Лучшие анекдоты года

-Жду тебя в актовом зале.
-Зачем?
-Зачем обеденный зал?
-Для обедов.
-Танцевальный?
-Для танцев.
-А актовый?

Однажды, перебирая одежду
в шкафу, вы найдёте в кармане
старого пуховика смятую
одноразовую маску... И
ностальгически улыбнётесь,
поправляя скафандр.

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.

мне в детстве бабушка на кухне
дала толкушку облизать
и больше ничего вкуснее
я в этой жизни не лизал

с появлением инстаграма у многих создалась иллюзия, что их жизнь кому-то интересна

Печальная история о том, как обогащение Урана привело к обеднению Ирана...

Корреспондент Такер министру Лаврову
- вы уверены, что гарант не зассыт перед Трампом?
- не зассыт! Он ссыт только перед Кадыровцами.

Моя жена постоянно засыпает, когда мы смотрим фильмы. На следующий день спрашивает, чем всё закончилось, мне приходится сочинять, так-как переключаюсь на спортивный канал. Она до сих пор думает, что "Титаник" благополучно прибыл.

- Алло, Дания? Это из Вашингтона звонят. Прямо сейчас Путин пытается украсть у вас Гренландию. Срочно переводите её на безопасный штат.

Сидят мужики в раю закутавшиеся в простыни на берегу реки живого пива под деревом, на котором растёт вобла, попивают не спеша пиво, трындят потихоньку кто о чем.
Вдруг из ближайших кустов вылетает какой-то взьерошенный синий тип, выхватывает у ближайшего кружку, выпивает залпом и исчезает. Все офигели.
Только к народу вернулся дар речи, опять является откуда ни возьмись тот же чувак, отбирает у ближайшего пьющего кружку, выпивает в три глотка и летит в кусты.
- Народ: ты куда так спешишь? Здесь же пива - пей не хочу!
- Так я ещё пока тока в реанимации!

"Врач дала несколько советов по перевариванию шашлыка."

Пожилой гаишник всю жизнь был уверен, что Великий Пост - это где-то на Рублёвском шоссе..

Сироп от кашля 100 лет назад. Состав: алкоголь, конопля, хлороформ и морфий.
Вот умели люди изысканно болеть в своё время! И изящно лечиться!

- Что главное в жизни, папа?
- Ну, главное это выбрать профессию, поступить в университет, выбрать работу чтобы зарплата была большая.
- А мне ребята во дворе сказали, что главное в жизни - выбрать себе партнёра по дзюдо.

- Ирина, когда я рядом с вами, я забываю обо всём...
- Я Ольга!
- Вот видите...

В сделке по минералам между США и Украиной Зеленскому удалось оставить свои штаны себе.

"Цена на новую модель Lada будет начинаться от 2,6 млн. рублей и нигде не заканчиваться!"

Приходит еврей к раввину
- Ребе, а можно в борщ класть сметану?
- Конечно можно.
- Но ведь евреям запрещено смешивать мясное и молочное.
- А ты что, его есть собрался?

Сокращение чиновников в России — борьба со стаей ворон: согнали с одной ветки, они перелетели на другую.

С женского форума:
— До свадьбы не зажило, что делать?!

- доктор, а можно мне в диагноз "прогрессирующая депрессия" добавить слово "великая"?

По трудолюбию нашего современного чиновника можно сравнить только с муравьем. Он может взять взятку в 50 раз больше, чем весит сам...

- Изя, говорят, что вы не брезгуете ни чем.
- Таки да. Ведь я с вами разговариваю сейчас.

две вещи в жизни николаю
не пригодились вообще
инструкция к баллону с газом
и план на после тридцати

Подруга спросила, почему бы нам не съездить в какое-нибудь дорогое местечко.
Отвёз её на заправку.