Лучшие анекдоты года

- Ленка, иди, к тебе ухажеры пришли!
- Уже? А уха еще не готова!

В ветклинике моего тринадцатилетнего котенка обозвали престарелым котом! Представляете?!

Утром я ничего не мог есть. Только выпил две чашки чаю с хлебом и маслом, с картошкой и сосиской. Потом пошел в школу...
© Виктор Драгунский ("Денискины рассказы")

Прекрасное, увы, недолговечно,
Живучи лишь обиды и увечья.
(с) В.Шефнер

Пусть случится чудо!
Война закончится!
Долина квартиру вернет!
Пенсионный возраст понизят!
АВТОВАЗ - здесь промолчим, в чудо верим, но не до такой же степени...

Если б я был султан
И имел трёх жён,
Был бы я через год
В дурку помещён..
Нахрен этот гарем,
Это ж сущий ад.
Заявляю вам всем -
Лучше целибат..
Живу один я -
Вообще красота!
Весь день пью пиво
И завёл кота...

"На сухую не те ощущения" - сказал асфальтоукладчик в ожидании снега с дождём

Один ушлый танкер все таки ухитрился пройти Ормузский пролив со словами " Мне только спросить..."

Не спи за рулем! Стране нужен каждый налогоплательщик!

— Рабинович, не смотрите на меня так, как будто я вам должен миллион!
— Ну, десять тысяч тоже деньги...

Звонили враги, спрашивали, что на ужин

К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь, приходит горностай.

среди людей весьма распространено заблуждение: считать свою тупость гуманитарным складом ума.

Берегите работающих. Если они вымрут, останутся только проверяющие и контролирующие.

"Удивительно: некоторые люди умеют так говорить «Спасибо», как будто посылают трёхэтажным ямбом!"

Смысла нет, но вы ищите

для меня, в идеале, тележки в магазине должны стоять где-то в середине, когда я понимаю, что набрал уже много всякой х..йни, чтобы нести все это в это руках.

Когда у меня спрашивают, почему за 35 лет от меня не ушла такая шикарная женщина, отвечаю:
Когда мы познакомились, я притворился остроумным, хозяйственным и обеспеченным. До сих пор продолжаю притворяться.

Социальные сети убедили многих женщин, что они достойны лучшего, но не убедили их становиться лучше.

Отматывая назад, в не очень далекое прошлое, когда мы решили отдать ребёнка в музыкальную школу.
Как оказалось, рядом расположенная Загородная музыкальная является ещё и очень престижной.
Но маленькие детки про это не знают, в силу своего возраста, а родители прекрасно рассчитывают свои возможности до символического вступительного экзамена.
В тот год поступала вместе с нами внучка профессора той самой школы.
Естественно, она - самая первая, перед строгой комиссией доцентов и прочих коллег, милое создание с кудряшками и розовым бантом.
Все, конечно, в курсе, чья внучка, но чисто формально нужно что-то спросить. Уверенный в музыкальной составляющей председатель комиссии спрашивает:
- Скажи, деточка, что находится в начале нотного стана?
- Скрипичный ключ.
- Замечательно. Какая нотка находится на первой дополнительной линии?
- Нотка До.
- Отлично. А что такое тон и полутон ты же знаешь?
- Да, знаю.
- Так что у нас между первой и второй…?
- Перерывчик небольшой, - не дает договорить юное создание.
Срывая шквал аплодисментов членов комиссии и остальных присутствующих.

"Российский автомобильный рынок столкнулся с острой нехваткой идиотов!"

Покупаю презервативы в аптеке. Гляжу - акция! Двенадцать презервативов покупаешь и тебе скидка, плюс одна гигиеническая салфетка в подарок. Спрашиваю продавца:
- А зачем салфетка в подарок?
- Пот со лба вытереть!

"Из-за небывалого снегопада замена тротуарной плитки в Москве может прерваться на несколько дней!"

Власти: связь у россиян должна быть только половая

Единственный способ оставить напёрсточника в проигрыше-не играть с ним.
В случае с государством это тоже работает.