Лучшие анекдоты года

Дочка первоклассница спрашивает у отца (штурмана дальней авиации):
- Папа, сколько будет 5×6?
Отец берет в руки НЛ-10 и тут же говорит ответ
- 29-31, где то так!
На второй день дочь ему заявляет:
- Мне учительница двойку поставила! Правильный ответ 30!
Отец опять берет в руки линейку и тщательно выполняет действие:
- Да, действительно 30! Но я не понимаю, зачем твоей учительнице нужна такая точность?!

Явились мысли — запиши,
Но прежде — сплюнь слегка
Слова, что первыми пришли
На кончик языка.
© Игорь Губерман

Автобус. По проходу идёт контролёр. Подходит к карлику, проверяет билет. Тот заговорщицким шёпотом, тыча пальцем:
- А вон та рыжая зайцем едет.
Контролёр оборачивается, смотрит - рыжих нет.
- Которая?
- Да вон та, в окно смотрит.
- Дык она ж блондинка.
- Ха. Мне-то виднее!

если бы я знал, что по жизни такой песец будет, то в детстве намочил бы прививку.

Обычно не хвастаюсь дорогими поездками, но я только что вернулся с заправки.

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!

есть люди ебанутые, а есть ёбнутые!
одна буква, а такая пропасть между очаровательной припиздью и тяжелым диагнозом.

Всегда найдутся эскимосы, которые возьмутся советовать жителям Бельгийского Конго, как им лучше вести себя во время особенно сильной жары.
© Станислав Ежи Лец

- я очень женственная. мне нравятся юбки, платья, туники...
- ни одни штаны на жопу не налезают?
- ни одни,паскуды!

В гардеробе каждого мужчины обязательно должна быть маленькая белая майка- алкоголичка.

Косые наши зайцы
Китайские китайцы
Везут нам всё говно.
О - о - о.

Ведь и гвоздя простого
Российского, родного
Купить нам не дано.
О - о - о..

ляжешь просто полежaть - уснёшь… ляжeшь почитaть - уснешь… ляжешь телeвизор посмoтреть - уснешь… ляжешь спать - ХЕР УСНЁШЬ!

— Время само всё расставит на свои места
— Мне нравится твой подход к уборке

Почему Лондон не выгнали из Нато, ведь у него есть неразрешимые территориальные споры с Ирландией?

И во всём этом коллективном дурдоме сумасшедшим признан только шаман Габышев, мирно шедший в Москву - с маленькой тележкой и огромным сердцем.

В житейскую залипнув паутину,
Не думая о долге перед вечностью,
Ищу я золотую середину
Меж ленью,похуизмом и беспечностью....

Есть такой тест: детям показывают картинку где мальчик бежал, споткнулся о скамейку и упал. Ребенка спрашивают: кто виноват мальчик или скамейка. В три года дети говорят что скамейка, а в пять что виноват мальчик потому что не смотрел куда бежал. В пять лет самокритика уже на другом уровне Но есть взрослые у которых до сих пор виновата скамейка.

Наш коллектив на работе - как одна семья. Неблагополучная.

Тойота придумала для России рекламный слоган:
- Если бы мы делали девушек, они бы никогда не ломались.
АвтоВАЗ напрягся и ответил:
- Если бы мы делали девушек, то вы бы трахались уже на первом свидании.

Плюсы коттеджа:
Площадь больше чем квартира Ельцина.
Тишина, за которую и миллион заплатить не жалко! Жил в Москве в 3 местах и везде или стройка или ремонт.
Летом решил поставить 2й кондиционер, пришлось менять ввод на 50ква(было 15) - миллион.
Осенью потекла крыша - миллион.
В заморозки поднялся пол в гараже, заклинило ворота- миллион.
Сменил септик и он замёрз, во всех трубах гавно-миллион.
Вода из скважины запахла говном, надо бурить другую и глубже-миллион.

— Вы прибегали когда-либо к услугам проститутки?
— Что значит прибегал? Приходил спокойно.

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку — вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб.

эх не те нынче бабушки пошли, не те... носки не вяжут, пироги не пекут, внуками не занимаются — в своем интернете сидят целыми днями, хуйней страдают.

- сколько тебе лет?
- в детстве мама меня не ругала за разбитые коленки и порванные штаны, но ругала за то, что от меня пахнет карбидом.
- понял…

- Давай вечером встретимся?
- Нет! Ты что?! Я замужем!! Давай днëм.