Лучшие анекдоты года

Работаю в фирме «Муж на час», давно. У всех клиентов, заказчиков, начальства в контактах я «Муж». И вот прилетает ко мне претензия "ваш муж был недостаточно расстроен, когда я отменяла заказ".

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.
© Антон Павлович Чехов

- апостолов Петра и Павла казнили в один день в 65 году н.э. по приказу императора Нерона.
- за что?
- они хотели нести веру в народ, нууу открыть две точки..упс.. церкви.
- понятно…ну что они как маленькие, надо было поступить в семинарию и потом получить приход от епископа. Работать мимо начальства никому нельзя.

Не говорю что было плохо
Всё было очень хорошо
Но я реально я ей Богу
Вчера за солью к вам зашёл...

Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, отключите вай-фай.

конечно, если я называю тебя гондон, то, наверняка, подразумеваю
надежность, целостность и тонкий банановый аромат

Хожу, как нищий, в целых джинсах, - на рваные денег нет...

На Камчатке последнюю парту называют Калининградом

Выходил живым он
Из огня и рек.
Но купил однажды
Сдуру чебурек.

«Высшая Школа Экзорцизма». ВШЭ будет перепрофилирована в рамках борьбы с сатанизмом

- Я хотел бы встретить с тобой свою старость ...
- Старость не обещаю, но поседеешь ты быстро

«Украл, выпил — на СВО, украл, выпил — на СВО… Романтика!»
© из ремейк-фильма «Джентельмены удачи-2»

А ты не пробовал приводить код в человеческий вид? Расставлять отступы добавлять комментарии и всё такое?
Зачем? Я же не пишу программы для кого-то, я просто кожу под себя.
Знаешь, такое впечатление, что сейчас все программисты кодят под себя.

Видимо у меня появится вторая половинка только тогда, когда меня переедет поезд.

- Дорогая, я за хлебом! Какого купить - полусладкого или полусухого?

Питерские казаки вернули Трампу звание "есаула".
Вот что нам нравится в наших казаках, так это их принципиальность.

Обещают светлое будущее другим обычно те, кто сам уже живет в светлом настоящем

Магазины электроники сняли с продажи кабели типа «папа-папа» и «мама-мама» из-за запрета «пропаганды ЛГБТ»

Есть люди, с которыми мы теряем время. А есть те, с которыми теряем чувство времени.

Фраза "Это ещё по старой цене" действует безотказно...

Читаешь заголовки:
Вяльбе назвала жуткой мерзостью церемонию открытия Олимпиады.
Виктор Орбан: открытие Олимпиады показало, что у Запада нет общей моральной основы
В Греции назвали «крахом цивилизации» церемонию открытия Олимпиады в Париже
И только Тарасова назвала прекрасным открытие Олимпиады в Париже:
«Если кого-то что-то смущает, пусть не смотрят».
Это ещё валька-космонавтка своё слово не вякнула.

- когда американцы проигрывают, они переворачивают доску! А что они сейчас придумали?
- они «играющий судья» теперь, бьющий в гонг «таймаут»!

- изверг! Ты украл лучшие годы моей жизни!!!
- в загсе ты сказала Да, что приравнивается к нотариальному согласию.

Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройке мужик. Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал к дому, вбегает в комнату и кричит жене:
- Квасу!
Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим голосом:
- Раком!
Жена в испуге раздевается, становится раком и спрашивает:
- Что случилось?
Мужик, ничего не отвечая, трахает жену и, немного отдышавшись, орет:
- Квасу! Жена снова приносит квас. Попив квасу, мужик кричит:
- Раком!
Жена послушно выполняет приказ мужа. Оттрахав жену, изнеможденный мужик падает на кровать.
- Да что случилось? - спрашивает удивленная жена.
- Да простo пить хочется и ебаться охота

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает:
— Ну шо?
Второй отвечает:
— Да херня этот ЕС — я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!