Лучшие анекдоты года
Копипаста
Почему вы разводитесь со своей женой?
— Слишком аккуратная.
— Разве это плохо?
— Ну знаете, когда встаешь ночью сходить в туалет,
возвращаешься, а постель уже заправлена…
Читать дальше— Слишком аккуратная.
— Разве это плохо?
— Ну знаете, когда встаешь ночью сходить в туалет,
возвращаешься, а постель уже заправлена…
После секса Вова закуривает:
- ааххх… какже хорошо, Мариин, а тебе чего хочется?
- вернуть тебе деньги!
Читать дальше- ааххх… какже хорошо, Мариин, а тебе чего хочется?
- вернуть тебе деньги!
Силуанов предложил россиянам не думать о ставке ЦБ.
Также россиянам не стоит думать о
- процентах по кредитам
- курсе рубля
- тарифах ЖКХ
- ценах в магазинах
В то же время россиянам стоит думать о
- госдолге США
- крахе доллара
- величии державы
- необходимости потерпеть
Читать дальшеТакже россиянам не стоит думать о
- процентах по кредитам
- курсе рубля
- тарифах ЖКХ
- ценах в магазинах
В то же время россиянам стоит думать о
- госдолге США
- крахе доллара
- величии державы
- необходимости потерпеть
Почитал тут Библию. Половина Старого Завета про Падших Ангелов. И чо они там тогда от простых людей требуют?
Читать дальшеПогружена в себя настолько, что другой туда не помещается…
Читать дальше- Ашот, ты же помнишь армянский? Как будет большая гора?
- Ара рат.
- Артур?
- большой меч.
- Армен?
- большой человек.
- Арманьяк?
- это уже французский.
Читать дальше- Ара рат.
- Артур?
- большой меч.
- Армен?
- большой человек.
- Арманьяк?
- это уже французский.
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств.
К примеру, человек идёт в вино-водочный магазин и боится, что он уже закрыт.
Читать дальшеК примеру, человек идёт в вино-водочный магазин и боится, что он уже закрыт.
Лучшие подруги девушек - это девушки потолще!
Читать дальшеКак начинались сказки раньше: давным-давно, в некотором царстве, в некотором государстве...
Как начинаются сказки сейчас: как утверждают эксперты...
Читать дальшеКак начинаются сказки сейчас: как утверждают эксперты...
Из секс-чата:
— Рост?
— 175
— Волосы?
— Блонд.
— Глотаешь?
— Абсолютно.
— В жопу?
— Почему бы и нет.
— 69?
— Исполнятся через месяц
Читать дальше— Рост?
— 175
— Волосы?
— Блонд.
— Глотаешь?
— Абсолютно.
— В жопу?
— Почему бы и нет.
— 69?
— Исполнятся через месяц
зима стремительно проходит
со скоростью один час в час
осталось восемьдесят девять
коротких тёмных дней зимы
Читать дальшесо скоростью один час в час
осталось восемьдесят девять
коротких тёмных дней зимы
сорвать звезду сожрать гирлянду
разбить шаров с десяток штук
приходит в голову план действий
коту к
Читать дальшеразбить шаров с десяток штук
приходит в голову план действий
коту к
Если б путь к сердцу мужчины лежал через желудок, царь Салтан женился бы на поварихе.
Читать дальшеЗаходит зам к компьютерщикам:
- Михалыыч! *маты*! Зачем ты подсунул мне клиента, который оставил нам отрицательный отзыв?
- это ваша тёща, шеф.
Читать дальше- Михалыыч! *маты*! Зачем ты подсунул мне клиента, который оставил нам отрицательный отзыв?
- это ваша тёща, шеф.
- Алло, Госдума? Я хотел бы поработать у вас депутатом!
- Вы что, идиот?
- А это обязательное условие?
Читать дальше- Вы что, идиот?
- А это обязательное условие?
Проза турецкая, японские хокку
Яйца всё те же, вид только сбоку.
Читать дальшеЯйца всё те же, вид только сбоку.
Две девочки:
— А мне папа Айфон купил! Обожаю Айфон.
— А мне папа шоколадку купил. Обожаю папу!
Разное воспитание, разные ценности...
Читать дальше— А мне папа Айфон купил! Обожаю Айфон.
— А мне папа шоколадку купил. Обожаю папу!
Разное воспитание, разные ценности...
Раз уж про блокаду в куче пост, то и остальное можно
На прошлой неделе забанил кота, до конца субботы. Автоматически не разблокировался. (ИИ не дурак так то)
В воскресение на озере ко мне пришёл жалобный кот, клянчил рыбу. Знак!!
Решил провести эксперемент. На этой неделе не банил Кота. Сегодня на берегу кот не пришёл ничего клянчить. Эксперемент удался, связь налицо!!
Читать дальшеНа прошлой неделе забанил кота, до конца субботы. Автоматически не разблокировался. (ИИ не дурак так то)
В воскресение на озере ко мне пришёл жалобный кот, клянчил рыбу. Знак!!
Решил провести эксперемент. На этой неделе не банил Кота. Сегодня на берегу кот не пришёл ничего клянчить. Эксперемент удался, связь налицо!!
С детства девочек обучают задерживать слёзы на глазах подольше, ибо это серъёзный аргумент в разговоре. Но самый цымес - держать слёзы на подходе, это уже Джокер, чтобы их избежать оппонент сразу сдаётся.
Читать дальшеВсю ночь читал фантастику про боевых роботов.
К утру приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.
Читать дальшеК утру приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.
Смотрит Путин по телевизору дебаты. Коммунист:
- если я выиграю выборы, я введу пятилетку, как в ссср.
Бизнесмен:
- если я выиграю выборы, я введу 6-летку, поскольку срок полномочий президента 6 лет.
ЛДПР:
- если я выиграю выборы, я введу 20-летку и увеличу срок полномочий.
Путин:
- да он чёртов гений!
Читать дальше- если я выиграю выборы, я введу пятилетку, как в ссср.
Бизнесмен:
- если я выиграю выборы, я введу 6-летку, поскольку срок полномочий президента 6 лет.
ЛДПР:
- если я выиграю выборы, я введу 20-летку и увеличу срок полномочий.
Путин:
- да он чёртов гений!
Скажи женщине сто раз, что она красивая - забудет. Стоит один раз сказать, что она толстая, запомнит на всю жизнь.
У слонов очень хорошая память.
Читать дальшеУ слонов очень хорошая память.
В годовщину мобилизации военкоматы пригласили на праздничные мероприятия мужчин от 18 лет
Читать дальшев детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что работать с животными придется в любом случае.
Читать дальше- давай сыграем в кости?
- давай. Цзю.
- Станиславский.
- Циолковский.
Читать дальше- давай. Цзю.
- Станиславский.
- Циолковский.