Лучшие анекдоты года

«Не можем продолжать работу в странах, которые бомбят суверенные государства», — McDonalds объявил об уходе из США

я пришью ему новые ножки
он опять побежит по дорожке
и опять попадет под трамвайчик
мазохист этот маленький зайчик

"Автоэксперты рекомендуют поменять летнюю резину на хлеб и молоко!"

"Эксперт раскрыла, как рост цен на золото скажется на его стоимости!"

"Путин удовлетворил просьбу губернатора об условно-досрочном сложении полномочий."

МИД: РФ и Мадагаскар подписали договор о неразмещении первыми оружия в космосе

Пять вещей, на которые мне похуй:
-Биатлон
-Триатлон

Есть две степени свободы: первая - я делаю что хочу, вторая - высшая - я не делаю того, что не хочу.

— Но я душный, чего ты во мне нашла?
— Мне плевать на внешний вид, я возбуждаюсь от твоего интеллекта, обожаю когда ты говоришь то, чего я даже не понимаю.
— О, у этого явления есть название — сапиофилия.
— Спасибо, я только что кончила.

— Папа, я выиграл у компьютера в шахматы!
— Молодец, сынок! А как?
— Выдернул шнур на 12-м ходу.

На линейке вожатый спрашивает:
— Что самое главное у пионера?
Вовочка:
— Галстук!
— А почему не дружба, честность, взаимопомощь?
— Потому что без галстука в столовую не пустят.

Были в гостях у друзей за городом, пошли в баню. Попарились, сели за стол, засиделись. В какой то момент мой приятель сказал: "Ребята, я в дрова!“. Вышел из бани и прыгнул-нырнул в сугроб. А это были дрова, присыпанные снегом. Думаю, кличка Нострадамус останется с ним надолго.

Создатель машины времени так её и не создал, потому что всё ждал, что он сам из будущего притащит чертежи.

В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз...
Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок...

"Глава офиса президента потребовала не ходить по помытому!"

Муж в доме нужен для мебели, а не для ее ремонта

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

- Добрый день, у меня письмо для факультета мифологии.
- Что-то не припомню у нас такого...
- Ну он еще раньше факультетом журналистики назывался.

- папулечка!!! Подари мне пожалуйста пёсика, чпокинеса, я всё-всё буду делать.
- хорошо. Вот тебе собака, сейчас вечер, сходи погуляй с ней.
- папуля!!! но она же плюшевая?
- с собакой нужно гулять час утром и два вечером.
- па!!! но на улице дождь.
- ну положи её в пакет. Жду тебя через два часа.
- йопт ты старпер!!! пошло всё в жопу!

Вчера зашёл сосед, с порога заявил: Сейчас спою!
И ведь не соврал, споил!

Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять, каким образом ему это удалось и где он нашел принтер в 1812 году.

Нам президент сказал: Да блядь!
Мы, россияне, не ослабли!
Мы будем только наступать!
И показал всё те же грабли...

«Ешьте снег, помогайте весне». Собянин обратился к москвичам на фоне погоды в столице

Все люди хорошие!
Добро обязательно победит!
Справедливость восторжествует!
Я постоянно вру!

Считалка программиста:
1, 10, 11, 100, 101
Вышел зайчик погулять