Лучшие анекдоты года

- Саша, ты же юрист, ты же должен знать, что "можно", а что "нельзя".
- Витя, юрист должен знать как можно, когда нельзя.

Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
- А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
- Обслуживаю клиентов, приношу еду..
Мужик:
- Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.

Племянник в детстве моей маме: «бабуля, а помнишь ты мне просилась машинку купить?»
(с) Берёзка

Важна не длина выходных, а умение их использовать.

За программу без багов и недоделок ты получаешь деньги единожды, а программа с багами и недоделками кормит тебя всю жизнь.

Как хорошо что всё по плану
Хуево то что план - говно...

Если человек не афиширует свою личную жизнь в соцсетях, то это говорит не об одиночестве, а о наличии ума.

Давайте поблагодарим дураков. Не будь их, остальным было бы трудно добиться успеха.
© Марк Твен

— Дорогая, давай займемся сексом?
— Не могу, дорогой, у меня болит голова.
— А справка от врача у тебя есть?

Израиль. Маленький магазин старьёвщика.
Мимо него проходит антикварный дилер и видит небольшую табличку на двери с какой-то китайской надписью и, конечно, её не понимает, но останавливается и смотрит на витрину, на витрине стоит фарфоровое блюдечко, из которого пьёт молоко котёнок. Дилер приглядывается, и понимает что это — фарфоровое блюдце династии Мин, стоит бешеных денег. Дилер уже прикидывает в голове профит. Он заходит в лавку и начинает набирать себе всякой мелочевки, ну так сказать обхаживать, за этим действом пристально наблюдает владелец. Тут дилер как бы невзначай замечает котёнка и говорит:
— О, какой у вас прекрасный котёнок! Продайте мне его.
— Ой ну что вы, я не могу — это любимый котан моей дочки! Ну разве что за 50 баксов
Ну дилер удивился конечно, но начал торговаться. Сошлись на тех же 50. Дилер забирает кота и выходит из лавки чтобы обдумать ситуацию. Вдруг забегает обратно, и говорит:
— Я тут подумал! Из чего же мой котик будет пить? За такую цену вот это блюдечко точно должно идти в подарок!
А продавец отвечает:
— Э неее, это — блюдечко династии Мин, за его стоимость можно купить всю нашу синагогу с раввином и прихожанами. К тому же, благодаря блюдцу я получаю больше 1000 долларов профита в год, на одних котятах.

Только спустя неделю дилер узнал что та китайская надпись над лавкой обозначала "Имей в виду, тут все такие же умные как и ты"

Теперь после ремонта в подъезде свет включается только тогда, когда кто-то идет. И я остро осознал чего же нам не хватало в далекой юности.
Ведь если не делать резких движений, то можно целоваться в абсолютной темноте, не выкручивая лампочку!

- Дорогая, куда ты тянешься?
- К звездам!
- Это полка с коньяком!
- А что я не так сказала?

Одна из редакций закона перехода количества в качество, ныне умалчиваемая, звучит так: "Когда гостей оказывается слишком много, они начинают чувствовать себя хозяевами".

В моей жизни было очень много плохих свиданий. С разными забавными и не очень моментами. И вот на днях было очень крутое. Встретился с девушкой первый раз, ну и предлагаю пойти посидеть где-то, попить кофе или покушать. Но она попросила быстро сходить с ней в поликлинику , за справкой, 5 минут и обратно. В общем я 4 часа сидел в очереди с бабками , пока она ходила в очередь в другой кабинет. Так мной ещё никто не пользовался.

У меня нет целей в жизни.
Я - бесцеллер.

неопытный вор-карманник довел девушку до оргазма.....

Несложно наделать глупостей, сложно умно объяснить, зачем их сделал.

Некоторым, особо эффективным менеджерам, нужно давать премии просто за то, чтобы они ничего не делали.

- почему в самолетах всегда подают обед, даже на коротких рейсах?
- потому что вопить, шалить и шароёбится в самолете не запрещено (дети этим всегда пользуются), а так все первую половину пути смирно ждут когда их покормят, а вторую половину они довольно поглаживают себя по животу.

не торопитесь человека
в идиотизме обвинять
сначала надо убедиться
а не влюблен ли человек

— Милый, я хочу попробовать в эту новогоднюю ночь жесткий секс!.. Накажи меня!
— Хорошо, дорогая! Никакого секса! Ты наказана…

Да,вышло как-то всё неловко,
Меня погубит простота.
Ты малыша спросила фотку,
Кто ж знал, что это про кота.

сегодня увидела объявление: "мы починим то, что отремонтировал ваш муж". улыбнулась, но телефон записала.

вот коля вводит ноги в море
и чует море вкус носков
и содрогается представив
вкус николая целиком

знаете разницу между слоном и блохой?
у слона могут быть блохи, а у блох не может быть слонов.