Лучшие анекдоты года

мы часто ошибаемся не в людях, а в собственных нелепых ожиданиях

а когда красота уже спасет мир? есть вообще какие-то сроки?

А по ночам он любил сидеть у горящего камина и читать Остриё, которое, как и французский роман, можно читать с любого места.

Россиян, ставших жертвами мошенников в MAX, будут штрафовать за дискредитацию российского ПО

Прилетает Папа Римский в Израиль.
Подбегает к нему репортер и прямо в лоб спрашивает:
— Как вы относитесь к маршу шлюх, который недавно был в Тель-Авиве?
— А в Израиле есть шлюхи? — переспрашивает Папа Римский.
Через час все мировые СМИ облетела новость: Первое, что спросил Папа Римский на Святой Земле:
"А в Израиле есть шлюхи?"

Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит.

Для настоящего пессимиста не имеет значения, наполовину пуст стакан или наполовину полон.
Он уверен, что стакан нынче уже не тот...

Мы платим деньги психологам, чтобы нам стало насрать на людей, которым на нас насрать бесплатно.

Как говорит мой знакомый препод из универа:
Все стареют, и жёны, и любовницы. Но не студентки третьего курса!

В пресс-службе ФСБ опровергли слухи о прослушивании выключенных телефонов. Но попросили не пердеть, если мобила в заднем кармане.

Россиян призвали не жаловаться на невозможность создать семью в маленькой квартире
Семью можно развивать даже в квартире небольшой площади, заявила директор по продукту ГК «Атлас Девелопмент» Надежда Абакумова, отвечая на обвинения в губительном влиянии застройщиков на демографию.
Любая маленькая квартира, наоборот, является мотивацией ставить себе следующую цель. И если общество скажет, что эта цель должна быть не карьерной, а семейной, то по этой траектории человек будет развиваться — заявила Абакумова.

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек:
— Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

Прочитав очередное заявление руководства страны о том, что зарплата россиян выросла на 28%, и просмотрев свои расчётные листки за последний год, Петрович с грустью осознал: его, по-видимому, лишили российского гражданства.

Женщина должна быть умной, чтобы мужчина мог с ней разговаривать, красивой, чтобы он мог ее любить, и бедной, чтобы он мог ее содержать.
© Антон Чехов

Прямая линия с президентом.
- Владимир Владимирович, здравствуйте! В нашем регионе проблемы с газификацией. Губернатор не чешется, федеральный центр не уделяет должного внимания. Просим помочь!
- Спасибо за вопрос. Я себе помечаю. Газификация это действительно важно. Обязательно поможем! Откуда вы звоните?
- Анкоридж, Аляска.
- Хорошо, я думаю, к следующему году решим!

- Если мужики ходят парочкой, то возможны два варианта: это гомосеки или полицаи.
- Ну, это понятно. А второй вариант?

-Алло, МЧС? У нас тут произошёл хлопок, наверное, газа. Нет, не беспилотник, их все сбили. Жертв и пострадавших нет, несколько человек самоизолировались под завалами.
-Что?
-Возможен отрицательный рост количества жильцов...
-Что, блядь?
-На месте дома плато...
-Ни хрена не понял!
-Говорю, поверхность стабилизировалась!
-Адрес скажите!
-РИА Новости, приезжайте скорее!

Жена утром не может проснуться? Кофе и будильник бессильны? Наклонитесь, поцелуйте и скажите: - Доброе утро, дорогая....а дальше любое женское имя, только не её!

-За что приземлили, брателло?
-За лайк в Телеге.
-Да хорош пургу гнать, за лайк больше пяти лет не дают, а у тебя восемь. Так и скажи, что репостил!

Рак не любит, когда в реку,
Нарушая их уют
Проезжающие греки
Руки грязные суют

По мнению математиков, нам осталось потерпеть только 2026, а 2027 будет простым. Не факт, что простым годом, зато простым числом!

"Новый генпрокурор поклялся, что будет стоять на стрёме государственных интересов!"

Если вам не уступают место в общественном транспорте, значит, всё не так уж печально.

"Российские производители зарубежных таблеток обнаружили новые целебные свойства толчёного мела!"

Двух парней задержали за курение травки, и в пятницу они предстали перед судьёй. Судья сказал: «Вы ещё молоды, и я не хотел бы отправлять вас за решётку, я даю вам шанс исправиться. Я хочу, чтобы вы посвятили уикенд разъяснению вреда наркотиков и убедили как можно большее число молодых людей прекратить их употребление. Жду вас в понедельник в суде».
В понедельник оба пришли в суд. Первый говорит: «Ваша Честь, я убедил 17 человек навсегда завязать с наркотой». – «17 человек? Замечательно! И что вы им сказали?» - «Я воспользовался диаграммой, Ваша Честь. Я нарисовал два вот таких кружочка…
o O
… и сказал им, что это (большой кружок) ваш мозг до наркотиков, а это (маленький кружок) – после наркотиков».
«Восхитительно! - сказал судья.- А вы?»– спросил он второго.
«Ну, Ваша Честь, я убедил 156 человек навсегда завязать с наркотой».
«156 человек! Невероятно! И как вам это удалось?»
«Ну, я использовал тот же подход (рисует два кружка)
o O
Я сказал (показывая на маленький кружок) – это ваше очко до тюрьмы…»