Лучшие анекдоты года

Польша - это деревня, через которую французы, немцы и русские раз в 79 лет ходят воевать друг к другу.

Плохое в характере женщины – от красоты. У мужчины – от таланта.
© Михаил Жванецкий

— Официант! У меня суп холодный!
— Милая, это гаспаччо…
— Гаспаччо! У меня суп холодный!

отец Онуфрий озабочен
ведь дачу яхту и авто
ему послал сам бог бесспорно
а их сказали не палить

Не знаю, кто и как быстро там проплыл или пробежал, жду церемонию закрытия.

В Госдуре предложили за каждого третьего ребёнка давать ... четвёртого.

Когда был Гитлер маленьким,
Коленки в подорожнике,
Совсем не знал про Сталина,
А то бы стал художником.
Он мог бы стать строителем,
Прорабом Шикльгрубером
И не было бы Гитлера,
И не было бы фюрера.
Но он хотел быть Гитлером,
Носить мундир со свастикой
И кровь людскую литрами
Пить в будни и по праздникам.
Но жизнь нациста грешная
Пошла не по сценарию,
Сгорел собакой бешеной
В аду рейхсканцелярии.

P.S
Котята, куклы, пряники,
Горшок, ночной посудиной,
Вот и зеленский маленьким
Совсем не знал про Путина.

Минист образования минфину:
- вы должны увеличить зарплату учителям!
- если увеличить то у нас не останется стобалльников ЕГЭ.

- почему к тебе в Москву не приезжают родственники, друзья и знакомые?
- я всем сказал, что у меня студия 14 метров и всем будет тесно в комнате, в ванной не ванна а душ 75х75.
- а вправду сколько?
- а вправду 85х85! И студия 14,9м2.

Далёкое будущее.
В школе:
- Итак, дети, с чего началась третья мировая война в 21-м веке?
- Сначала все испугались, Марьиванна.
- Правильно, а что дальше?
- Потом ввели санкции против России, Марьиванна.
- Так. А дальше?
- Потом Трамп пытался помирить Россию и Украину, Марьиванна.
- Ну а потом?
- А потом Индия и Пакистан долбанули друг по другу атомными бомбами.

Продам НИЧТО, без которого никак.

— Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач?
— Он идеальный...

на лодке дедушки мазая
сидят спасенные из вод
муму ди каприо чапаев
пятнадцать зайцев танин мяч

Суд:
- лишаем права опеки сестру, студентку и медсестру, которая после смерти родителей взяла 17летнего брата инвалида колясочника… слово Истцу, опеке:
- как ни зайду к ним, то там оргии. Надо лишать, ваша честь!
Сестра:
- а вы попробуйте прожить на зарплату медсестры и опекунский мрот 9000, ваша честь?
Брат в инвалидном кресле:
- это я подал объявление в интернете и сдаю вторую комнату в почасовку! Нам хоть перестанут ходить из опеки и ебать мозги…Идите вжопу, вашачесть!

Ничто так не портит мою нервную систему, как всё.

Зеленский:
- украинский народ свободный! Он сам имеет право выбирать хозяина!

в игре с зухрой на раздеванье
илье казалось бы везло
и лишь когда она разделась
он осознал што проиграл

- Девушка, не стойте на подоконнике - вы можете упасть!
- Я больше не могу так жить! Я хочу умереть!
- Подождите! Давайте хоть потрахаемся напоследок!
- НЕТ !
- Хорошо, я внизу подожду.

Глас с «Валдая» снизошёл:
— Эй, нищеброды, работайте честно и усердно, и тогда вы не заметите как быстро разбогатеете!
— Ооо! Это же реально работает: мы не замечаем!
— И мы не замечаем!
— Слава "деловым русичам"! КапиталиZму слава-слава-слава!!!

Приснился сегодня сон...:
Столица…
Вечер. Вагон метро.
Тихо дремали пассажиры.
Вдруг мужчина с наушниками неожиданно как закричит:
•⁠ ⁠Трамп! Трамп нашему позвонил!..
Все в вагоне метро встали со своих мест, просветлели лицами, стали обниматься, креститься тремя перстами, целоваться в уста и поздравлять друг друга со светлым праздником!
Доброе утро.

Чужая зависть – это высшая форма комплимента.

Феррари - машина так себе. Народ её не очень-то охотно покупает.

Девиз по жизни:
Пиздец конечно, но погнали!!! )))

В течение жизни человек проводит в туалете почти полтора года. Не сидите впустую - читайте!
© Фаина Раневская
... на очень худой конец — насерьте чё-нибудь в Остриё!
© неблагонадёжный нищеброд

Абсолютно любые блюда можно приготовить из одного ингредиента-бабло.