Лучшие анекдоты года

Любой анекдот, касающийся моих недостатков, – тупой.

«Государство не осознавало своих действий». После круглого стола с Долиной Госдума объявила о деприватизации квартир россиян

Зеленский не боится перевыборов потому его электорат находится вне страны и 100% проголосует за него.

поверив мудрости народной
что счастье любит тишину
семён семёныч не заводит
жену

"Нефтегазовые доходы простых россиян не сократились ни на копейку!"

После двух месяцев встреч с моей девушкой я понял, что счастлив как никогда, и решил признаться ей в любви. Она ответила, что тоже любит меня и мечтает о большой семье — хочет минимум 5 детей.
Я просто охуел!
Видя мое лицо, она успокаивающе добавила: «Ну не все же они должны быть от тебя».

Как-то чукча выиграл в государственной лотерее. Присылают ему призы: телевизор, радио и консервы. поставил чукча всё это дело в чум да и решил отдохнуть. Включает чукча телевизор, а в телевизоре В.В.Путин что-то говорит на первом канале. Пощёлкал чукча каналы-везде В.В.Путин. Выключил чукча телевизор, включил радио, а там тоже В.В.Путин что-то говорит по всему эфиру. Выключил чукча радио, подумал-подумал и консервы чукча открывать не стал.

"Бизнес-идея для стартапа: создать работающее на ИИ приложение «Нафигатор», которое будет выдавать краткий исчерпывающий ответ на каждый вопрос «Ну нафига?!», когда что-то (не)сказано, (не)сделано или (не)произошло!"

- Что такое «как-бы да»?
- это такой уникальный ответ, когда как-бы «есть», но не «для тебя»!

"Наконец-то мои соседи сверху «попали»: с 1 сентября россиянам запретили держать дома бегемотов и слонов!"

Ночное воскресное.
Долгий требовательный звонок в дверь...
Встаю, пытаясь сообразить, куда я ухитрился проспать, или кому я так сильно понадобился...
- И кто там у нас есть? - спрашиваю.
- Открывай быстрее, пИсать очень хочется! - отвечает мне приятный дамский голос.
- Это уважительная причина, говорю я, но, все-таки - вы кто?
- Я - Танькина подруга! - сообщает мне голос, теряющий терпение...
- Ну раз так - заходите, говорю я, открывая дверь. Мне становится уже просто интересно.
Дамочка влетает в коридор и уверенно, я бы сказал - очень уверенно -движется в сторону узла санитарии. Без проблем щелкает нужной кнопкой выключателя и вскоре там, за дверью, раздается умиротворяющий вздох и сопутствующие ему звуки.
Я тем временем любопытствую, какое на дворе стоит время - только-только пошёл пятый час жизни воскресенья - и лениво размышляю, должен ли джентльмен в данной ситуации надеть штаны или вполне позволительно остаться... как есть.
- А где Танька? - раздается у меня за спиной...
- Это сложный вопрос,- отвечаю - потому что я с ней ещё не знаком.
И тут дамочка, обретшая способность к мыслительной деятельности, спрашивает: А-а-а... это какой этаж?
- Когда я ложился спать - был второй, - говорю...
- Ой, бл...! Аху...! Ой, бл... А я... А я шла на третий!
- Да не переживайте вы так, сударыня, говорю я ей на прощание, - заходите как-нибудь в гости - теперь-то вы можете заглядывать ко мне запросто и в любое время.

Недавно оформил заявку на кнопку «Сделать заебись».

Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. Ну не знаю… ее мужа я там нашла почти сразу.

Любая жена может говорить быстрее, чем муж — слушать.

Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-​нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

запомни одно правило: если ты себя отговариваешь - то это твоё. если ты себя уговариваешь - это не твоё.

Кто знает, песенка: "Мы к вaм заехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс!" - она точно о музыкантах?

Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было!

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

помогая кому-нибудь, помни, что в своих неудачах этот человек обвинит именно тебя.

Уважали дядю Стёпу
За такую высоту.
То, что мусор на подходе
Было видно за версту

олег в шкафу нашел мужчину
в одних трусах и тот ему
сказал что ищет сару конор
но раз тут нет то он пошёл

Преподаватели, готовящие к сдаче IELTS, начали предлагать дополнительную услугу «Как правильно заходить в хату»

Познавший дзен не ноет, что проебал это лето, ибо понимает, что в жизни он проебал гораздо больше.

Люди хотят хорошей жизни, а им все время устраивают веселую.