Острие Острие

Лучшие анекдоты года

Лучшие анекдоты года

Копипаста

Работаю в фирме «Муж на час», давно. У всех клиентов, заказчиков, начальства в контактах я «Муж». И вот прилетает ко мне претензия "ваш муж был недостаточно расстроен, когда я отменяла заказ".
Читать дальше
-5
-3
-1
+26
+1
+3
+5
74
Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.
© Антон Павлович Чехов
Читать дальше
-5
-3
-1
+26
+1
+3
+5
178
- апостолов Петра и Павла казнили в один день в 65 году н.э. по приказу императора Нерона.
- за что?
- они хотели нести веру в народ, нууу открыть две точки..упс.. церкви.
- понятно…ну что они как маленькие, надо было поступить в семинарию и потом получить приход от епископа. Работать мимо начальства никому нельзя.
Читать дальше
-5
-3
-1
+26
+1
+3
+5
198
Не говорю что было плохо
Всё было очень хорошо
Но я реально я ей Богу
Вчера за солью к вам зашёл...
Читать дальше
-5
-3
-1
+26
+1
+3
+5
118
Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, отключите вай-фай.
Читать дальше
-5
-3
-1
+26
+1
+3
+5
82
конечно, если я называю тебя гондон, то, наверняка, подразумеваю
надежность, целостность и тонкий банановый аромат
Читать дальше
-5
-3
-1
+26
+1
+3
+5
178
Хожу, как нищий, в целых джинсах, - на рваные денег нет...
Читать дальше
-5
-3
-1
+26
+1
+3
+5
139
На Камчатке последнюю парту называют Калининградом
Читать дальше
-5
-3
-1
+26
+1
+3
+5
92
Выходил живым он
Из огня и рек.
Но купил однажды
Сдуру чебурек.
Читать дальше
-5
-3
-1
+26
+1
+3
+5
38
«Высшая Школа Экзорцизма». ВШЭ будет перепрофилирована в рамках борьбы с сатанизмом
Читать дальше
-5
-3
-1
+26
+1
+3
+5
83
- Я хотел бы встретить с тобой свою старость ...
- Старость не обещаю, но поседеешь ты быстро
Читать дальше
-5
-3
-1
+26
+1
+3
+5
104
«Украл, выпил — на СВО, украл, выпил — на СВО… Романтика!»
© из ремейк-фильма «Джентельмены удачи-2»
Читать дальше
-5
-3
-1
+26
+1
+3
+5
166
А ты не пробовал приводить код в человеческий вид? Расставлять отступы добавлять комментарии и всё такое?
Зачем? Я же не пишу программы для кого-то, я просто кожу под себя.
Знаешь, такое впечатление, что сейчас все программисты кодят под себя.
Читать дальше
-5
-3
-1
+26
+1
+3
+5
108
Видимо у меня появится вторая половинка только тогда, когда меня переедет поезд.
Читать дальше
-5
-3
-1
+26
+1
+3
+5
124
- Дорогая, я за хлебом! Какого купить - полусладкого или полусухого?
Читать дальше
-5
-3
-1
+26
+1
+3
+5
88
Питерские казаки вернули Трампу звание "есаула".
Вот что нам нравится в наших казаках, так это их принципиальность.
Читать дальше
-5
-3
-1
+26
+1
+3
+5
215
Обещают светлое будущее другим обычно те, кто сам уже живет в светлом настоящем
Читать дальше
-5
-3
-1
+26
+1
+3
+5
66
Магазины электроники сняли с продажи кабели типа «папа-папа» и «мама-мама» из-за запрета «пропаганды ЛГБТ»
Читать дальше
-5
-3
-1
+26
+1
+3
+5
166
Есть люди, с которыми мы теряем время. А есть те, с которыми теряем чувство времени.
Читать дальше
-5
-3
-1
+26
+1
+3
+5
67
Фраза "Это ещё по старой цене" действует безотказно...
Читать дальше
-5
-3
-1
+26
+1
+3
+5
61
Читаешь заголовки:
Вяльбе назвала жуткой мерзостью церемонию открытия Олимпиады.
Виктор Орбан: открытие Олимпиады показало, что у Запада нет общей моральной основы
В Греции назвали «крахом цивилизации» церемонию открытия Олимпиады в Париже
И только Тарасова назвала прекрасным открытие Олимпиады в Париже:
«Если кого-то что-то смущает, пусть не смотрят».
Это ещё валька-космонавтка своё слово не вякнула.
Читать дальше
-5
-3
-1
+26
+1
+3
+5
1.52K
- когда американцы проигрывают, они переворачивают доску! А что они сейчас придумали?
- они «играющий судья» теперь, бьющий в гонг «таймаут»!
Читать дальше
-5
-3
-1
+26
+1
+3
+5
156
- изверг! Ты украл лучшие годы моей жизни!!!
- в загсе ты сказала Да, что приравнивается к нотариальному согласию.
Читать дальше
-5
-3
-1
+26
+1
+3
+5
100
Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройке мужик. Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал к дому, вбегает в комнату и кричит жене:
- Квасу!
Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим голосом:
- Раком!
Жена в испуге раздевается, становится раком и спрашивает:
- Что случилось?
Мужик, ничего не отвечая, трахает жену и, немного отдышавшись, орет:
- Квасу! Жена снова приносит квас. Попив квасу, мужик кричит:
- Раком!
Жена послушно выполняет приказ мужа. Оттрахав жену, изнеможденный мужик падает на кровать.
- Да что случилось? - спрашивает удивленная жена.
- Да простo пить хочется и ебаться охота
Читать дальше
-5
-3
-1
+26
+1
+3
+5
77
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает:
— Ну шо?
Второй отвечает:
— Да херня этот ЕС — я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!
Читать дальше
-5
-3
-1
+26
+1
+3
+5
72
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie.