен. Пора переходить с пива на коньяк.

Думаю, не сократить ли свое резюме до: "хороший работник за эти деньги".

когда веришь в себя, даже платье сидит по другому.

Маркировку «Честный знак» на товары могут позволить себе только товары очень низкой себестоимости, то есть левак, шняга. Товары с высокой себестоимостью (настоящие) при оплате Роскачеству выдачу знака становится абсолютно неконкурентно способными.

все, что нас не убивает, становится еще одной строчкой в резюме.

Месть это блеф, пустой каприз, не боле
И справедливости местью не свершить
Злодей погиб, ему наверно больно
А мне теперь Вот с этой болью жить.

- дорогой, что ты подаришь мне на 8 марта?
- 28 кг сахара, 24 бутылки подсолнечного масла, 16 кг муки, 8 пачек соли, 13 пачек макарон.

Один водитель бэхи 20 лет лихачил по дорогам столицы и каждый раз, садясь за руль, сначала доставал из бардачка мятую бумажку и долго смотрел на неё. И вот, когда он наконец разъебался об столб, полицейские нашли в бардачке эту бумажку и прочитали её. В ней было написано "Повернуть налево – правый поворотник, направо – левый".

Одним Гималаи, другим — геморрои...
© Андрей Кнышев

В садике утром переодеваемся. Подходит девочка, садится рядом с малышом, обнимает его, глядя мне в глаза, и спрашивает игриво:
- А вы знаете, что я вашего Тимура люблю?
- и?
- он помнит моё имя!

Власть надо менять так же часто, как пеленки. И по той же причине.

Великий Тимур (Тамерлан), завоевав много стран, дошёл до Европы. Там он впервые увидел зеркало, а в нём — своё безобразное лицо и заплакал. Плакал он целый день. На другое утро он заметил, что плачет и его визирь. Тимур спросил у него, почему тот плачет, но он ничего не ответил и продолжал плакать целую неделю.
Тогда Тимур вновь спросил:
— Послушай, почему ты так долго плачешь, что случилось?
— Как же мне не плакать, — ответил визирь, — вот ты увидел своё лицо в зеркале всего один раз и заплакал, а я вижу его каждый день.

Дураков не надо учить - они необучаемы.
Но платёжеспособны - в этом суть тренингов.

В стране 404 из двух зол в прошлый раз выбрали сладкое и им было не сладко. в этот раз выбрали смешное и стало не до смеха…

Собрался мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:
– Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?
– Хорошо!
– А на рыбалочку сходить?
– Хорошо!
– А в баньку сходить?
– Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?
– А, так тебе еще и смысл нужен? Ну, тогда вешайся!

четверг - как лейсбийское порно - вроде все хорошо, но что-то не так.