Лучшие анекдоты года

Счастье — это когда на фразу "вот вам делать нечего" ты отвечаешь "вообще-то это моя работа".

Посоветуйте музыку для ceкса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на три, больше не нужно.

Однажды поздно вечером сотрудники ВВС Зоны 51, секретной базы сверхсекретного режима в Неваде, были удивлены, увидев приземляющийся на их секретную базу самолёт Cessna. Они конфисковали самолёт и доставили пилота в комнату для допросов. История пилота заключалась в том, что он вылетел из Вегаса, заблудился и заметил базу как раз в тот момент, когда у него заканчивалось топливо. Сотрудники ФБР и ВВС начали полную проверку пилота и задержали его на ночь, на время расследования. На следующий день они наконец убедились, что пилот действительно не врал. Они заправили его самолёт, провели ему инструктаж по принципу "ты-не-видел-базу", сопровождаемый угрозами, что он может провести остаток жизни в тюрьме, если он расскажет про секретную базу. Сказали ему, что Вегас находится в такой-то стороне, в таком-то направлении и отправили его восвояси.
На следующий день, к полному недоумению ВВС, снова появилась та же самая Cessna. И снова полицейские окружили самолет ... Только на этот раз в самолёте было два человека. Тот же пилот выскочил из кабины и сказал: "Делайте со мной всё, что хотите, но в самолете моя жена, и вы должны сказать ей, где я был прошлой ночью!".

Приходит на приём к психотерапевту бандеровец. Врач решает провести ряд тестов:
На белом листке доктор рисует кусок сала, и спрашивает у пациента:
— Что вы видите на этом рисунке?
— На цьому малюнку я бачу шматок незалежного сала, и кацапа, который пытается это наше сало украсть и сожрать!
— Хмм, — на новом листе доктор рисует пустой стакан — А сейчас что вы видите на рисунке?
— Я бачу пустый стакан, и кацапа, который выпив нашу незалежную горилку из цього стакана!
— Хммм..., — качает головой доктор, и делает новую попытку продолжить психологический тест. Берет чистый лист бумаги и рисует круг не листке. — А в этом рисунке что вы видите?,.
— Бачу Глобус родной Украины, и кацапа, который пытается этот глобус украсть и поломать! — и свидомый укроп под конец решил добавить своё мнение о проводимых тестах.
— Вы, доктор, как мне кажется, зомбированный агент России — одних кацапов везде и всё время рисуете!

Крестный отец 2.0
Трамп - Зеленскому:
— Да, ты собирался заключить сделку, но попытался сделать это без у-ва-же-ния! В асфальт его!

Личка сайта:
- ты приходишь ко мне, едим, пъём, трахаемся до пятницы и после ты исчезаешь на месяц и не появляется тут.
- цыпа, но я не хочу исчезать…
- Я говорю-исчезаешь!

Абсолютно всю зарплату нужно пропивать! Иначе свяжешься с плохими жадными людьми, подсядешь на ужасную еду, маткапитал, пособия, и недайбог ипотеку!!

Звонили из Испании. Сообщили, что стыд теперь французский.

По предварительным данным ЦИК Александр Лукашенко побеждает на президентских выборах с огромным отрывом от реальности

Приехал на дачу тёщи один красавчик с любовницей. Поебались и поняли что еды и бухла им не хватает. Решил пойти в магазин и говорит ей:
- ты тут закройся и откроешь только на стук «спаартак чемпион!», на другой не открывай!
- хорошо…
Чувак затарился и подходит к дому. Стучит и так и не так и повсякому и нихуя! Сел на веранд и стал бухать, закусывать. Выходит любовница, он:
- ты чо пизда тупая мне не открыла?!?
- ты мне сказал запомни! си-бемоль, а кто-то постучал фа-диез…

— Твои враги — дешевый портвейн и крашеные блондинки.
— Значит, я истинный христианин. Ибо Христос учил нас любить врагов.

Интервью Карлсона Рейгану:
- Рональд, как вы победили коммунистов?
- я поехал в Аравию и уговорил их так сильно увеличить добычу нефти и газа, чтобы цена на бирже рухнула до 3 $ за бочку, это лишило их доходов, там себестоимость 8$ и коммуняки 5 лет работали себе в убыток. А Чтобы саудиты не теряли в доходах, я им пообещал 16 млрд$. Но в наличке это целый пароход денег, я не стал его печатать а просто выписал им чек.
- и где он сейчас?
- лежит в казначействе как долговое обязательство.

Если на дороге есть ямы, по встречке всегда ровнее дорога. Даже когда обратно едешь.

На каждую хитрую жопу есть свой хуй с винтом, а на каждый хуй с винтом — жопа с закоулками.

— Дорогая, когда мы в следующий раз так же хорошо проведем время?
— Никогда, я выхожу замуж.
— За кого?
— За тебя.

Однажды к английскому хирургу Джону Абернети, известному своей приверженностью к лаконичной речи, обратиласб женщина с сильно опухшей рукой. Между ними произошел следующий диалог
- Ожог?
- Ушиб.
- Компресс.
На следующий день:
- Лучше?
- Хуже.
- Еще компресс.
Через два дня
- Лучше?
- Здорова. Сколько?
- Ничего.
После ухода дамы Абернети произнес длинноватую для него фразу
- Удивительно умная женщина!

– Она отказалась стать твоей женой, а ты даришь ей такие дорогие подарки!
– Это ей благодарность за отказ.

а кто из вас оленей видел
спросил учитель у ребят
никто не видел но зачем то
все обернулись на илью

По Дарвину, человек и обезьяна имели общего предка. Думаю, он вымер от разочарования отнюдь не в обезьяне.
© Михаил Делягин

- как ты узнала, что беременная?
- плюнула и попала себе на живот…

Когда то давно Леонид Парфенов снял фильм про Вологодских братьев-самородков, что в хрущёвке создали IT компанию с выручкой больше ГПЗ местного.. Потом они ещё выросли и когда начали строить офис в родном городе к ним пришли сначала власти потом бандосы попросить денег. Они все поняли, собрали вещи и переехали (с офисом) куда то в Ирландию (или Исландию). Ибо здесь "непонятные правила".
Вот посидит новый IT гений перед телевизором и тоже поймет о чем говорил Мишустин "айтишники возвращайтесь!"...

- пап, что делать если девушка плачет, но я то не виноват?
- 1.возьми планшет, 2.подойди к ней поближе, 3. открой любую порнушку, 4. плакать она перестанет.

Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!

«Странный сбой». Россияне пожаловались, что сайты для поиска дешевых авиабилетов показывают только недешевые билеты

У Пиноккио от вранья рос нос. У политиков в аналогичной ситуации растут доходы.