Лучшие анекдоты года

«Рубили окно в Европу, а вышли в Северной Корее». Стало известно, что некоторые российские политики страдают топографическим кретинизмом

ЕС вводит правило, разрешающее наличие червей в продуктах питания - Регламент (ЕС) 2025/89.

В еде допустимо до 4 граммов мучных червей на 100 г хлеба, булочек, макаронных изделий, продуктов из переработанного картофеля, сыра, молочных продуктов, фруктовых и овощных компотов.
Вот что санкции животворящие делают! Жрите больше червей, а то не наедитесь... )))
© Урсула фон дер Ляйен лично подписала регламент

Со стороны смотришь, вроде человек разбирается в искусстве, культуре, присмотришься, ан нет — копошится…

Останавливает гаишник каршеринг.
- Добрый день. Летейнант Петров. Запрещенные вещества в машине имеются?
Водитель:
- Нет.
Гаишник:
- А вот и не угадал (открывает бордачек, достает пакетик), я вчера здесь забыл.

- Почему британские ВУЗы теряют места в рейтингах мировых учебных заведений?
- Потому что британские ученые стали писать справа налево...

Жизнь намного смешнее вымысла. Долину пригласили в Госдуму обсудить проблему мошенничества. 17 декабря будет этот цирк.

Экономисты предупреждают: в ближайшее время цена пойдёт вверх.
Причина — падение цен на нефть.

дедушкам и бабушкам, которые плохо себя вели в этом году, дед мороз подарит внуков на все зимние каникулы

- Сёма, твоя любимая жена, мине очень сильно оскорбила!
- Маман, что такое? Её даже в городе нет.
- Сёма, в городе её нет, но она прислала тебе письмо, а в самом низу там написано - "Роза Моисеевна, когда уже начитаетесь, не забудьте отдать это письмо Сёме"

Передача «Что? Где? Когда?».
Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гриновича-Зауральского. И он просит каждого из знатоков добавить в банк ещё по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов, регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Они активно веселились с девушками, пили горячительные напитки, рассказывали неприличные анекдоты. А кто-то, очень коварный, смог всё это записать на видео и теперь думает, то ли выложить на Ютуб, то ли уничтожить. В связи с этим мой вопрос: «Прошу вас продолжить детскую песенку – «В траве сидел... » Кто сидел в траве?
Желаю удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: в траве сидел мамонт.

Адам получил медаль за то, что у него нет незаслуженных медалей

Вовочку записывают в школу:
— Ты знаешь цифры?
— Да! Меня папа научил!
— После трех что идет?
— Четыре!
— Молодец! А после семи?
— Восемь!
— Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
— Валет!

"В российском правительстве угрожают перейти полностью на российский авиапарк!"

Скажите, кто-нибудь, Трампу, что Сектор Газа просто так называется!
Никакого газа там нет!!!

Что я узнал за 10 лет школы:
1. Я идиот
2. Остальные тоже идиоты
3. London is the capital of great Britain!

Элизабет Хедли, первая жена Хемингуэя, везла показать издателю рукописи мужа. Она на минутку отлучилась из купе поезда. Пока её не было, портфель с рукописями исчез.
А выходила она, чтобы купить что-нибудь почитать в дороге.
Говорят, Хемингуэй очень злился даже тридцать лет спустя.

Тридодыр в отличие от своего старшего родственника Мойдодыра существо гораздо более утонченное!

Для меня doggy style - это я на тебя пялюсь, до тех пор, пока ты не дашь мне немного своей еды

Встреча Трампа с губернаторами штатов (в США это выборная должность).
Трамп спорит с губернатором штата Мэн:
Трамп: Губернатор штата Мэн тут?
Губернатор: Да, я здесь.
Трамп: Вы не собираетесь подчиняться?
Губернатор: Я буду соблюдать законы штата и федеральные законы.
Трамп: Я и есть федеральный закон. Тебе лучше подчиниться, потому что иначе ты вообще не получишь никакого федерального финансирования.
Губернатор: Увидимся в суде.
А теперь вы можете развлечь себя, представляя аналогичный разговор между Путиным и, к примеру, новым губером Курской области Хинштейном.

Представляете, как охренеет этот Кеосаян, если вернётся из комы?
И узнает, что американцы теперь - друзья, и нужно срочно жрать обратно то, что он на них годами выливал.

Приходят ученики к гуру. Спрашивают
- Учитель, что делает нас людьми?
- Умение выбрать картинки со светофорами.

Мне кажется, что режиссёр известного мультфильма «Смурфики» успел поработать в России на стройке. Ведь СМУ - строительно-монтажное управление, а все смурфики носят каски и всегда синие.

"Много бед, много испытаний пришлось перенести России за ее больше чем тысячелетнее существование. Печенеги терзали ее, половцы, татары и поляки. Двунадесять языков обрушились на нее, взяли Москву. Все вытерпела, все преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но теперь, теперь… Старушка украла старый чайник, стоимостью в 30 копеек. Этого Россия уж, конечно, не выдержит, от этого она погибнет безвозвратно."
( адвокат Плевако)

Дареный конь нахально заржал, обнажив вставную челюсть

"По просьбе Минздрава Верховный Суд исключил рак из списка смертельных заболеваний!"